放手吧。
在我意識到自己像一隻失寵的寵物狗，
只剩下搖尾乞憐的份時，
我決定在我還剩下最後一點尊嚴時脫身。
不然我可能連在妳心中朋友的地位都要喪失了是不是？
我還是不敢相信妳居然覺得和我當朋友帶給妳很多壓力。
原來我也已經不能逗妳發噱讓妳每天都看不膩了有事情只想找我抱怨了。
在我們之間出現好長一段沈默時，
我發現我們也不是以前那樣話像倒垃圾一樣永遠都講不完了。
妳和我講妳每日的行程，
感覺也只是因為我要求而習慣性義務性向我報備而不是真的想和我分享，
妳也根本不在乎我每天在幹嘛對吧？
妳根本不會問啊。
妳也根本不會對我和妳講的事有任何反應啊。
當初説要和妳斷連絡時，
妳説，妳去買了本日記本，想說把每天的事情寫在裡面就好了。
我不是那時就該發覺的嗎？
即使是妳和朋友們看完鬼片很怕鬼的那天，
我一掛電話，妳還不是隨即找了個妳明明沒什麼話講的朋友打過去。
然後我發現我其實在妳心中無可取代的地位也沒了。
我們之間到底還剩下些甚麼？
對不起我反應那麼慢，
沒跟上妳的腳步。
“只是距離的問題吧沒辦法啊。“ 我對Ｅ說，試圖幫妳找解釋。
“如果她對妳的愛那麼脆弱，
每次ㄧ有環境上的變化就改變，
妳確定妳還要繼續嗎？“ Ｅ最後那樣説。
“妳不相信愛會消失沒有用啊，
得她也相信才行，
她相信嘛？“Ｅ又補充。
“...我還沒準備好接受事實。“
其實我在南美洲時我感覺得到妳愛我耶。
雖然那可能也只是妳愧對於我的表現。
但現在，我只覺得，
妳不但不當我是情人，
不想當我是前情人，
甚至連朋友都懶得當了。
“我朋友那天和我抱怨説她把有的時間都分享給她男人了，
她男人還一直靠么，我就覺得，靠，我是不是也很靠么，
妳那麼忙之前還寄那種鳥信給妳覺得妳根本不在乎我。“ 我對妳説。
“但我確實沒有把剩餘時間都分給妳啊。“ 妳說。
“....“
我知道啊。
妳寧可和妳室友聊天打屁，
和不熟的朋友聊MSN，
甚至看facebook上無意義的連結，
或回剛認識的人的message，
也懶得寫幾個字給我。
所以我才寄了那封信啊。
我只是......。
覺得有點幹。
原來我當初和妳總是嚷嚷的一生中難得一次的朋友家人情人三合一。
那麼的一文不值。
不堪一擊。
其實我現在才意識到妳是個喜新厭舊見利忘義的人。
認識妳那麼久才意識到，怎麼會？
看妳對妳其他那些朋友情人的模式不就看得出來了嗎？
我真是智障耶幹。
自大到以為我自己可以幸免吧。
原來失戀可以有那麼多層次。
我們好像真的消磨到連我最在乎的友情部份都要磨掉了。
所以這次我收手是對的吧？
是吧？
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