Ｍ簡直是我見過的douchebag中最douchebag的一個，
老是指控我一些我壓根也沒幹過的事情，
徒給我冠上一些子虛烏有的罪名，
和他解釋還只會越描越黑，
一副是我在狡辯，而他是什麼寬大包容的上帝一樣。
我真的是要吐了。
有夠自我感覺良好的人。
還從來不覺得自己有錯，枉論道歉。
買嘎溝通如此有問題的人到底怎麼能當資深ＸＸ。
太可怕了難怪ＸＸ亂象。
騎車涼風吹來時，聽到簡訊聲作響，
暗自決定再也不要浪費時間在這人身上了。
回到家拿出來一看，差點沒氣到內傷。
不要臉至極的一個雞掰郎耶，真的很好意思，
要是他真的讓我進他家門我可能會氣到拿大鎖謀殺他。
然後我心情差到打電話給那位我覺得全世界最懂我的人想要得到點慰藉，
以前我總是聽到她聲音就可以覺得心情好多了，
因為她是天榻下來最可能義不容辭開門收留我的那個人。
想不到連她也在氣我。
而我甚至不知道她看我不爽很久了。
我甚至連誠心道歉都被覺得沒誠意，
好聲好氣的解釋也都被覺得在強辯，
直到一個小時後被氣呼呼的對方掛下電話。
天底下怎麼有這種屋漏偏逢連夜雨。
然後心情從第一個人搞出的氣憤瞬間變成谷底的難過。
原來我溝通能力有問題到連我以為最懂我的人都不爽我很久了而我還渾然不覺。
其實有點難過。
上面那句我可能表達的過於含蓄。
算了世界上大小災難那麼多，
比我嚴重千萬倍的難過原因何其多，
我有資格難過嗎？應該有吧。至少今晚有吧。
我開心了那麼久總有難過一天的權利吧？
馬的我真的很難過。
連我以為全世界最懂我的人都誤會我，
而且居然還看我不爽很久了。
我不知道該怎麼辦了。
我以為我用盡所有我能給的，
想不到原來過了那麼久在妳眼中，
我只是個討人厭又自大的人。
就像我用盡全力愛我媽，
最後她八成覺得我只是個連探望都不探望她，
甚至喪禮都不想去的不孝女。
真的是我愛人方式有問題嗎？
為什麼我掏出真心對人，結果都是被誤會還要被中傷。
解釋都像是強詞奪理。
幸好我摯愛的那位因為被耳機線拌倒把我逗笑了。
我真該一開始就打給她。
可能妳已經不再是能無限包容我的妳了吧。
我的無心之過妳都記恨在心頭，我的存在已經不能逗妳笑只會惹妳煩。
我道歉也無法讓妳相信我是真心誠意。
我哭也只讓妳不耐煩。
我只是反射動作打給妳，想聽妳笑一笑，
想覺得世界上還是有喜歡我的和我喜歡的人。
卻愚蠢的忘了妳早就不想當我的好朋友了。
妳是不是只是不好意思把我踢走？
好啦。
對不起，我不是故意黏著妳那麼久，還白目的惹妳討厭還不自知。
不用妳趕，我識相的自己走。
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