我每天都在和壞彆扭對抗 人生哪來那麼多不爽的事

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關於這件事情

好奇怪

我明明有很多話想說

有很多想法想表達

但卻一直都不想打在這裡

我只覺得很累

反正我自作自受

 

可能吧

我也沒有很喜歡他了

那份悸動過了

剩下的只是無限的留戀和回味

那究竟為什麼還是有點想見他

沒什麼原因

可能就只是很期待吧

彼此還不怎麼熟

所以連吃個飯散個步都覺得很新鮮

牽手或擁抱都很像初戀般緊張

說穿了只是想再體驗一下那種感覺吧

 

我知道

每對情侶都一定會走到習以為常這一步

所以我不能要求太多

如果用只是想嚐鮮的心態

去換一個穩固的習慣

那我想是不值得的

我一直不覺得他可以給我現在這樣幸福的生活

我也不覺得他比現在身邊的人還要愛我

這也是為什麼我遲遲沒有下定決心分開的原因

 

可能我自己活該又做錯什麼

所以你生氣

你臭臉

你沉默

你不理我

你在等我向你撒嬌

其實這些都是我以前的戲碼

真的 越在乎一個人越容易動氣

但是漸漸地我發現我變得比較少生你那些小事的氣

或許吧之前有一陣子覺得對你感覺淡了

所以以前很在意的那些點突然又沒什麼感覺了

 

現在有時候甚至覺得何必搞那麼尷尬

每當你要我再一次選擇時我就很想走

我不是一直都已經選好了嗎

我一直都在這邊

這不就是我的答案了嗎

其實我對這種日子已經很膩了

反正我狗改不了吃屎犯賤

那就算了分開啊

反正房租也要到期了

大不了自己重新開始我也不想管了

也不用拿你會讓我會很後悔威脅我

讓雙方解脫總比苦撐相愛好

 

是啊..

當自己第一次這種想法油然而生時我很訝異

我怎麼會這樣想

我一點都不想破壞現在的生活

但是後來一次兩次三次四次

突然跟腦中的聲音妥協了

會不會這樣才是最好的

沒有不散的筵席

沒有分不開的兩個人

其實只要閉上眼睛狠下心

沒有什麼做不到

 

所以我默默在心裡決定

若有下一次

你再向我問要不要分手我自己決定

我知道這已經變成一個無限的迴圈了

那麼那一次我會很勇敢很乾脆的說

我們就分開吧

即使心中有多少不捨

 

好的時候很好

糟的時候很糟

我就算分手後也不會去找他

沒有人會比你適合我

就像媽媽說的

我們兩個個性很像

我們現在只是在互相依賴罷了

但是能互相依賴就已經很重要了

因為我們都需要彼此

都喜歡著彼此

 

關於他

只能說他出現在錯的時間

他也完全不知情我跟你之間發生什麼事

當然有時候會覺得這樣不公平

他應該也要加入我們的戰局

不該只是我單方面的去苦惱

但是又能怎樣呢

難道他能給我承諾讓我不會後悔嗎

難道他能為了我搬來台北嗎

說真的我還挺期待這種話的

但是我放棄了

我甚至覺得有點打退堂鼓了

 

之前簡訊上面跟你說我會寄信給他

因為東西已經做好了

也跟他說了

所以這東西我一定一定要寄出

而卡片內容完全是加油打氣的

我敢發誓這點我沒有食言

也說過如果你擔心或是不安我會給你看內容

但是你拒絕

因為我已經先跟你說好了

你昨天還問我寄了沒

代表你也有心理準備知道我會寄出

我還特地怕你看到心情會不好

所以跑到樓下默默的寫卡片

 

但是今天你看到我在寫卡片時卻又沉默轉頭就走

當時我已經覺得隨便你了

一想到回家又要開始那種模式就覺得無所謂了

我現在也不會去看你打的那些WORD的文章了

因為打開他們的心情就像要開我不想看的老闆的信

我知道只要我一看準沒好事

心情又要被破壞一次

冷戰時我甚至都不想開機收你的簡訊

反正講到最後也沒有結論

只是徒傷悲罷了

我們還能再有什麼長進呢

 

說到為什麼不想把這件事情打在這裡

因為我已經不想在打字了

用打字來傳達我的想法

我已經打夠多了

我們只能用文字來溝通這一點我早就看清了

但這也是我們很像的地方

所以不能抱怨什麼

一直都不能抱怨什麼

因為你也一直都沒有埋怨我

 

所以這篇說穿了也只是無聊發洩打打的

沒什麼重要性

THAT'S ALL.