這是我第一次參加舞台劇演員的甄選，也是我結婚三年多以來第一次堅持做自己想做的事。
舞台下擠滿了報名參加甄選的人。擠歸擠，卻異常安靜。每個人都盤膝坐在劇場工作人員發放的抱枕上，只聽得見深淺不一的呼吸聲。等待是折磨人的，我彷若即將就刑的犯人般，等著宣判後上舞台就地正法。
不多久，劇場經理走進來宣佈甄選規則：「待會兒兩人一組，上台抽組別及角色，抽完後一分鐘準備，一分鐘後上台對兩段戲。抽到的角色必須套在你自己的夢想上，藉由對戲表現出來。」我的表情一定像極了隻青蛙，睜大了眼睛與嘴吧，正要大驚小怪的呱呱大叫。她明明說的是中文，怎麼我一句也聽不明白？我上台抽籤，組別：第一組，角色：暴力女王。恐懼瞬間向我襲來，我一陣暈眩。
打燈前的舞台一片漆黑，我站在舞台中央，感覺自己被黑暗吞噬。啪！霎時聚光燈打在我身上，我看見了不知所措的自己。與我對戲的儒先開口：「女王，聽說太陽的另一頭有長生不老藥，許多人想拿都拿不到。」長生不老藥？這是夢想嗎？我讓自己生氣，軟弱的生氣：「好，妳想辦法幫我拿到！」
啪！燈熄了，舞台恢復了黑暗，這次的黑暗令人安心。劇團的編劇兼導演小雅老師溫和平靜地對我說：「妳完全被拉走了，沒有主軸，沒有了自己。妳的夢想是什麼？」我彷彿被看穿了，在她面前頓時變得透明：「我的夢想是找到自己。」
「我要的不是妳去『演』暴力女王，我要的是妳將妳自己及夢想帶入角色裡。我們再試一次。」
啪啪啪！舞台燈再次用力的打在我身上，像是要將我打醒似的，而我依然不明白老師要的是什麼樣的暴力女王。
儒：「長生不老藥在很遠的地方，我拿不到。」
我眼前一黑，雙手緊抱著頭跪了下來：「很遠？那我在哪裡？這是哪裡？藥給我！」
「沒有藥，妳要自己想辦法！」
「我看不見，好黑！妳是誰？我又是誰？我找不到路，走不出來，妳拉我，帶我出去！快！我不管，妳帶我出去找藥吃！」我似乎沉入黑暗的地底，恐懼一下子蔓延至全身，我的雙手在空中揮舞著，抓不到任何支撐。聽著自己的聲音在地底迴盪著，我怕了，慌了，哭了。我越來越慌亂，越來越暴躁，生氣使我感覺強壯。於是，我用盡全身力量宣洩恐懼，我成了名符其實的暴力女王。
甄選上了。在回程的捷運上，我沒有一絲情緒，眼淚卻像雨滴般啪答啪答地落下。心的某部份被挖空了，有個洞，風呼呼的吹進洞裡，和著不住淌下的淚滴，涼涼的，空空的，就想哭，就想哭好大聲好大聲！今天，我挖出了某部份的自己。我突然明白，什麼叫沒有主軸，沒有自己。當另一個角色出現時，我會自動調整自己去配合對方的角色，我的生活，就像這次的演出，都只是將自己變成別人的一部份。原來，這就是沒有自己。
回過神，我加快腳步趕到褓母那兒接女兒回家。進了門，老公臉色陰沉：「誰准妳去的？」
「我問過你，能不能參加這次舞台劇甄選，你不是答應了？這齣劇我們一個星期只練習一次，共練一個月，一次三小時，褓母也會幫忙帶孩子，不會麻煩到你們的。」我的聲音微微顫抖。
「我媽不准妳去！」瞥見老公起伏不定的胸口，熟悉的恐懼又攫住了我，糟了！他雙手舉起了客廳的大茶几往地上用力一摔，茶几摔了個稀爛。接著，手電筒、盆栽、畫……不住的朝我與女兒身上丟，女兒在極度驚嚇中大聲尖叫，慌亂中我拿起電話，撥了娘家的電話號碼：「他要打我……」老公更生氣了，隨即將電話奪走摔了個稀爛。我們被推到門邊，我抱著女兒奪門而出，耳後響起婆婆與大伯的聲音：「回來！去哪裡？」
