今天我講了些後悔認識妳的蠢話。
當然，我確實是後悔認識妳也確實是覺得我們分開那天我一定會痛撤心扉。
只是我不覺得那天是我離開這國家或者妳離開這國家的那天欸，
而是妳或我與別人結婚或者妳或我死亡那天。
當我在為您男人講話而妳不斷反駁時，
“妳其實只是嘴上反駁我的話心理卻非常認同但又不敢認同因為妳覺得妳一但認同了妳爸媽就會傷心吧“我說。
“妳真的會讀我的心欸。“妳這樣回答。
老實說，這雖然是我預期的回答，
但我其實有點希望妳反駁我。
雖然我知道不可能。
在妳那麼肯定的說出口後，
我不知道哪來的吃了秤馱鐵了心，
（大概是因為我所有所有的希望在那一瞬間全部滅了吧）
決定我要一心一意站在妳男人那一邊了。
反正......
我知道妳之前會那樣説都只是...我的詮釋與想像罷了。
說真的，我們雖然總是開玩笑的說著我們的互動好lesbian，
但妳知道後絕對會嚇死的卻是：
欸，妳知道我其實是可以愛女人的嘛？
但我在想甚麼。
我明明國小就試圖把這可能性關掉了。
因為我連愛男人的勇氣都沒有了。
何況女人。
“妳為甚麼每次聽到我講他都要不爽！？“ 妳說。
“因為我是在不爽啊。我沒辦法看著一個人眼睜睜為了個蠢理由把自己的終身幸福推開。“
“但他年紀確實是個問題啊。沒有存款也確實是個問題啊。“
我一面反駁這些說詞一面覺得我要氣炸了。
我都不知道為甚麼。
或許是因為，
如果我不能得到幸福，
至少至少，
我不能眼睜睜看著朋友把自己幸福隨意的丟掉吧。
“我跟妳説，妳就不要哪一天，落得和我一樣，
發現自己再也再也遇不到身心合一的那個人了，
然後想到自己明明本來有那個機會的，
然後後悔到老。“
說真的如果妳有一天礙於現實，
跟著一個妳不是那麼愛也不是特別欣賞的人在一起。
我可能才真的會嘔到死掉。
我還寧可妳和一個妳覺得是妳今生摯愛的人在一起。
但算了，我尊重妳的選擇。
如果要說我這一生有遇過最像是那個人的人，真的就是妳了。
只是為甚麼妳偏偏是我好朋友又偏偏是個女的？
幹。
妳或許這輩子都不會懂我今晚說出那些話那麼氣憤的真正由來，
哈哈哈，全世界大概就您就懂得而且可以幫我寫傳記了吧。
對了。您撐著啊。
撐過去，就要海闊天空了。 ：）
您說說，上天在造我們的時候是不是真的很不公平，
把我們造成這種沒有辦法追求自己的快樂，
只能ㄧ味成全別人的快樂來得到一點快樂的人？
祂是不是在把我們丟下人間時太急了於是忘了把勇氣給我們？
其實我一點都沒有比較快樂欸。
每次都心酸死了卻又無可奈何。
因為不讓別人得到幸福我也不會更快樂一些。
欸，我們究竟是比較偉大還是比較可悲。
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