那天，ch給我看了某個法條保障職員配偶父母的福利，
我看完隨口一說：「恩，所以我覺得同性伴侶法應該通過。」
ch語帶戲謔的說：「對啊。妳就可以和Ｙ結婚啦。」
我瞬間壓抑住心中一把纜趴火。
ch自從那天與Ｙ與Ｙ男人與我的約結束後，
不斷說Ｙ男人很多餘，而Ｙ根本不愛Ｙ男人，
還說Ｙ根本把她男人當隱形人這種話，
叫我快點和Ｙ在一起。
不知道為什麼，我聽了也是一把纜趴火。
或許是心中道德感使然。
或許是同理心使然。
因為我覺得她男人是個好人。
至少比ch男人當初挑撥離間成那樣好太多了。
「每個人如果都有一個男朋友一個女朋友，好像挺完美的。」我說。
「那年我和妳提議妳就不要啊。」ch突然說道。
「那時是那時，現在是現在啊。
我那時被社會道德影響，我現在覺得還好。」我說。
「妳不用覺得對不起我，也不用拿社會道德當藉口啊，不想要就不想要。」她又說。
（說真的，我一點都沒有覺得對不起妳。
妳在感情裡面是個asshole是不可置否的。）
「我只是說我現在覺得好像可以一試。」我說。
「很好啊，妳可以和Ｙ啊。」ch接的很順。
我不知道為什麼又一把纜趴火。
大概就像那天她祝我情人節快樂那樣。
重點也不是Ｙ如何。
而是ch講話真的很機八。
其實越和她繼續相處下去，
我越疑惑當初怎麼會喜歡上她。
甚至即使她容貌身材沒什麼變，
我都不怎麼有興趣了。
總有種面目可憎感。
可是當初我喜歡的她不是這個樣子的。
至少我印象中不是...。
以前她是真的善解人意、體貼聰明，
而且她超級喜歡我，
在那個當下我真的是覺得她是全世界最喜歡我的人了，
我只要聽到她的招呼聲就知道了。
（相較於現在她每次見到我的......死魚臉）
然後我在她心中的位置就一路下跌，
好像沒有盡頭一樣的下跌，
到最後連一些新認識的、沒火花的同事都不如。
她好像一直以為我還愛她，還因此自鳴得意。
可是我一直愛的是都是以前那個很愛我的她。
那個聽到我難過也會跟著難過的她。
那個聽到我快樂會比我更快樂的她。
因為她難過我也會跟著難過，
她快樂我也會比她更快樂。
偏偏，她以往的繞指柔早就被硬邦邦的酸溜取代。
而我現在每次聽到深情歌會哭的原因其實是因為這個。
一個曾經與你很親很親的人，
竟然又這樣毫無預警從世界上消失。
我常懷疑當時的一切（尤其是ch愛我的部分），
是不是我自己幻想出來的。
就算有白紙黑字的證據，
我也都會有一種「怎麼可能」的感覺。
因為我在ch身上真的一點都看不出我以前超愛的那個人的影子。
至於Ｙ，we were never meant to be.
如果她可以和她那七年的男友走下去，
應該可以得到她要的那種幸福。
其實她很愛他吧。
我也真的很祝福。
我們就當好朋友，也是可以很幸福。
說到底，我也不是真的因為與Ｙ的關係正常化而落寞。
也只是待價而沽久了也會累的狀態。
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