其實很少會有人懂吧。
我其實一點都不想再看到妳。
但因為我還愛妳，
所以只要我還能帶一點快樂一點支持我好像就離不開妳。
我其實很需要妳和我説，
妳的人生再也不須要我。
我需要妳親口而且自動自發的對我説，
沒有我妳也可以過得很快樂。
妳只要一說出口，
我真的可以走得義無返顧。
我快要受不了這種日子了。
我受不了一面愛妳，一面不能愛妳，
一面恨妳恨得要死，一面又要疼妳支持妳。
我受不了甚麼感覺再也不能對妳説，
而我其他朋友也都要被煩死了，
其實我才是真的要被自己煩死了。
妳不是很會讀我的心嗎？
可不可以趕快把我推開？
妳不趕我走我真的走不了。
但我好想走，
可是我根本不敢説。
我怕妳又覺得我丟下妳。
雖然妳丟下我的時候，
連眼睛都沒眨一下。
如果妳還有一絲一毫的感念我為妳做的任何一件事，
可不可以趕我走？
妳知道為了愛妳為了不背叛妳為了不讓妳難過，
我每天晚上有多憎惡自己嗎？
我需要妳自動自發地親口對我講，
我從此消失在妳的人生當中妳一點都不會難過。
我真的好想它碼的和妳形同陌路。
妳都不知道妳每對我好，只會讓我更討厭自己。
我對妳好，也只會讓我更討厭自己。
幹，我真的把自己搞得很卑微。
可是我沒有辦法忘記妳當初對我有多好。
我沒辦法忘記當初的那個妳，那個還愛我的妳，怎麼辦？
可以請妳發發慈悲說服我那個妳已經再也不會回來了嗎？
和妳經歷過這一段的唯一好處就是我再也不用聽妳的愛情故事了吧。
但妳從來不該給我承諾的。
因為我好像太認真了。
我簡直是在對牛彈琴吧。
早上回了妳封簡訊，
下午經過妳家時打給妳想說打個招呼妳沒接，半夜打給妳想說問候一下妳也沒接。
剛看到了妳有個回應居然只是句“我剛在看電視XD“
幹，一整天，妳連撥通電話回來（而且還不用錢）幾秒鐘的時間都沒有是不是？
妳是還在國外是不是？
我懂啦。
理由都只是藉口。
妳只是不想撥。
而且妳也沒有理由撥。
對不起。
我哪有資格要求甚麼。
算了。
我到底在想甚麼。
我怎麼會愛上妳？
一個完全不知道自己在幹嘛、不上進、不忠貞、自我中心、完全不會自我反省、三分鐘熱度、
見利忘義、爛草莓、不踏實、愛錢、愛數落人、虛榮、自命清高、沒安全感又自卑的女人。
以上那些也都算了。
妳根本不記得我們在一起過啊，
我又何苦記得。
我真的瘋了。
聽他的話吧，試著慢慢把妳趕出我的生活。
反正妳也正在這麼做不是嘛？
說真的，我覺得妳再也沒有從加拿大回來過了。
可不可以把我的soulmate還我？
我真的不知道要怎麼把她忘掉。
救我。
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