*Iron Will* 高中三年我要很快樂‧ many thanks.*

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衰事從來不只來一件就走，我還是很迷信照破鏡子會越照越衰的傳言，忙的不可開交我極度希望有小秘書幫我一切搞定只要我出面就好，孔祥齡我保證一月一定先排給你這樣好不好一天到晚念念念我也要被你念衰了，廣播還放著黃立行那隻猴子逗趣可笑的主打歌，越來越不順遂的心情就要爆發，一想到這禮拜很荒唐的和teddy一堆爭執我就覺得這禮拜空洞到我要陷進失敗的奶油泡芙裡面了，踩街回來加上今天的排舞沒有計畫裡的進度我就更擔心下禮拜會不會又這樣渾渾噩噩一堆曲折，更討厭的是無心的諷刺我心都涼了一半另外一半靠回憶在冷冷聖誕冬天裡取暖，其中原由我還沒搞懂。

當下想要說的話一定要馬上說，那又有什麼好爭的呢，我知道走在路上默默掉一滴淚是老套又自以為拍偶像劇的爛畫面，可是真情流露又是太詭異我拿捏不到處理感情這種事情的分寸這多複雜，忍耐也可以組織愛情，一再包容包容是錯一再改變改變也錯，付出退讓中間沒有基準是很頭痛的事，明明知道是無心的就還是會情緒起伏可是我一直會壓抑，明明知道討好對關西只治標不治本可是我還是忍著氣笑臉迎人，一切都好談最重要的就是別傷了和氣，我一直掙扎在同一個目的沒有結果，我深信怒氣的時候講出來的話沒半句好話沒意義又惹人討厭，我也知道忍到最後會有最後通牒而且讓你習慣了這種模式我擔心的不是我受委屈是你會吃虧，不是每個人都會這麼妥協也不是每個人的脾氣都像我，我不擔心自己一肚子冤屈因為我知道你自己有反省只是拉不下臉用口頭表達那樣而已那都沒有關西，但是我最擔心的還是你這樣的火脾氣在外面會傷到自己那樣會是我害了你因為我從來不會反駁你或是和你背馳，這也不是對你好不好或是應不應該的問題，本來就是該把好的給自己愛的人不管是誰，但是如果問我有關對不對的問題我就半句都答不出來人就是喜歡這樣自打嘴巴，回想起來完全沒有意義，我覺得無力也一點都不值得，平順裡面就不是該帶一點不平順，我不想再做無謂的爭執沒事就沒事，或許有些話不是我有意或是刻意想說給你聽的，只是大腦運轉太慢所以說出去，或是我從沒想過那麼多傻的很蠢，然後我開始後悔，因為我想從你低沉的聲音裡面聽到的也不是那樣的答案，或許就或許吧，就算心裡有多難受多不滿，我還是不想看清楚很多事，我也害怕跟你競爭那些你想要讓它屬於你的東西即使我知道我有權去爭，就當做我是因為天生就喜歡懶惰這樣最好，所以不要再花時間和心力在這種事情上面了好嗎，不需要什麼公平公道計不計較，公道就是我們開心就好，

 

要怎樣才可以快速delay掉所有不如意呢?那就是立刻見到teddy然後嘲笑他蠢翻天的低級褲子囉！

我開始後悔那些連續倒楣跌跌撞撞的那些不良品.不良溝通，我希望我的人生從今開始又可以熱絡起來，一絕不振的只是這一兩天，我什麼都可以捨棄。

 

ps:我還是很愛泰迪，柳暗花明又一春*