靜止呼吸的場域 2011.6 2013: 一張水藍色桌子，一面檸檬黃日光的牆，無悸黎明與黃昏，迎接更好的人生，作個無性的女人 :) 絳唇珠袖兩寂寞。舞，舞

13愛的鼓勵 0訂閱站台

＊寫給獾：
　　這封信裡我想說說故事。但是我怕我成了一個故事貧乏的旅人。
　　「故事」是另一種後現代的藝術，因為它們也成了商品。
　　我多麼希望我自己並不只是商品或一具軀體，不擁抱也不釋出任何記憶的，存在體；但我不能。有時我感到賦予自我意義很艱難，剝除我們依存的空間時間和所傲以後，我仍然是我，卻變得沒有價值和顏色和特質，那多麼可怕。（例如說，「知識」對我來說很重要，知識與分析與感知，在這些範疇以外我顯得多麼單薄）
　　在與一些陌生人嘗試成為朋友的、擦身而過的瞬間，虹膜感光的瞬間，五十六種顏色映入眼底，但我們吐納的是如此有限。我們攜帶著自己的故事、自己的靈魂、自己的
　　於是我擔心我們終究成為了一副副商品，像日拋式隱形眼鏡（ｂｔｗ天知道我的確離人工化很遠──，物種原始論當中我沒有進化，我是西元十一世紀汴京城留到民國的一縷魂），我說，停下腳步吧，停下腳步來、請你好好看看我，我也會好好看看你；但擦身而過的陌生人們並沒有這種誠意，和定力。所以人跟人的羈絆無比之輕、誠意無比之稀，我們擦身而過，像那些未寫完的寓言在羊皮紙上字字暈染皸裂，──像商品。商品原是充滿可取代性的。
　　但我總是覺得一切都不可取代，小自故事、大至恨和愛。
　　像班雅明說的靈光（ａｕｒａ）。
　　如果我再現自己的故事、我再現你的故事；你再現我的故事、你再現你的故事時，這四者都能夠被真誠地複製，ａｕｒａ不存在其間但是流動著；如果，如果

＊寫給獾：
　　能量和力量。
　　那樣簡單的東西，但我們總是無法輕易與人訴說這樣的隘口輕閘。
　　有時候其實我確知我想要的是「安靜」。不是一種宛如死去的溫順與安靜，而是，一向知道自己想要什麼、被剝奪什麼、被索取什麼、正交換什麼、將企盼什麼、然後每一次波濤甫定便轉過身回視自己，給自己每一次相遇以後的安靜，小小喘定小小自省，內在旋律回歸一樣的波頻。
　　那需要安靜，因為要不斷不斷往自己內在很深很深的那個坎壈去凝眸，然後微笑感到安心且深沉。
　　我不覺得力量必須來自一種教條、信念；或工作或成就感或愛，不過往往人們依賴的總是這樣，更表象之上的力量；而我總是易於迷失的，因為我的力量不常來自這些在我身上恆常不穩定的東西。其實什麼都可以拋棄或失去，但那並不是修行。而是欲求過少以後的另一種迷失。於是我也要學會生活。
　　但喧囂的生活裡總有時需要回歸到安靜。像人魚偶爾必須回到水湄濤心裡。
　　入夜以後我在小筆電裡切換了＜補妝＞。我有時候很喜歡椎名林檎，早先雖然是為了一個很有力量的人喜歡著它們；但後來是因為我極傾心認同的一句話，二零零九年夏天那些混亂也清明的日子裡，我看到的一句話：
　　「林檎的音樂其實是非常非常堅強驃悍的──相對於一些人的脆弱而言，她（它）是一種偽裝成迷幻的『堅強』哦！」
　　我多麼迷戀（名詞化的）所謂的「堅強」。

　　有時候也想要放鬆，不是慵懶（我想我永遠不喜歡慵懶），是飄浮，是帶一點點踏穿禁忌的遊戲心態，或者是幻想式的那種放鬆；有時候則想要幽冷安靜，那些時候我便不聽林檎了。但林檎有時對我來說仍反而是穩定的，千軍萬馬之中可以穿牆而過不假辭色，或許微笑或許激烈。那多麼有力。

