２００６．４／２
妳死過一次，還會不會想死第二次呀？
老實說，我很想死
可是我卻又會怕，所以都不敢
我不是怕死前的那種痛苦
而是一個人的那種寂寞
我想我以前很喜歡娃娃是因為她都敢直接面對自己
而我卻不敢！
而我也覺得我很笨，明明認識她好多天了，我才發現不是很了解她
等到她死掉的時候，我才發現我不能沒有她
我一直在騙我自己她活著，我一直跟自己說她都在我們的海邊等我
可是我去了卻看不到她
她曾跟我說過
如果一個人想死的時候
在死前面前一定會出現自己最想見的人
可是我卻看不見
是不是我想死的念頭不夠深
是不是因為我有害怕的感覺 所以她不會出現
我知道人死了不能復活 可是我這一生中失去了很多東西了
為什麼 神連我唯一唯一能依靠 信賴的人也帶走
卻不把我帶走
我恨祂 因為是祂奪走了我想活的機會
我感覺天空的藍 看起來好悽慘
我們為什麼要活在這頹廢的世界 突然感覺活著的人都好可憐
我想忘了自己是誰 直接死去 讓自己在最快的時間之那 到達她那裡
２００６．４／１２
我快撐不下去了
自己一個人真的好累
套用姐姐常說的話
〝誰都不能相信 因為大家都只會騙我們〞
我好不容易去相信姐姐以外的人
可是當我陷下時
他們卻一個一個欺騙我
我不相信了
我現在發現
在我孤單 最想哭 不想活的時候
我不知道要找誰陪我
要找誰哭訴
我想活下去
可是好累
我不想讓大家知道 我的病
因為我怕他們怕我
但是我又想他們關心我
我現在能怪誰呢
只是不相信人了
我如果真的能怪誰
我又能怪誰
我要怪就怪自己吧
因為我天生可憐
因為我天生就孤單
因為我注定要死亡嗎
２００６．４／２２
怎麼辦？
我的毛病又犯了
我不但想殺了自己 還想殺了別人
我想把自己最討厭人的殺死
然後再去找姊姊 我不想在管任何跟她的承諾
因為到最後 那些承諾 都是我自己承擔
我累了 我真的會瘋掉 我不是很好相處
所以我真的會瘋了
我真的會瘋掉
我現在很想大叫 直接把對這世上 任何不滿全部罵出來
我恨透了 那些可恥的人
恨透了 那些瞧不起 姊姊的人
我恨透了全世界 我恨透了神
我恨透了 地球
我恨透了我自己
我快瘋了
沒有知覺的 都稱作快樂嗎？
Ｗｈｙ？
因為快樂在我身上 都是沒有知覺的東西
２００６．４／２６
我不想再去找輔導老師了
因為他們都是假的
姊姊就是因為那樣才會把病逼得更兇
因為那些人 不知道姊姊的痛苦
而只會叫姊姊要撐過去 活下去 世界上還有比妳更辛苦的
但他們這些話只會把姊姊逼死而已
所以對我也一樣產生了陰影
我也有試著想去看醫生
但我不敢去醫院 而且真的想去 卻也沒人陪我去了
常常沒有去看醫生的時候
我都會對自己說 那裡藥水味太重 我不喜歡
那裡太可怕 所以我不敢自己去
那裡曾死過姊姊 所以我更不想去
那裡是我最可怕的陰影 所以我想去也去不了
我常常不去看醫生時 我都只會用這些話安慰我自己
因為我真的不敢去 我朋友也都沒空 搞到最後 自己也瘋了
而且以前都不會的 現在越來越難過了
以前哭 還可以發出聲音
但現在如果一哭的太嚴重 我連喊都喊不出來
我常常邊哭邊想 我會不會就這樣一邊哭 一邊摸著自己發痛的心臟想
會不會就這樣死了 就連喊救命都來不及 就死了
這樣會不會下地獄呀？
其實我很想活著 但是我常常聽到另一個我說 它很累
它叫我放棄了 直接去死比較快
但我真的想活著 所以我努力的撐下去
別人要的 我全部去配合他們
配合到他們生氣了 我還是給他們罵 罵完以後再給他們打
我常常在想 我那麼努力去撐 那麼努力去配合 為了是什麼
我到現在都還不知道為什麼我要活著
我活著為了誰
我活著有誰會高興
我的人生是不是都是假的
是不是都是別人編出來的
世界上是不是沒有我這個人
我只是被想像出來的角色
其實沒有我
我只是一個假象
我是虛幻的
所以死了也不會痛吧
２００６．５／１５
現在的我 真的不想再去相信任何人了
