我們約了昨晚一起去。
我們好早之前就約好了。
可是這次，是我爽妳約。
妳在我出門一個小時前打過來，
咆哮的抱怨妳的人生妳的一切。
我想到我還未做完的報告，
想到外面下著雨我一點都不想出門，
想到我月經來好麻煩，
想到妳心情如此暴躁而我卻一點都沒心情安慰妳。
最重要的或許是，
我想到我看到妳並不會放鬆點，
妳看到我也不會更愉快。
甚至，妳還想邀我去妳的新家。
可是我一點都沒有心情進去參觀。
而且我想到我還要自己從妳家回來就覺得好遠好麻煩。
而且妳家......好遠。
妳想找我一起看一部藝術電影，
我回說我接下來只會更忙，不一定有空。
一小時後，Ｙ邀我去她家看搞笑Ａ片，
我竟然去了。
帶著ＤＶＤ騎車去Ｙ家的路上，
我不斷想到我居然說出「妳家好遠」四個字。
以前，連台灣到加拿大的距離我都不會覺得遠。
以前，我總迫不及待邀妳看電影。
或許一次一次又一次的拒絕和失望終於發揮作用了。
妳居然不是我的光輝了。
我居然覺得我自己生活可以比較快樂輕鬆了。
其實我應該要去的，因為妳昨天心情並不好，
作為朋友，我應該要在妳心情不好的時候出現的。
可是我想到妳每一次在我心情不好時掛上我電話的理由，
總是多麼微不足道，譬如說去上廁所或晒衣服之類的。
我想到每一次妳和我吵架的理由，
總是多麼微不足道，還害得我餓着肚子或風吹日曬也要先解決妳的需求，
譬如說隨口一句對於政府的評論就讓妳咬着不放。
我想到每一次我想要開心出遊，
而妳卻經常因為別的事情臭臉面對我。
我想到每一次我總是為了妳而作出好多超乎我能耐的事情，
而妳卻經常只有自己。
我想到每一次妳讓我心寒，
每一次我已經疲累到不行，還要為了安撫妳而吞忍下來，
最後妳還絲毫無感，只記得我惹妳不開心的時候，
還拿來當做攻擊我的理由。
自利是人性這倒也不是什麼問題，
只是妳心中的利益越來越不和我的利益有所交集了。
這篇打完不久，妳就打電話過來了。
妳問了我在做什麼後，
我明明說我多了一份作業要寫而且截稿是今晚，
妳仍是披頭就兩分鐘不間斷的抱怨，
期間我一直放空。
最後，我說了我要趕著截稿，如果沒有什麼緊急事情我先回去打作業了。
結果妳立刻口吻變差，回應居然是「才和妳抱怨兩分鐘也不行嗎！」
我本身的壓力已經有夠大了，還得不到妳一點溫柔的體諒。
我知道妳最近情緒暴躁，可是親愛的，
對不起，我沒有餘力承受妳了。
妳開心往哪兒就往哪兒吧。
不知道為什麼，
突然想到那句「君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以親，小人甘以絕。」
從一開始妳的情義相挺、肝膽相照，
而後來我也不離不棄，
再對比現今妳聽到我壓力過大而哭了，
也只會冷冷說一句「我頭好痛，我要去洗澡了。先這樣吧。」
算了。我到底在指望什麼。
指望能感動妳嗎？
後來每一次我的低落，從失戀到考試到現在，
妳都逃之夭夭。
而每一次妳低潮或出事才想到我時，
我還總是無微不至。
可是我不能，也不想了。
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