夢讀的書櫃 ─3月16日；炸雞塊- 此站台介紹我看的書、我的個人創作

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怎麼了？




陳豐掛上了話筒，放慢的抽離感，給人一種結束的不只是對話的沉重。我沒聽到他向對方說再見。再見後，陳豐還有想說的話。

陳豐背對著我，他現在應該在想，這時如果-我不在他身後就好了。不是出於尷尬，他只是不知道該怎麼面對我，面對我出於自己也不願的同情，惹人做作的蹻造。

我突然明白，我在心理其實期待這段傷透陳豐的預言發生，我想該跟陳豐說什麼、該怎麼安慰他，心裡跟著演習了自己不一的角色。那把我們之間記憶習慣的一切，用背叛陳豐的方式重讀了一遍。

陳豐在這時轉過身面向我，看我好像在同情他第二遍，可憐了兩次自己的回音，如很短的夢的遮蔽。那時候，那時候...我們之間言語的心，都只能讓故作無事的堅強，狠狠的牢損、牢損....


我們誰都沒說話。

「為什麼要這樣看著我？」

陳豐沒說。他只是沒說出口。




公車的窗外開始下雨，只有溼透了地面，把人們的影子藏起那樣的小雨。

“原本不該是這樣的！”上了車，我開始想。

窗外經過了一群年紀大約只有13到14歲的女孩。她們的喧鬧，原本我不會好奇，她們可能為了什麼事那麼開心。那在陳豐的手掛上了話筒之前。



「原本，我以為我會一直愛著，喜歡穿藍色衣服的那個女生。」陳豐突然開口，那段話也是他的手掛上了話筒之前的原本。

我沒看他，持續看著雨，發呆。想找出這點雨並非來自過去或未來的記號，因為“現在”-模糊的讓人不安。

我是不敢看陳豐的，不給他機會，看見我怎麼想，看見我眼裡他又是面對什麼。

他是對著空氣說吧！他說，他以為他每一次都緊緊的抱住了藍衣服女生，讓她的心像是他的心，讓擁有的感覺，能在以後不斷被記億。

我對著我心裡的空氣回答：「那個籃衣服的女生，在曾經一次陷入陳豐的體溫時，無情的放空了為了愛情能感受的身體吧！而那，實現了我的壞心眼...陳豐痛糾的不堪，能在以後。」


我聽見了安迪威廉斯在我耳邊唱著名為月河的名曲。他祝福路上每個行人，行人則放慢腳步回禮。

我眼角的澀，十分惱人。






1999年4月14號，睡在一個心愛的男人身旁寫下的日記。男人睡死了，我卻是清醒。我討厭頭頂鵝黃、頹廢的光，落在我有排整齊燙傷煙疤，從鏡中看來特異憔悴的右臂上。

我敢作一些事！在這個男人身旁不斷想證明，沒想過說服誰。他說，戴佩妮說我愛瘋了，他其實不懂，我更希望他這個男人，多注意的是防空洞這首歌。

我們搶劫，我們逃亡。我介入他已相識六年的女友關係間，我犯賤，我們做愛，我想死。這些都是謊言。


最近他比平常更多時候擁我，把我疼在我理想的甜裡。他竟是為了能較無心愧，說出對我已不在有感覺的話？這是最後一次做愛！女人很傻，我想我提的荒繆、徬徨。

我有多想拿刀，殺了這個枕邊的愛人呢？

坐起身，假裝是最後一次昤望他！我小聲的說：

「我捨不得殺他....」


再睡去，沒人叫醒我，連夢也沒有。再睜開眼，日記來不及為14號畫個句點，15號的開頭，可以寫有個裸背的男人，坐在我的床邊，那麼的熟悉。這是他一貫迷惑我的態度。他自己拉開的窗，他不語直視著與我共享的黎明。也許他醒了很久，其實很久。勾勒他臉線條的弧度，假使他從我前陣醒來的那段，就為現在一直裝睡著。



「如果..我是說如果，不分手也是可以的。」男人的背影說。

你覺得呢？

「不管怎樣，你都會想的比我認真。」

的確。

「就連自殺也是。」

就連自殺也是？


我沒有寫15號的日記，認真寫.....

15號的日出很晚，早上快8點整了，天還是黑的，我的心，捨不得忘記那個背影。