自己的心 還有它 受不了再一次的傷害
我的心很小 所以很容易流血也很容易受傷
所以不想自己的努力再一次被傷害掉
如果我撐得過 我就能活著
如果撐不過 那就算了
２００６．５／２０
慢慢的我体會到了一件很深很深的一件事情
會把小孩逼到憂鬱的好像都是母親
可是她們一但知道自己養的小孩是憂鬱時
她們都只會馬上推卸責任
說什麼自己會得憂鬱都是自己心理想出來的
要是她們不這樣的逼我們 我們也不會憂鬱
也不會成天只想哭 什麼都好像是我的錯
什麼都好像是我本來就不該活著
我越來越恨這個爛世界
什麼都是我的錯可以了吧
就連被接過來住
就是一個錯誤
她們因該一開始就要把我掐死才對
而不是愚笨的把我丟給別人
我一開始就是一個錯誤
我的人生全部都是錯誤
所以我做的任何事 做的任何努力
都不會有人誇獎我
反而覺得我是因該報答的
因為我是一個被人厭惡 丟棄的 殘缺品而已
所以我只是一個被人任意踩、丟的殘缺品
沒有任何用處的殘缺品而已
２００６．６／４
姊姊
妳當初有沒有有沒有考慮過休學
我曾經答應過娃娃
我會親手幫她做一件 唯一唯一只有她自己擁有的衣服
我答應過我一定會幫她上她這一輩子都不能上的那所學校
我一定會去學服裝設計科
我一定會完成妳想要的約定
可是我覺得讀書好累
是不是因為他們不是自己的親人
就算親口叫他們爸爸還有媽媽 但是他們還是不是我的親人
所以我再怎麼努力
再怎麼進步
他們也都不會了解我的心理在想什麼
它？？ 再怎麼痛
我都要假裝什麼事都沒有
努力的自己一個人撐過這一切
我現在對未來
感到很恐懼很迷惑
我不知道自己的未來
我已經考不上那所跟姊姊的約定
真的很對不起
我覺得我自己的人生
都是為別人活的
沒有任何意義
我就如木偶一樣
別人叫我笑 叫我哭 叫我去做任何事
我都一定要去完成的木偶
漸漸的等到我被蟲侵蝕掉以後
我又是一個被拋棄的木偶
等待下一次的投胎
下輩子
我很想做一朵雲
因為它很美 而且它的美是自然的
永遠沒有人工製成的
所以我很希望能當一朵雲
那樣我
那樣的我就能永遠站在高高的地方
永遠不用怕會跌倒或著是摔下來了
２００６．６／１１
我今天不知道為什麼
突然好想知道自己親生父母、還有姊姊跟弟弟的名子
不知道為什麼？？
就是想知道
可是小郁卻對我說 ：妳知不知道很重要嗎 ？ 我覺得沒有那種必要！
我聽到這句話時 我感覺到他們根本從以前到現在都不想去接納我
嘴巴說那麼好聽
說什麼很對不起我，要我原諒他們
為什麼我卻連大家的名子 都不能去問
就只因為我被拋棄嗎？
那為什麼被拋棄的不是小郁？？ 卻是我！
我們明明只差一歲
為什麼是我被拋棄
為什麼？？
這世界全部的東西都不公平
不公平！
為什麼自己就只能是自己
心它很小 而且已經受很多傷害了
為什麼還是繼續受傷了
為什麼那把刀子
仍然的在它上面
越刺越深
真的很痛 ！ 痛死了！
沒有人了 再也沒有人能救我
已經受過傷的它
不能在去傷害它了
因為它現在還是在痛著
沒有人能幫我去醫好它
因為那把刀仍然在它上面
刺的很深
真的很深
２００６．６／２７
明明說好去那裡的時候不要哭
可是不知怎麼了 還是哭了
可能是太想念了 看到的時候我真的有一度感覺 娃娃也有回來看我們
我真的太想念了 我還是想有依賴的感覺
說好要獨立 可是好難
真的好痛苦
最近常常都做好多夢
夢裡都是以前跟娃娃在一起的回憶
所以搞得我都不太想睡覺了
因為那樣很痛苦
已經失去的東西 卻每晚出現在我的腦海裡
我真的很怕
因為明明是在可以觸碰的範圍裡
但我試著要去摸時，全部的東西都消失了
很可怕！
我一直陷下去 一直陷下去
喊了、叫了，都沒有人來救我
很可怕的夢
我已經越來越累了
真的好辛苦
２００６．６／２９
那些夢 都是以前娃娃跟我在一起做的事
可能有時候只有娃娃的樣子出現在我腦中
然後腦中會聽到以前娃娃常常跟我說的故事
還有很多事情