在褓母家躲到深夜，我懷著滿滿的歉意對她說：「他們應該睡了，我帶孩子回去，真不好意思。」褓母的眼裡泛著淚光：「還回去？回去後隔幾天又這樣跑出來，行嗎？妳的孩子越來越敏感了，不為妳自己想，也該為孩子想想吧。」「不回去，他們一定會生氣，到時候又鬧起來怎辦？我無法就這樣離開，孩子沒爸爸不行。」
回到房裡，看見靜靜佇立在牆邊的婚紗照，照片中的藍天白雲，襯著臉上漾著滿滿微笑的王子公主，高調宣示著即將過著幸福快樂的日子。是的，我是警官手心裡圈著的公主，他的手掌心，圈住了我平常活動及思想的範圍。
婚後，儘管我每天下了班一定回家煮晚餐，婆婆還是每天上班時打電話叮嚀我這件事。每當我有事沒接到電話，電話就會像被觸動的警鈴般直響到有人幫我接聽為止。回到家，老公便會喚我到房裡，用他低沉的，從齒縫裡逬出來的聲音，用力的告誡我：「妳要把我家的人都服侍好，尤其是我媽，只要妳惹她不高興，我會對付妳，讓妳跟嫂嫂一樣下場。」「嫂嫂是因為外遇跟你們打官司，我又沒有，你怎麼告我？」「妳沒有，我不會栽贓嗎？以後妳吃什麼穿什麼做什麼，都要聽我媽的，否則我們走著瞧！」他使勁抓住我的手臂，抓出了一道道指痕，像婚紗照裡的卷積雲，只是，這次是灰色的雲。自此後，我每天檢視著自己是否漏做了什麼，是否做錯了什麼事，說錯了什麼話；每天揣摩著他與婆婆的心情。他們喜歡的、不喜歡的，我都知道，至於自己喜歡什麼，就不那麼清楚了。
我很怕進自己的房間。每晚，房間裡總會回響著老公的那句話，讓我不寒而慄。那語調，我在音樂劇「歌劇魅影」裡聽過，那是「魅影」艾瑞克，迴盪在很深的地底的聲音；是在劇院裡的詛咒，一個沒有嘴吧的聲音；是盤據在舞台上，盤據在我腦海裡的回音。它帶給我生活上極大的焦慮與不安，在舞台上也是。
舞台上的我，焦慮如影隨形，時時觀察著老師的表情，深怕自己的表現不是她想要的，我無法專注於舞蹈動作或劇情上，只在意著自己的姿勢是否正確，在意自己是否耽誤了練習進度。有一次，我們被要求用膝蓋練習滑壘，由舞台左方開始一小段的助跑，緊接著單膝跪下，藉助跑的力量以膝蓋滑壘至舞台右方，滑壘時須面對舞台右方的大鏡子，全程雙手高舉，挺直腰桿，用自己最大最美的定格姿勢滑至鏡前定住不動，方算成功。我們一次次的練習著，當大家都能以最美的姿勢完成要求的動作時，我仍只是頻頻將自己由舞台左方丟到右方，像一個一直打不出去的陀螺。老師總能看穿我的心思：「妳將自己放得太大，太在意別人怎麼看妳。放輕鬆，專注於妳要做的事情上，別人怎麼想那是他的事。妳做得到的！」演員們都離開了，我獨自留下，一次又一次的練習著。手肘與膝蓋上的瘀青一層層的交疊，腳底因與舞台摩擦而些微滲血。老師陪著我：「老師知道妳的擔心，別怕自己做不好，做不好不會怎麼樣，不要怕。」老師的聲音為原本黑暗恐懼的舞台帶入溫暖的陽光，「做不好不會怎麼樣，不要怕」這句話慢慢的驅走盤據在劇院中「做不好，走著瞧」的回音。終於，我能專注於享受如此飆舞至鏡子前的速度感，專注於欣賞這樣飛躍舞台的自己，以最亮麗的快樂將自己呈現在鏡子前。撫觸著身上的瘀青，第一次，身上的青紫色代表著自信；第一次，身上勇氣的青紫色蓋過了恐懼的青紫色。
