記得去年的初夏
認識了你
算是開始熟識吧
利用Notes的來回
增加對彼此的了解
當時你還是工程師
時常要往外跑
每每經過工程部門口
都會看到你
直直盯著電腦看
工作上算是間接接觸到吧
知道你這個糊途蛋
常常害我開錯發票
東改改西改改的
但這又何嘗不是認識你的好方法呢!!
記得有次請吃蛋糕
我想你是想和我聊天吧!!
才傻傻的
站在茶水間不肯離去
我差點沒笑出來
一直催你趕快回去工程部
還有一次
我主動約一群人去kiki吃飯
那天大伙吃的很開心
也聊的很開心
隔天拿錢給你
你不肯收下
而我就威脅你
不收下就不准去客戶那
你才在我的半脅迫之下
勉強收下
認識你
是個緣份
也是透過許多人
進而對你有些微的了解
在公司很意外的
接到你播過來的電話
每每都是快下班
我準備起身的時候
印象中好像沒聊幾句
我便匆匆地掛上電話
因為當時我不願多留一刻在這個地方
你認為我有自己的理想
也正為自己的理想努力著
卻不知道
三分鐘熱度的我
其實懂的只是皮毛而以
利用MSN的關係
我們聊了很多
打字慢的你
常常讓我等到快抓狂
有些不好用電話談的
就用打字的方式
說說自己心理的話
有很感性的
有很暴笑的
也有很生氣的
當然也有開心的事情囉!!
我把每一次和你聊天的內容
都存檔了起來
事後再打開來看
都覺得很有意思
就像是在看日記一樣
每天都有不同的心情
事後再看也有不同的感受
現在的我們
好像很久沒有上線再聊聊天了吧!!
去年夏天
曾經有段時間特別忙碌
每天都忙到焦頭爛額的
加班的時間也增加了不少
但我卻一點也不覺得很累
因為我覺得有你陪著我
即使坐在旁邊靜靜的
也覺得時間總是過的特別快
而你也幫了我不少的忙
總是在一旁的支持我
不管發生什麼事
你說過你會永遠站在我這邊的
有次你病的很嚴重
咳嗽到連管理部都聽的見
自己難過
聽到的人也同樣不好受
我催促著你趕緊去看醫生
還說要檢查你的健保卡
及向醫師領的葯
每天按時提醒你記得吃葯
多喝開水
還帶了水梨要你退冰之後再吃
想到好多的偏方
看有沒有辦法治好你的咳嗽
記不記得我拿了一杯特製的沙士
說是對治咳嗽很有效的
結果可能是加太多鹽巴
喝起來超鹹
不過你還是全部喝完了
我卻在一旁笑個不停
認為你這個笨蛋
呆呆地就這樣成為我的實驗品
愛喝咖啡的我
知道每次喝完
就會像是吃了興奮劑一樣
完全靜不下來
而且還會心悸
難受到不行
你阻止我
不准我再碰咖啡
而且只要有咖啡的附屬產品
也全都不再嚐試
但
我怎麼可能
忍受得了無咖啡的生活嘛
偶而還是會偷喝
當然
下場一定是不好受的
曾經一個星期會有1、2次
在半夜用手機聊天
一聊最起碼都是2個小時以上
甚至聊到手機沒電
天南地北的隨便聊
聊聊對你的感覺
聊聊對我的感覺
雖然到現在早已忘了部份
當時的內容
但是我想那種互相說出心理話的感覺
真的很好
記得有次我們從天黑竟然聊到天明
慢慢地看著太陽公公昇起
早上也差點爬不起來
但卻不影響當天上班的心情
心理反而有種充實感
似乎又更了解你了
對你的關心
我一向是私底下的
從來不敢公然的表示
我害怕讓別人知道
我們的關係並不像一般的同事
也不喜歡同事間那種閒言閒語
你覺得我冷漠
或許和這個有點因素吧
你說我媚力難擋
還記得那個海尼根的廣告嗎?
