大概早上六點從妳家溜出來。
搭上早上7:45的和欣客運大概12點半回到高雄。
我從台北一路哭到新竹...
哭累了睡著醒來看一看風景想到妳居然又可以哭了。
想著妳昨晚的吻有多麼不真實又哭了。
想著妳居然說得出口那些話又哭了。
我都不知道我有這種潛力。
靠。
原來心真的可以慢慢的碎掉。
很好，應該過幾天就可以心死了吧。
妳大概是我媽之外我為了而哭過最多的人了。
妳在我上客運前就打電話來了。
在我客運出發時又打了電話...
妳最後一通電話是九點多。
“妳終於成功嚇到我了...我們還有要一起去看玩具總動員嗎？“
我看了一眼妳的簡訊。
這不是我要的內容。
又把手機闔上，
又哭了。
碼的真的很沒用欸。
我只是要妳一句話就好了啊。
一句話我就甚麼都願意了。
原來那句話對於妳居然有那麼難。
“In that case...please be happy. See you.“
這是我留在妳書桌上唯一的紙條因為我實在想不到有什麼其他的話可以說了。
我實在恨不了妳也怪不了妳欸。
想罵妳真的是個荒謬至極無敵愚蠢的賤人也罵不出口。
我怎麼罵得出口，妳是我朋友欸。
妳還不只是我朋友，妳是我soulmate欸。
---------------------
瞞了妳一週的行程。
想嚇妳卻沒有成功讓我實在很怨歎。
最後還是在最後兩小時被妳用第六感發現了，
而妳居然聰明的知道打我手機。
天底下有幾個人可以像妳一樣不費吹灰之力的讀我的心。
＊
我一回國結果居然見到我那四位大一友人站在出關口。
凌晨五點四十五。
他們幾乎沒睡覺素顏又睡眼惺忪的站在那迎接我。
天底下大概沒有比這更感人的事了。
妳也曾經是這樣一而在再而三的打動我的。
讓我再怎麼疲累再怎麼挫敗都可以重新站起來。
或許緣盡了就是這樣吧。
＊
在教室外堵完妳後，接著我們回到我友人Ａ的宿舍，
拿走行囊搭上計程車回到妳家。
糟糕。
我已經不記得那晚究竟幹了甚麼了。
基本上是甚麼都沒幹。
就像以前我們還很是純情的朋友的時候。
我開始懷疑我們究竟是變成柏拉圖式還是...
但我那時還不想去多想。
才第一天嘛。
但我其實轉過身偷偷的哭了兩次。
那感覺好熟悉，
很久以前我總是不時的不可自拔的愛上妳，
卻又不能和妳説時，
也曾經這樣做過。
＊
隔天，星期六。
我和我那四位友人去看慾望城市二，
而妳則是家教了一整天。
散場後打電話問妳有沒有意吃晚餐，
妳說好，但語氣聽起來很有鬼。
結果居然是打算做晚餐給我吃。
還租了三片DVD。
看著妳手忙腳亂的拯救失敗的義大利麵，
我當下覺得天吶怎麼有我那麼幸福的人。
妳直說有焦味很失敗叫我想叫外賣可以不用勉強，
但是我真的覺得我沒有吃過那麼好吃的義大利麵。
只是大概是女人的直覺吧，
即使是那時候，我都有不祥的預感。
後來我陪著妳完成妳助教剩餘的工作，
到好晚好晚，我超級累，
攤在妳身旁的床上不時睡著又醒來幫忙睡著又醒來幫忙，
偶爾打鬧一下。
好像以前我陪妳準備期末考時的感覺，
有一種共患難的溫馨。
但是也說不上是為甚麼......
感覺總是不太對勁。
一切好像往日時光，
但又總是覺得哪裡不太一樣。
只是我們兩都沒說出口。
而那晚，一樣甚麼都沒有發生，
只是輪流抱著睡。
我開始懷疑，
這是不是妳真的只想當朋友的暖身。
＊
第三天，星期天。
我現在真的記不得那天在幹嘛了。
啊，妳是不是和妳美國回來的男性友人去台北電影節。
只是晚上也甚麼都沒發生。
但因為那晚妳也都在忙妳助教的事情...
我暫時先當做妳太累了所以作罷。
噢，妳作了早餐。
＊
第四天，星期一。
白天我去學校處理一些事，
而妳去處理妳家的一些事。
下午四點我們會合。
可以及時地傳簡訊和講電話，
實在是，只有遠距離過的人纔會懂的幸福。
晚上我們一起去吃日本料理，很好吃所以很爽。
還又在街頭上晃了晃的。
就像以前一樣。
才五個月嗎。
已經像是一百年前的事了。
又在妳家客廳看了部難看的大逃殺二。
看到我睡著。
妳説妳週二要和妳那位新熟識的男性友人ＤＴ去台北電影節。
不知為甚麼的我心理還真有些不是滋味，
雖然我知道妳和他甚麼都沒有。
這大概也是只有遠距離回國的人才懂得心酸。
發現自己的位置其實早就漸漸被很多事情填補了。
而且其實會寧可有被填補...
