妳説，我們該結束了。
因為妳確實無法適應我對妳沒有差別待遇，
妳覺得我很刻意，妳覺得很不舒服。
妳說等我不喜歡妳之後再提當朋友吧。
“但那之後我對妳大概也是普通朋友那樣。“我說。
“那就那樣吧。反正妳那麼勉強，何必？“
妳説妳都有感覺到我還喜歡妳，
妳説都是我去親妳的。
“對啊。所以我現在不想那樣了啊，我不想當妳一輩子像情人的朋友了啊。“我說。
“那就這樣吧。我們也不用裝了。我來當壞人我幫妳講。掰掰。“
“但，我真的不是故意的。我不是故意無法不喜歡妳的。“
“我知道。“ 這大概是妳整段對話裡面唯一語氣軟化的話。
為甚麼每一次失戀都和第一次一樣痛。
妳可能一年前就不再感受到心臟被扯出來的感覺了，
可是妳知道嗎，我她媽的每個月都要感受好幾次之餘還要隔天見到妳和妳打哈哈耶。
為甚麼喜歡一個人可以變得如此不堪？
更扯的是，為甚麼我可以允許自己這樣一而再再而三的被妳踐踏。
妳叫我別再煩你衝走的霎那，我沒有追上去，
是因為妳後來再也不曾追上來過了。
但我還是不爭氣的打給妳了。
妳還沒接。
我還不爭氣的傳簡訊。
妳語氣超差的回應後我又不爭氣的再打一次。
是因為我擔心妳耶。
結果妳還是氣燄高漲的語氣，
把我做出的所有努力踐踏的一文不值。
“一再上演，真是夠了。“妳說。
謝謝妳終於放過我。
希望妳是真的放過我。
我都不敢向任何一個朋友抱怨了。
我知道我自作自受。
我知道沒人會站在我這邊。
我知道我愛錯人，對錯的人付出，不但不會有回報，甚至還會被反咬一口。
我只是不知道原來我的心臟這麼強韌眼淚這麼多。
原來我這半年.........
終究，還是像個智障。
媽，我對不起妳，都沒有學會教訓。
我不喜歡這個世界，
為甚麼我金盆洗手想要做好人，
卻還是如此的下場？
我居然愚蠢天真的想要去感動她一個沒有良心的人。
妳知道我甚麼時候發現妳不愛我的嗎？
在我發現我哭（而我很少哭）的時候，妳可以面不改色、口不擇言的時候。
算了啦。
妳老早都不堅持了，我一個人堅持有什麼意思呢？
但妳知道嗎，我那時真的很愛很愛很愛妳。
我愛妳比朋友多一點比情人多一點比親人也多一點。
我以為我終於在這個世界上找到一個真心愛我不會離開我的人了。
i couldn't be more wrong.
note to self: 千萬不要愛上一個連自己都無法控制的人。
又有個朋友閃電結婚了，在她從台灣出發四個月後。
那些我曾經認識的過得很慘很慘哭得很慘很慘的人，
都堅持下來了，最後也和別人得到幸福了不是嗎。
我也可以的。
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