育仁永遠的寶逼.....我自己犯的錯也害妳跟著難受....
妳說的對....這次到崙頂...我的改變可能讓妳覺得我不愛妳了....
但我真的比誰都還在乎你....當初租房子的時候...我是抱著可以
跟妳走向新的家....我承認我的態度變了....或許是因為某些傷害跟原因....
也或許是我總會想說 妳傷我的很深 但我真的很愛妳 也還是願意為你
付出所有 有時候妳說話酸的時候 我就會這樣想.....也或許是壓力...
我不是要計較....是覺得當下我們吵架的時候 會想到我這樣做
欠人家ㄉ 我從沒要妳跟我一起承擔的意思 所以吵架妳酸的話...
我知道你有口無心 但或許是吵架當下沒想到....還有可能是因為
我們這次搬過去後 總是覺得你過幾天就要回去 也明白你回去可能就不屬於我....
當吵架也會覺ㄉ 自己做的你好像都不放在心上 剩下自己承擔一切...
但其實...我不是要你替我分擔 只是想要妳在我身邊陪我渡過....
因為就算我遇到在不好的事 只要妳在我身邊 我都會能承受...
我發現我都停在那樣的想法 都只想到我付出ㄉ 但卻沒想到妳的感受
跟妳的付出 還有妳一直閃我 說我怎樣...但我只想要知道我到底怎麼了
是否做錯啥事情 妳不說...我以為妳是故意的....所以....當我知道
妳是因為怕才這樣....我好心疼 也好難過...怎麼會讓自己最愛的人...
變的怕我....如果我知道你是怕我才閃我...我真的會怪我自己....
我承認自己被影響了 睡覺的時候 真的很不應該...還有其實如果我
有好好的盡到自己該有的責任 我想也不會造成許多的不開心
至少基本的我都能給妳.....也不會常常吵架....我卻忽略了妳只是
想像情侶一樣出去走走 可以一起去挑東西 但妳卻是一再的包容...
想說算了....也不鬧....想說不計較一切....還有妳如果讓我知道....
為了包容一切 不吵不鬧 你有時候都蓋棉被哭哭 還有妳的想法.....
妳知道我總是神經大條....也沒想到以前任性的妳會自己偷偷承受
或許妳一直學會包容...不想去說什麼....累積在心裡....所以我不懂....
如果可以說出來 我知道自己錯了 妳不是不體諒我 是自己都默默承受...
我想我會更自責的去反省我自己.....如今我知道妳改變好多....但我卻
忽略了妳ㄉ感受.....我覺ㄉ很該死....也想到自己帶給妳的不愉快....
自己卻沒把該有的做好 但我也不知道為什麼....或許是像之前在外地
想妳的心情一樣 不想跟妳分離 我知道這都不是藉口....或許我沒想到...
雖然給你的傷害是無心的 但長久下來 妳又都一直悶在心裡...所以一直累積
才越來越失望....我卻又天天ㄉ沒發現到....你所忍受的壓力 跟委屈
妳真的長大了....我卻一直沒發現...可是為什麼有事情都默默自己承受
如果妳說出來 會讓我們有一條溝通ㄉ橋樑....對嗎....現在我知道了....
卻好後悔...妳有在體諒我....但卻都不說 默默的承受....我好該死....
你知道我也真的不願意讓那個在影響我們的感情 我相信我還能夠做到....
我不會在有那樣的情形發生....也請妳相信我好嗎....我真的很心疼....
自己造成的錯誤 卻讓妳也要承受多種壓力.....說真的 我好想要在像以前
就算沒錢我們還是過得好開心....可能是沒任何東西介入.....我好想再一起住在我家
或許回到過去也比較容易 看著房間的熊熊還是兩個靠在一起....如果我們也能永遠一樣
該有多好.....答應我 有什麼想法跟壓力都說出來讓我一起承擔
不要在壓抑到爆發 好ㄇ....我不想讓你自己承受 我真的很不捨....
現在好像...總覺得少了什麼 讓自己好像一直放空 ....希望妳能在給我最後一次機會....
以前是我忽略 也一直不明白你說的點 還有沒想到你的改變....現在我都知道....
我不會在忘記妳是跟著我吃了四年的苦 不離不棄的那個最愛的女人...
我知道妳要求的不多 我會把基本的做好.....好嗎?.....
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