　　雖然那有點嚴厲，但，對我而言，這個時代的人常常是迷失的。或者自衛，但沒有任何脆弱地自衛。與其說我嚴厲，倒不如說他們的不穩定也使我困擾而走投無路著。不是嚴厲，而是剝削式的困擾。黑洞與白洞之間恆常拉扯著那樣的甜美困擾。貓與狗之間的困擾。夏和秋之間的困擾。

　　下一次我可能會想到「自我凝視」這樣的課題，因為對我來說很多人都是浮躁而沒有方向沒有熱情的。對我來說具有熱情或核心意識本來是很重要的一件事。（信仰冷漠也行，冷漠的極致也是種熱情。）

　　但是「自我凝視」什麼時候適合說起呢？嵇康不彈廣陵散、或許就從不說起。也或許我還有許多我該學習的事情。

　　而我的獾，此刻我想你大概在灰藍色的雨中漫步吧，當我抓緊語言的疆繩，試圖控制力道和流速之際；你有爪子，你有皮毛，於是我想一切都是安全的，希望我們都各自在沒有路標的夜途上，相當本能但機警地，優雅徐行。

＊十月十日寫給獾：
　　力量和熱情都正在流失。
　　通常熱情極容易取得，只要不斷保持對生活的新鮮感，抽離，和陌異化。
　　那是我的方法，有點極端，不是每個人都用的方法。
　　聽到一零零一遍研究生前輩或上班族女性訴說自己如何如何之「失去動力」「厭世」「不開心但得過且過著」，像是在二十一世紀不斷聽到吸血鬼綁架小朋友的鄉野奇譚般，覺得自己也一腳兩腳踏進墳墓地困擾著。有動力的不快樂例如憂傷和憤懣很強烈，但沒有動力的不快樂像鬼令我想逃跑。
　　我覺得我常常知道自己要什麼但是常常不擅於獲取，或在人群中滋養。
　　我覺得厭煩的東西之一是抱怨。我彷彿聽見每個人都在抱怨。軌道之內的抱怨。但是關於生、關於千鈞一髮和關於愛，他們想的是什麼？或者我竟是如此不耐抱怨的一個生物體，以致我覺得能量輕易就從身上喪失，因為我既不對什麼厭煩也不對什麼焦燥，以致我最後對什麼都是厭煩的？

　　我知道我喜歡什麼。我喜歡有執著的人，執著在一種美好事物或堅定信念上（但是不拿自己的框架跟別人打架）。然後那種執著最好不要太精神性，但是也不能全然地物質。
　　我喜歡這種人。在街頭雙腳站定，像無懼於完成任何事，或者奇幻小說中的小女孩，純潔跟邪惡都不影響她左心房沸騰的溫度。

　　我覺得我很熱愛世界。很不厭世，我是那種很容易在一些情境下畸形生存的極端，但是是不善生活的；所以我有點害怕那些厭世份子的魅惑，或者有一天淪落到靠物質生活來鼓舞自己的迷惑。但我看起來好像是厭世的那一類，或者無法分類的那個──虛線畫成的輪廓，秋初的雨，斷簡的詩，或沒有完結的分號。

　　我的熱情之一也只來自故事。源源不絕的故事。還有人，人跟人之間的共相與殊相。但如果說語言和語言之間不能再交換理解，像愛斯基摩人不製造關於雪的語言，我的熱情要怎麼維繫下去呢？

　　我的熱情也來自謎語。我喜歡街頭的任何一場相遇，突兀的，消失的，或相撞的。一個一個相繼成形的小小的出口。不可預期的習題。每個人都是一道習題，如果她們願意讓自己成為習題。閉上眼行走。

　　關於熱情。這就像是我其實再也不喜歡現代詩了。我不喜歡某種高傲的姿態，但我喜歡詩；我仍然很喜歡小說。但我因此對於必須和人勉強討論詩而遠離小說感到很厭煩，一種紅袖迎人的厭煩。
　　可能因為這樣，勉強當一名失語症患者（而不是巧言如簧）也令我厭煩吧。
　　遠行或說話或做事都令我熱情。做預期之外但很艱難的事也是。
　　看見自己的熱情和能量一點一點被接不上的語言給掐死，但無從聲明怎樣站起來。

　　我覺得我今天不熱情。而我深知不熱情的原因是沒接觸社群。跟人交換，交換彼此的靈魂彼此的信物。那就是我的熱情。而近日要嘛是籠子裡被窺視的動物要嘛是鬼影，兩者都令我在愛恨分明時厭惡；但我無從聲明怎樣站起來。