因為妳不會忍心放著妳愛的人孤單在那守候。
我說沒關係，我可以把我週三的家教排到週二。
這樣我們就可以擁有一整個週三了。
但是同時我又默默覺得...
妳明明知道我再兩天就要回高雄了，
為甚麼妳不願意把那約排到兩天後。
但是算了，我不是那種無理取鬧要求對方配合一切的人。
妳一直嚷著説三天才回他簡訊很有罪惡感。
妳連對這些無關緊要的人物都總是很容易有罪惡感，
連對一個妳不愛的男人都不忍心辜負他，
奇怪，那妳口口聲聲説和我過一輩子一起老去無法失去我見到我就可以甚麼都不顧了，
妳到底為甚麼忍心這樣對我！？？！？
大概我是個太有邏輯的人，
我怎麼想也想不透欸。
妳説妳也想不透，
妳説妳很對不起我很抱歉妳覺得妳是個大爛人....
但是我想聽的真的不是這些啊。
我要聽這些幹嘛。
＊＊＊＊
後來我們在床上一起看恐怖片。
我沒有特別入戲所以不覺得特別恐怖但妳卻入戲的令人發噱。
對了，妳每一晚都會謝謝我回來。
我和妳説南美洲可以等，但是妳不能。
我還是沒有很後悔這時間回來。
提早認清事實也好不是嘛。
妳知道我因為妳在南美洲從來沒有好好的放開心胸的玩過嘛，
因為我腦後方總是有個聲音一直呼喚我回台灣。
＊＊
“妳不要回高雄嘛.........“
這是妳這兩天很愛嚷的一句話。
就像當初妳嚷著叫我不要去哥倫比亞一樣。
“反正妳在台北有ＡＸ、ＤＴ、ＳＮ、#*@(*@啊.......“
我開玩笑著説。
“還有他啊。“ 妳居然這樣接話。＊（他是指妳男人）
“妳每次提到他名字時我其實都很想哭欸。“
其實是我登時覺得心都涼了一截。
大概是經前症候群作祟吧，
本來那只是個比喻，
但我居然還真的哭了。
而妳也哭了。
還比我還慘。
“妳知道嘛，只要妳一出現，我都可以覺得甚麼都不顧了....但是...“ 妳這樣說。
“但是甚麼？？“
“沒事....“
“妳説啊。“
“但是....即使我已經不是那麼愛他了........
我真的沒有辦法辜負他。
我真的沒有辦法嫁給妳.......“
一個多月沒有聽到這句話了，
居然殺傷力還是一樣大。
＊＊
“欸，那妳走之前可以先和我説一聲嗎？“ 我最後說。
“走去哪...“ 妳問道。
“就走掉嘛......“
“是妳先走的欸！
然後我好不容易習慣沒有妳的日子了.....
結果妳又回來了.......“ 妳說。
原來妳還在怪我去哥倫比亞。
白癡，就算我沒去妳還是會捨不得妳男人的妳以為我不知道嘛。
“但是我回來了啊...
是妳自己不要的。
算了。
算了....不要就算了。“我說。
＊＊
“我在想啊...以後如果有個不錯的人向我求婚我要不要答應。“ 我說。
“答應啊。快答應。“
但那也不是我要的答案。
＊＊
“欸，我們有沒有隔著一個視訊根本沒有差。“ 我最後說。
“為甚麼？“
“感覺還不是一樣....
即使妳就在我旁邊......
感覺還不是一樣。“
幹，真的有夠哭哭啼啼的因為我又哭了。
然後妳就過來吻我了。
妳的吻還是一樣不錯。
但是那又怎樣。
“妳會不會明天我一醒來就不見？“ 妳最後這樣問。
“我不知道....“
然後妳又過來抱住我。
我本來其實沒有打算這樣消失。
只是我四點就醒了。
下樓抽了兩根煙看了日出心情好不容易好一點...
回房間看到熟睡的妳又覺得.....
天吶我沒辦法面對醒著的妳。
於是我真的打包走了。
留了兩張字條一張給妳一張給妳家人感謝他們的款待。
＊＊＊
妳打了好多好多通電話來。
我第一次蓄意不接妳電話耶。
我們認識至今，
我 從 來 沒 有 不接過妳電話。
好難。
怎麼會這麼難。
最蠢的是，
我好想打電話和妳哭訴説我被欺負了然後讓妳邀我去住妳家讓妳逗我開心。
妳總是能逗我開心。
碼的為甚麼是妳。
文章定位：
人氣(11) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
