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聊了很久的whats app

原來這時候我的心情已經在作祟

明明喜歡卻不斷的推託

我總覺得自己不應該這樣

明明希望下一次的見面

能夠快一些  卻訂下莫名其妙的約定

在家裡洗好衣服曬好衣服裝清醒

其實更多的是愧疚

不想面對自己在有男朋友的時候愛上別人

就算是這思想我也覺得自己不乾淨了

明明希望你跟著我們一起下高雄

卻希望你帶伴  我是不是好奇怪

隔一天我們又一起唱歌了

她聽見你叫我寶貝

她看見我們牽著手

其實第一次覺得自己會不會太過分

很多時候總是自己執著的倫理觀念

把你推開

很多時候總是自己的一己私慾

把你找來

我沒有很明白的表達過

但我就是很想被你愛看看

所以被打得當下

最多的開心

或許我有藉口離開她了

但我又再一次的推開你   選擇她

但是我記得在家裡附近的巷口

不想回家的念頭

坐著我也只是跟你app

覺得跟妳在一起好輕鬆好舒服

可是我卻不斷地拒絕妳

卻要希望妳等我然後娶我

sorry...原來我這麼自私

妳總是叫我傻瓜總是叫我笨蛋

我的心好酸...

卻還是毅然決然地走進去了

當我決定對不起你的時候

面對她  我似乎已經感覺不到愛了

當我身體不舒服到個極點的時候

她竟然覺得我只是在裝

媽陪我掉完點滴以後

我又找妳來了  要妳陪我吃宵夜是假

我只是好想看到妳

只是好想抱抱妳

而妳還是來了

回家以後  我再也沒抱她了

連坐在她的後坐呼吸都是總困難

晚上下班之後我去妳姊家找妳了

突然很想看到妳

告訴妳  突然很習慣妳的擁抱

或許...   是希望以後能有每天抱妳的習慣吧

和姐姐聊了很多 

她要我把你當浮板

呵呵   我有那麼壞嗎