在公司，有她在，我很不安，也很不自在，
只因為她用的言語暴力和童年的回憶重疊了。
而你在身邊，我也不自在。
我後來發現，我真的不想跟你做愛，愛的很有壓力。
婦產醫生說我是細菌感染，心理醫生說心理影響生理，
我不喜歡你除了抱我以外，再愛撫我的身體任何一寸，
你要我說出為什麼，我也不知道為什麼，
也許是情緒在一個高峰上，躁進的情緒，得不到快樂。
那天說不出話的幾小時，其實我心裡真的有想過，
有天如果我真的說不出話了，也是一件快樂的事情。
因為我就在也不會有口難言，我也可以用（雙弱勢）的姿態出現，
從別人口中可憐的我，得到可恨的自己，你無法離開我，
在每一次我發出分手通知的時候，你總是讓我心軟，
並且相信早上醒來，一切都很美好，
可是當我醒來的時候，現實中的種種總是打破這個迷思。
（真愛總是偏執)，那天我看到這句話，然後告訴你，
你笑笑的說，真的嗎？我說，在你身上，是的！
我很慶幸得到你的愛，但你的愛讓我不自在，
你給的空間真的好小，我連想不看到你的日子，
都會接到你打來的電話或是聽到你騎著很吵鬧的機車，
瞬間停在樓下，３０秒後，你就會出現，那是任誰都會反感。
今天是雨天，我脆弱的日子，無法想像走出門會如何，
打電話告訴你，姐姐感冒，我想陪姐姐，請你不要出現，
你的口氣充滿了不爽，但如果這時候問你，你一定會說沒有。
口是心非！
我最討厭你這樣，敏感如汽球碰撞到尖銳的物品，
一碰就破，破的是我給自己的信念，和你曾說過的話，
我的躁症如果是因為要保護自己，不要被發現有憂鬱症；
我的憂鬱症就是由你身上發生，我總是在迫你，迫你做決定。
雖然你的態度跟你的口氣完全不同，你總說你就是想這樣做，
這兩天想靜一靜，雖然沒有回老家，但我想自己出去走走，
希望你跟我之間都不要只有對方，才叫生活或才算活著。
你不愛回你的家，你就想法子把自己弄出來，這是一個家，
不是半個避難所，我知道你不想回家，千方百計的晚回去，
而如果你要搞砸，你和你媽之間好不容易回來的一絲親情。
我不會收留你，反而會討厭你，
因為這個問題，你早晚都要面對，不管有沒有我。
請你做好，我隨時會離開你的準備，
早在我們在一起的第一天，我就告訴過你，我隨時會離開你。
我也許會很極端的人間蒸發，也許會好好的和你談談，
一切的一切，都不在我們人生中的備忘錄出現，
因為愛情只是我們成為對彼此依賴和親情的一個過程，
很難熬，只是我從不奢望會有這麼一天，
只是因為我很了解在你心中，犯過錯的我，多用心去愛你，
你依然會害怕我又再次因為別人而傷害你，這就是你。
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