恐懼的青紫色，是我這些年來身上及心上的顏色，連懷孕時也不例外。肚子裡有新生命的喜悅，在老公與我確認驗孕棒上是兩條紅線時一閃而過，我們的相處模式並沒有任何改變。孩子透過臍帶汲取著我體內的養分，透過臍帶幫著我側耳聽著房門外家人的動靜，亦透過臍帶與我提心吊膽的命運相連著。懷女兒五個月後，某天家人一塊兒在客廳看著某政治人物的緋聞，婆婆說：「政治人物的行為都被放大解讀，那麼多男人有外遇沒人理，他跟女人吃個飯就不行。」我無意識答腔：「政治人物自己的行為就得小心點了，什麼事都可能被挖出來，而且他是去賓館吃飯。」老公狠狠的瞪我ㄧ眼，我警覺的偷眼瞧了一下婆婆的反應，她沒不開心啊。五分鐘後，老公黑著臉拉我進房間，門關上後，冷不防推了我ㄧ把，我一個踉蹌跌到了床頭櫃上，他順勢用手肘將我整個人壓在櫃子上：「小心妳講出來的話！」我忍著膝蓋上與肚子上的疼痛：「你媽沒有生氣啊，而且這不過就是平常的談話罷了！」他將我提起，摔在床上：「反正妳就是不能有意見！」那天晚上，我的肚皮很緊很硬。孩子，妳在裡頭害怕，想抓著些什麼，是麼？隔天，我在醫院急診室，醫生要我臥床，因為早期宮縮：「別再上班了，妳只能躺在床上，不然會早產的。」
生產後，我們與孩子關在房裡的衝突成了每晚必上演的戲碼。為了孩子，我更加小心、退縮，這些成了我的外顯特質，反映在我日常生活一舉一動中，當然也反映著舞台上的我。選角時，老師要求一位演員--梅對著我罵，我們沒有指定台詞與動作，她看我們臨場的反應再設定我們的角色。
梅一下子生氣起來：「妳為什麼不告訴我？」個兒嬌小的她，在我眼前漸漸的變成一個巨大的陰影，我看見自己越縮越小：「我跟妳說過啦！」
「妳說了什麼？妳什麼也沒說啊，為什麼要背叛我！」梅越喊越大聲。
她一步步往前走，逼得我縮在牆角，我越來越害怕：「我沒有，妳不要這麼生氣，妳這樣的態度我們沒辦法談的。」
「談什麼？妳就告訴我為什麼啊？有這麼難嗎？快說啊，說啊！」我持續後退，想辯解的話因害怕而鯁在喉嚨裡，張著嘴卻吐不出一個字。老師突然要我離開：「走！妳走開！一句話也不要說！」我轉身就走。梅仍繼續追著我罵：「妳不要走！說清楚啊，跑掉幹什麼？說啊！」我不回頭地走，在舞台上繞著圈圈，梅追得越來越辛苦，語調越來越急，越來越沒力：「妳給我站住！」我走著走著，心中越來越平靜，越來越篤定，我不再去理會梅說什麼，只專心走著我的路，越專注，越開心。我不再在意旁人說了什麼，也不再想辯解什麼，我知道自己該怎麼走，走出來，就對了。
對完戲，老師對我說：「妳不是活在別人的世界裡，當別人阻止妳做某些事情時，妳要確定自己要什麼，然後繼續走，做妳該做且要做的事，不管他們說什麼做什麼，不要辯解，辯解會讓人越聽越生氣。妳走過了，他們自然知道無法將妳變成他們要的樣子。」
於是，對於演舞台劇的事，我不再辯解，回到家，若察覺老公無法控制自己的呼吸，雙手呈攻擊姿勢對著我與女兒，我便抱著女兒躲進褓姆家。我知道，我必須堅持這第一次；我知道，女兒需要一個快樂的媽媽，我一定要走出來！
演出前一天，老師臨時要我獨自上台演出一段「土著」唱聲樂的戲碼,我又開始害怕了,怕忘台詞,怕演不好,連走位都怕走錯,我又開始不確定自己該以什麼樣的方式演出這樣的角色，只希望老師告訴我，她要的是一段怎樣的演出。她只說，要我的歌聲能夠讓最後一排的觀眾聽到；當我大笑的時候，笑聲能響徹全場。我得以自己的方式詮釋這個角色。一個人站在舞台上，動作僵硬，聲音出不來，無論我如何修正姿勢都沒辦法將聲音傳到舞台的最後一排，這樣的心情，連笑都笑不出來，更別說笑聲要響徹全場了。我彷彿又聽到了那腦子裡的詛咒，一個沒有嘴吧的聲音：「做不好，走著瞧」！我感覺到時間的壓力，感覺到所有演員及老師們關注的眼光，他們要我變成什麼？我的聲音本來就小吧？唱不出來，怎辦？我像「歌劇魅影」中那受了詛咒的卡兒羅塔，張開嘴什麼都唱不出來，只差沒跳出一隻癩蛤蟆。第一次，我看見老師臉上的擔憂：「專心演,不要怕！」我都快哭了出來。老師對我講話越來越急，臉上堆積了越來越多的憂慮，明天就要演出了，全部的演員都等著我進入狀況……
