「Ｙ媽竟然懷疑我與Ｙ有沒有一腿耶！」我說。
「我覺得妳們有啊，算我一票。」妳說。
「拜託，妳應該是所有人之中最不覺得我們有的！」我又說。
「為什麼？」
「當初我和妳也這麼好，大家也都懷疑我們有一腿，
但是我們真的沒有啊！」我說。
「但是我們有啊。」妳竟然如此說。
「哪有？那是後來。一開始又沒有。」
「妳和Ｙ又不是一開始。」妳說。
「我們是啊。」
「好吧。」妳感覺懶得和我爭論。
最近，衝著Ｙ的屏障，我愈來愈敢勾起一些往事。
「那妳喜歡女人嗎？別給我回答喜歡也不喜歡」
「哈哈哈是啊！讓我想一下」
「欸，妳都和兩個女人在一起過了，還回答不出來？」
「讓我想一下嘛」
「我那天在想，我們的關係是否從我變成一個衛道人士之後就走下坡了？」我對妳說。
「哦？妳覺得是這樣嗎？」妳若有所思。
「好像從那之後，我們就開始不合了。」我說。
「我們現在還是很合啊。妳現在是衛道人士嗎？」妳說。
我：「我就是那個原則啊，不要說謊和盡量不要傷害別人。」
妳：「對啊妳一直都是這個原則啊。...那妳覺得背叛的定義是什麼？」
我：「背叛？哪種背叛？」
妳：「就是本來愛一個人，後來愛上另外一個人。」
我：「妳覺得這是不能控制的嗎？」
妳：「讓我想想...... 其實我覺得可以。」
我：「對啊總有某個時間點是可以抉擇的。」
妳：「恩......那妳覺得在那個時間點，如果跟著賀爾蒙走，就是背叛？」
我：「妳心中有什麼道德約束嗎？」
妳：「我覺得道德是每個人見仁見智啊」
我：「對啊但是那是代表每個人對道德有不同定義，妳有一個定義嗎？」
妳：「沒有吧」
我：「那在面臨一個需要抉擇的點的時候，妳心中沒有判斷標準，
所以妳就會跟著直覺走，結果就一定是...」
妳：「哦，我同意。」
我：「但是我應該沒說過妳背叛我們的愛情吧。
感情這種東西本來就是...很隨意的。
我記得我只是覺得當初妳背叛了我們的友情吧？」
妳：「哦....對啊。」
我：「但都是過往雲煙了，別太在意了。」
雖然當下我其實已經有點觸景傷情了。
我們又閒聊一陣，才掛上電話。
確實是過往雲煙，我也確實不恨妳，或許也不愛妳了，
也確實不覺得妳需要掛在心上了。
可是當初受傷的感覺是一直都猶新的。
只是這個我想也沒必要讓妳知道：
一來是我覺得妳沒必要一直有罪惡感不然我們很難相處，
二來是既然我們還要繼續當朋友我想我還是得保有一定尊嚴。
這經驗也確實讓我對於我與Ｙ的關係有一種--懼怕。
即使我與Ｙ從來就不是我與妳那樣的心靈朋友。
即使我與Ｙ應該也很難變成我與妳那樣的性伴侶。
但是她卻總讓我想到當初妳對我的轉變。
妳那毫不猶豫的掉頭而去。
讓我對於Ｙ也總是有一股這樣的心理準備。
即使我不可能也沒必要對她提起。
也不是背叛不背叛的問題。
就只是因為知道在那個瞬間，
妳在明知道犧牲我的狀況下選擇了妳的衝動，
後來妳又在明知道我是個不知情蠢蛋的狀況下繼續愛妳也不願告知，
這種認知是滿傷人的。
背叛太抽象了。
就只是傷人而已。
尤其在我把妳當成全世界最不忍心傷害我的人的時候。
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