但也只能這樣了。
不然我一定會立刻後悔自己的決定。
哈哈哈哈哈哈反正如果這裡還有觀眾的話，
麻煩包容一下囉很快就會好的。
和Ｗ大肆撻伐妳後，一掛完電話，
想著若是妳打來我會說甚麼。
雖然我知道妳不會。
其實我真正心情不好的原因是因為我太自我中心吧。
我真的還沒適應妳沒把我當宇宙的中心。
噢，和Ｗ聊到浪漫這件事。
我說，妳是我朋友時還比較體貼浪漫。
不時有小字條小驚喜，
妳聽到我眼睛不舒服還會買蘿蔔，
聽到我懶得洗碗會買菜瓜布，
現在，妳都只會想到妳自己要買的東西然後嫌錢不夠。
以前我心情差，
妳會不惜路途多遠衝到我家門口，
表演魔術騎腳踏車帶我兜風，
還會五音不全的唱歌給我聽或跳蠢魚舞。
現在我心情差，
妳問幾句就作罷，
繼續跑回去找妳室友聊天或逛facebook吧。
當初我離開台灣兩次，
一次有錦囊，一次有相本。
整個暑假過了三個月，
連一封信都沒有。
生日連卡片也沒有。
倒也不是我很拘泥形式甚麼的，
但這三個月，
妳真的一句話都沒有得説？
連妳要去加拿大了，
我也不是想要甚麼貴重的東西啊，
在機場的時候一張字條説甚麼也好。
真的有這麼難嗎？
妳説妳很忙，
但妳就總有時間看幾個小時的電話逛幾個小時的網路。
妳連回個妳不喜歡人的訊息都回的那麼勤奮，
那敷衍的兩三行妳連給都不會給我，
都會直接想說上線再講。
這樣也就罷了，
我寫給妳的貼給妳的，
妳根本常常不會看完或不會看因為妳説妳很忙，
看一些妳其他朋友貼給妳的連結，
妳倒是可以看幾個小時樂不可支興致勃勃。
而我錯過妳信件裡頭的一個小細節妳就可以大作文章。
當然妳總會説，對他們妳只是在演戲。
那對於我妳是甚麼？
真的一點心意都沒有也不想演？
真好。
或許妳對我的感覺真的變了吧只是我一直不願意接受。
當然，妳對朋友還是一樣好。
妳以前朋友提起她從來沒吃過幸運餅乾，
妳也會跑去買給她。
我還真有點吃醋，
不是因為妳對她好，
只是因為我再也沒有這種待遇了。
妳連一些五四三的陌生人，
都擔心沒回覆他們留言他們會不會在意，
但妳卻不在意我就正在和妳聊skype而妳再十分鐘就要出門了。
就像當初半夜我明明躺在妳枕邊，
妳明明知道那朋友只是想聊天打屁，
妳卻硬是要和他聊上一小時......只因為妳怕他覺得妳在敷衍他。
妳明明可以隔天再回撥的卻偏偏趁妳邀我去住妳家的那天。
有沒有搞錯啊？
妳甚至不是多喜歡他這個朋友！！
妳在乎他的感受都大於我的感受了。
我在這抱怨得不到甚麼好像很機掰很幼稚，
只是原來我處理妳兩年的情緒，
和妳走過那麼多事情，
對妳那麼義無返顧，
得到的在乎不如一個一年才去妳版上留四個字的人。
有時候還真的可以理解糟糠之妻是甚麼。
妳對妳男人可能也還是一樣愛。
但這是我一直不想問的區塊。
我無法接受的倒也不是妳是否和他繼續連絡，
而是，靠，他對妳哪有多好？
害妳生病根本也不會陪妳去看醫生。
但妳總是會美化他幫他找藉口。
隨便啦。
他還不總是說走就走，説消失就消失？
算了啦。
或許你們倆這樣才是絕配吧，
一個願打一個願挨。
而我連吃醋的資格都沒有。
我就是個連朋友都不如，情人也不是的人。
算了，也可能只是我太demanding.
我是不是只是被以前的妳寵壞了。
縱觀這些，才是我心情不好的真正原因吧。
雖然妳可能也不會太在乎了。
甚麼屁soulmate，
我以前對妳沒特別花心思時，
妳反而對我還超殷勤的。
那我到底幹嘛對妳好？
一年到妳那留個生日快樂一次就好啦。
或是像妳男人一樣總甚麼都不做就可以吸引到妳所有目光。
甚麼世界。
我不想那麼卑微了。
人家都説女人需要的底限只是“被需要“的感受。
前提是那段關係也沒其他的拉力了。
我想是沒有啊，
我比不上朋友當不成情人和妳又沒未來，
現在我連我在妳人生的存在都覺得很多餘。
妳以為我和妳在一起感覺很幸福嗎？
拜託，那是在我們交往前。
妳大概寧可在facebook上留連或和學長討論食譜也不願意和我聊天吧。
感覺妳已經不是想要和我聊天或需要和我聊天，
而只是義務的和我聊天。
那我也識相點走人囉。
原來怨婦不爆發則已，一鳴驚人。
只是妳八成又只是覺得我很機掰又在耍同樣的離開戲碼。
但這次不是同樣的了是不是，
因為這一次妳真的don't give a shit了。
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