轉眼已經一年多了，快可以拼過我最長的工作紀錄啦(一年三個月)！
難得找到理念與自己相近的工作，如相當重視服務的品質，不用傳教、不用虛報金額或要想辦法把錢花完、大部分的事情也不算太棘手......在這裡我可以問很多問題，也可以很細緻的服務個案。
但我想，很多事情都是可遇不可求的......
在這邊工作時常有孤單的感覺，大家各做各的，同事們常常讓我感覺很厲害，有那種我不如人的感覺，主管也常常給我盛氣凌人的感覺，我時常會擔心、害怕自己做錯了什麼事，也許在我看來不是那麼嚴重的錯誤，但一經主管再三的提醒，也會有種很深的自責感：「我是不是不好？是不是不適合當社工？」。
我以為身為助人者的社工，也是該被好好照顧的，當我們被好好照顧的時候，我們才能生出力量，去照顧他人......
但在這裡我沒有被照顧的感覺，沒有激勵；沒有肯定、鼓勵；不是優勢觀點，而是常常被看見我哪裡哪裡還沒做好，我還應該怎麼怎麼做，我應該更細緻的服務案主，給他們同理、支持、肯定，看見他們的優勢、力量，接納他們，但我們被督導的時候並不是如此的，而是很工作導向的，我還應該、應該、怎麼、怎麼、做！
我相信自己一直都是很努力的，而我也希望(需要)我的努力被看見，也許，我不應該有這種希望/需要？
只是那種關係很弔詭、錯亂，有時候我服務個案的時候，我也會很工作導向，我也會對我的個案說：「喔！你還需要怎麼怎麼做！」而沒辦法去給他們同理、支持、肯定......因為我的主管也是如此對待我，你還需要需要怎麼做，但她沒看見我已經做了什麼，或給我支持、鼓勵。
有時候我也希望拿掉很目標導向的東西，就是去關心、理解她們，跟她們聊聊，陪陪她們，就是這樣......老實說這樣有人性多了，我也比較喜歡！
諮商師說「深觀」、「向內找資源」、「用照顧別人的力量來照顧自己」......我覺得好難，即便知道我自己的需求、我的情緒，然後呢？生不出力量來......
隨著年紀的增長，我發現我越壓抑自己的感受，為了生存，我必須更社會化、我必須藏得更好、表現得更理性，我不知道是不是因為做助人的工作所以我會對工作環境、一起工作的夥伴有如此的期待，若沒有期待，我會不會更好一些？更開心一些？若不是助人工作，是不是就不會有期待了？
常常想念過往的夥伴們，他們、他們、他們，和他們！
唯有這份工作，我想我若離開了，應該不會思念任何人......
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