也有一起自殺的事情
但是最後都是娃娃血淋淋的樣子
出現在我腦海裡
然後跟我說
妳為什麼沒有來 不是說好要一起的嗎？為什麼要丟下我
每次都是因為這幾句話 害我被驚醒
不敢去想 但是只要一開始無聊 或著事發呆
那幾句話 自然而然的就會出現在我腦海裡
很可怕的感覺
２００６．７／８
最近碰到很多不愉快的事情
我正在努力的忍著
可是我很想找一個人？？一個人就好
真的 ！如果有一個人，能突然出現讓我抱著
讓我痛哭 讓我努力的把所以難過 不愉快的事情 全部講出來
我會很高興
但是沒有這種人
在我自己快不行的時候
我都只能忍著 不讓別人發現 我其實快不行了
我有很多話想說 我只想對我自己覺得最重要的人說
但是沒有
全部的事情已經快要透不過氣了
我也只能把它們全部藏在心裡
也只能跟我自己說
妳現在會這樣
全都是自己的錯
因為我自己活該 天生該死
全部的錯 都是我的錯
只要一有錯 找我就對了
反正全部都是我
透不過氣了 想放棄了
我真的很討厭我
恨不得殺了我
反正沒有人會在乎了
全部的人 都很討厭我的
我死了 可能會比較好
現在心理的感覺
越來越說不楚了
明明自己想說的 卻永遠說不出來
好難過 真的 難過到快不能呼吸
但我卻只能繼續的活下去時
我真的會發瘋了
我自己心理的感覺
越來越摸不清
我感覺我不再是我自己
只想找到一個能像娃娃那樣的人
我不知道為什麼 最近真的很想要有人關心自己一下
陪著我 不說話也可以
只是單純的陪著我身邊
讓我知道 我身邊其實是有人的
我就會很高興
我一直認為我身邊人很多
但是我現在才發現 其實在我最需要關懷時
人全部都會不見 那種感覺 我孤單
我很害怕
明明我是活著的 卻沒有人能關心
那樣的話
我一直在想
如果我死了
是不是關心的人也一樣沒有
那這樣的話
我寧願選擇死
一直活著
卻是沒有希望的
卻是很無助的
卻是很孤單的
不如死了 會不會比較好一些
２００６．７／２４
我發現最近我的病情變嚴重了
我也不想呀
只是環境 真的會把我逼瘋
我只是想去相信大家給我的話
但是大家都在欺騙我
我一再的去忍
又忍 再忍
忍到最後
聲音又出現了
好吵了
它一直唸我
真的很吵
一而再再而三的罵我
好難受
我真的不想再被騙了
２００６．８／７
我好喜歡她
但是我又很討厭她
我很羨幕別人
擁有我沒有的東西
我的心情是怎麼樣的
很低落 真的很低落
想找個人陪我
卻始終沒有這種人
我到最後都在想
沒有人會去在乎我
所以大家都不會理我嘛
為什麼呢
自己在最需要關心時
大家卻離我而去
好難過 自己到底是什麼
原來我還是用肉做的東西呀
還是會痛
還是會想哭
那就好
我很害怕
自己是不是什麼都不會的笨蛋
原來不是的
我至少知道痛覺
知道傷心
知道高興
但是都只是暫時的
我的心情能維持到多久
我好想她
可能不是因為她
而是因為她的關懷
但是那樣
反而讓我覺得最近的自己很可憐
我不是因為想她
而是想念那一種的關懷、溫柔
還有愛
最後一封的通信．．．
２００６．８／３１
你開始討厭我了吧
每次都是我在訴苦
妳一定覺得很煩吧
同樣都是有病的人
自己的問題都還沒有解決
卻要一直幫我想問題
妳一定很煩吧
所以才開始不跟裘寫信嘛
對不起
那裘球會學著獨立一點
不會在去給你麻煩了
我會用自己的方法讓自己獨立
不在讓你幫我想辦法了
我不會在去依賴你或著是任何人了
我不會再讓別人討厭了
我很高興認識妳
掰掰了唷
小八姊姊
．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
謝謝妳曾在我適應不良那環境時幫助我
不管你現在好Ｏｒ不好
妳曾照顧我過小八姊跟紫
最後我想說
我不可能會忘記妳，因為它在心中記憶很重
很難忘卻
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