每次只要電視播出
我都會想到你說的
他 的事情你是唯一知道的
也出過主意告訴我該如何去做
如何拒絕才不會太直接
但沒想到後來兩人的關係
卻變得很糟
完全像個陌生人
想過乾脆放棄
不要去在乎也不要去理會
時間久了之後
慢慢地就會沖淡這件事
在公司
我不希望有一見面
卻視而不見的情況
所以我還是主動表示我的誠意
而他
我想釋懷了吧
不知道從什麼時候開始
你變得忙碌
久久才收到你的來信
久久才接到你的電話
像是時間靜止在那個夏天
不再前進
彷彿一切都隨著季節的轉換
進入冰冷的冬季
說我太多心
說我太多疑
不如說我心思較細膩吧
腦海中所有的回憶
都因為夜晚的來臨
一遍又一遍的上映著
當太陽再度昇起時
又將再度拉回現實
面對眼前早已改變的窘況
雖然天天見得到面
但卻漸漸感覺不到你的存在
聽不到你的聲音
看不見你的人
即使後來相約出去
明明就坐在我面前
卻只能一直聽你說話
我卻完全開不了口
是虛幻的身影
有種敷衍
不切實際的感覺
說不出是什麼情況
隔離了彼此之間的關係
覺得你冷淡
卻反而認為我冷漠
和外面相處時有相當大的差異
你不了解我想告訴你的真正含意
卻一昧的找任何藉口
來阻止我胡思亂想
一直希望能夠有機會
可以真正地好好溝通
最後一次的談話
是在公司
本只想聊聊聚餐的事
抱怨沒有人願意主動提出
但我卻忍不住把這段時間裡
我所不能了解的疑惑
說了出來
而你的回答
卻出乎我的意外
沒有辦法接受你的理由
也無法說服我去接受
藉口 全都是藉口
不願回電話
不願回信
全都只是你不願意去做而以
如果你不回電
但我有事需要你的幫助
換來的卻只是一句
「如果發生了就發生了 能怎麼辦」
你問過我
知不知道自己說話時會傷了別人
我說我知道
該說的不該說的我會想過
殊不知你的無心話語中
早已傷了我
心如刀割
懂嗎??
傷心到不能自己
說過要改變
這只是讓自己一再逃避的理由吧!!
不敢去面對
不敢去了解事實的真相
拚命的說服自己
不會去在乎
不用去理會
卻讓自己像是戴了面具一樣
完全沒有存在一絲絲的感情
投降
我投降了
我不要再去承受我所不願見到的事
不去在乎你是否對我
不如從前那樣地熱絡
你要我相信
除了情人之外
還是有可信的朋友
可以互吐內心苦水的人
你很高興
不管說了什麼話
做了什麼事
我一直都是那個最相信你的人
每當我想法偏差時
你都會糾正我
讓我聽聽你的想法
要我別再悲觀
現在我
是否還要繼續相信
真的有那種
可以交心的朋友嗎?
愈是熟悉的朋友
愈是表現的陌生
說實話
我喜歡的那個你
是停留在工程師的你
很意外的
並沒有改變
知道外在環境的變化
是不得已的
從十樓搬到二樓來
就知道
所有的回憶都將鎖在十樓
在我心裡你早已遺失不見
現在的我
還是鼓不起勇氣來和你說話
比那時你第一次發簡訊給我時還糟
無法和你面對面
腦筋一片空白
甚至覺得沒有那股力量
讓我按下你的分機號碼
我不知道自己需要多少的時間
來重新整理這些事情
也不知道你自己是否已準備好
聽你要告訴我的事
昨晚聽到
我許久沒有聽到的電話鈴聲
是你的來電
竟然是那像的陌生
像是在腦海中
早已遺忘的音樂
不知道該不該去接它
很意外的
很驚訝的
是我第一次不敢去接你的電話
不敢去聽到有關你想告訴我的任何事情
那是個不安的夜晚
讓我失去了對你的信心
以及對你的信任
漫長的夏天
時間好似過了一年之久
假期結束了
一切都要回歸於原點......
寫下這封信
其實並沒有打算要寄給你
只是害怕不久之後
我會將這些記憶全部遺忘
這些內容
並不代表任何意義
也不會改變些什麼......
現在的我
內心很平靜
什麼都不會再去想
什麼都不會再去做......
2004/04/28止
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