話說
又復發了...
最近心情越來越糟糕
完全不知道自己在幹嘛?
明明有時候有些事很好笑時我也會跟著一起笑啊
結果竟然是這樣...
前天晚上凌晨5點多
我上網查了一些有關憂鬱症的資料
甚至去了一下董氏基金會的網站
填了一些問卷
發現自己真的又復發了
而且比分界嚴重度的零界質高出許多
真是討厭啊
看來我的憂鬱症"傾向"又回來了
而為什麼說是傾向呢?
因為我不敢去看醫生
我不想要依賴那些藥物才能感到開心
而且依我的情況
我因該是會上癮的
我可不想到勒戒所去
到時候因該更痛苦吧
況且
我幹嘛去跟那些我不認識的人
敞開心胸談心事不可?
我很討厭被迫和別人講這些事
不說就是不說 不喜歡就是不喜歡
世界上有那麼多人口
幹麻來煩我?
之前我的班導也來問我
要不要幫我約個輔導老師
我當然也拒絕了
我們又不認識
我幹麻犧牲到一堂課來和我不熟的人講我不想說的事?
而補習班那邊
我就很苦惱了
它還是很讓人不想面對啊
明天就要考完段考了
換句話說
我必須去對了
補習班那邊好像很不能諒解呢!
不過其實是我自己做的太過分了
我也不知道為什麼別人都可以做好只有我做不到
我只能想是我自己太糟糕
糟糕到不能承受這些小事
我明明知道就算逃避事情也不可能變好
卻仍然不斷的逃避
還連帶的害別人感到困擾
我果然還是不適合和大家在一起
我想
我就算現在就死了
因該也沒差吧
頂多只是因為腐爛時發出惡臭污染一下環境罷了
在實質生活上根本沒差
一個才十幾算的小孩就的憂鬱症
說出來因該會被笑掉大牙吧
要不然就是什麼"為附新詩強說愁"或"少年維特的煩惱"之類的話
雖然他們都寫的很好
但用在我的身上會很不舒服
好像是在說我是用裝得一樣
其實我從很久以前從很多數據很多測驗很多症狀就顯示我有憂鬱症了
就連輔導課的很多測驗都一樣
既然輔導課敢給我們測那準確率再低也不會低到哪去了吧?
我不是再裝可憐 搏取同情
只是我不管怎麼和大家講大家因該也只會把它當成玩笑話吧
之前我一個人天天都哭到連眼睛都痛了
有人理我嗎?
天天拿美工刀殼割自己的手腕卻遲遲不敢伸出刀片
一點意義也沒有
就連常常用指甲抓自己 有了自殘的傾向
也只會昭人厭惡罷了
那我到底該怎麼辦?
如果我能立刻從世界上消失就好了
擁有生命一點意義也沒有
但教會卻完全禁止
所以我就連結束自己生命的權利也沒有
得憂鬱症是我自願的嗎?
而更奇怪的是
我竟然悲傷到習慣了
好像不悲傷就不是我了一樣的習慣了
如果你要我在快樂和傷心之間選邊站
我竟然選不出來
我真的還有活著的必要嗎?
對我來說
活著跟死了一樣痛苦
那我到底該何去何從呢?
發生了那麼多事
得到憂鬱症也是難免的吧
與其說我是憂鬱症復發
不如說是過去的事一直還沒解決
新的事卻不斷的增加
我不是抗壓性太低
只是心裡已經壓抑到負荷不了了
要不然我因該早就不存在了
人的心
要事枯死了
人也活不長的對吧?
長時間下來
我的身體也慢慢的衰敗了
最竟就不斷的再頭暈 頭痛
身體幾處也不斷的在陣痛
我看我真的活不長了吧
不過也罷
反正我也沒差
大家少了我因該會比較好吧
至少不會再被因為我個人的心情然被引響...
看來我還真狼狽啊......