後來,老師深深的吸一口氣,把我叫到她面前，一股暖流透過她溫柔的眼神，流入我的心裡：「老師要妳試試看，有人反對妳演戲，反對妳做的事情，只是他們怕妳改變了，他們也要改變，他們沒有安全感。這說不定是妳這輩子唯一一次上台的機會呢，不要放棄。別怕，就做妳自己，老師相信妳做得到！若真的不行，老師也不會怪妳，我知道妳盡力了，沒關係的。」說完給了我一個擁抱,我們兩個都哭了。
那天晚上回去，我反覆練到深夜。隔天，我做到了，我的聲音傳到了最後一排！我很努力很努力的演出，讓自己專心沉醉於劇情裡。大笑時，我很擔心，但仍很用力的笑；肢體及表情依然有些許僵硬，然而我想了一個代表自己的土著表情，整場戲一直用那個表情演出。
我還是做到了！
演出結束，老師特別過來抱我一下：「妳做到了，要記住這樣的感覺！但是妳很固執，所以一直無法放鬆的演出。人生，要試著相信、接受自己，接受身邊的事情。」我們兩人又哭了一下子，我想老師也很擔心我，擔心演出吧。
她接著說：「我們每年會有兩次演出機會，以後每次的演出，妳都會參加，是吧？」
我一定露出了不安的神情。
老師定定的看著我的眼睛：「在堅持做自己之後，有件很重要的事，就是『感謝』。真心感謝他們對妳的包容，感謝他們在妳不在的時候幫妳做事。去接受他們原來樣子，然後感謝他們。感謝與愛是人與人之間最棒的元素。」
離開舞台，進了家門，感受到一股陰鬱的氣氛。老公的臉蒙上了厚厚的一層陰影，忍著氣，裝睡。婆婆板著臉對我說：「哪有咱某這樣好命！」我像是一下子走進了冷凍庫，笑容凍結在臉上，剛剛走在路上一直練習說著的感謝話語一句也說不出口，我又在意別人的反應了，我提醒自己。吃完飯，婆婆要我弄三大盤的水果給大家吃，弄好之後，卻沒一個人吃得下。大伯說：「誰弄的水果誰吃下去啊。」婆婆說：「他們不吃，妳一個一個餵他們吃。」我內心嘶喊著：「天哪，他們都沒有手自己拿嗎？」轉念想到老師的話：「感謝與愛是人與人之間最棒的元素。」我揪著自己的心做了幾次深呼吸，至少老公這次沒有摔我東西啊。我專注的剝著柳丁皮，一塊塊送入大伯、大姑、婆婆口中，我明白了他們是因為生氣而說那樣的話。想起舞台劇甄選時自己生氣的感覺，那是因為恐懼與無法掌控的不安全感衍生出生氣的情緒，生氣使人強壯，給人一種有力量的錯覺。那只是宣洩恐懼的方式。於是，我漸漸平靜下來，不再在意他們的舉動，卻發覺每個人吃了兩瓣柳丁之後便再也吞不下任何食物，紛紛喊停。我依舊開心地與大家聊著些有的沒有的話題，順勢說了聲謝謝他們讓我演出這次的舞台劇，台下的孩子們都看得好開心呢！除了婆婆還帶有怒氣之外，其他人的臉上的線條漸漸變得柔和，大姑說下次她的女兒也要去看我演戲。
在廚房清洗盤子時，淚水像小水龍頭流出來的水似的，與洗碗槽上方的大水龍頭呼應著，一大一小的水流沖刷著盤子，也幫著我沖走心中的不安與恐懼。我做到了，終於！未來的路還很長，然而我已經明白自己以後該怎麼走。
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