我是一個很少做夢的人
前些日子很刻意想要孵夢，試了幾次都沒有成功
和這次很有感覺的夢是在三年多前了
那次的場景只記得一部份
但傷心的感覺依舊
那是在一個老舊的農村
我在類似豬舍般的紅磚建築物中
看到了先生帶著兩位女生親蜜的在調情
當下的我馬上被嚇醒
哭著搖著身旁的他，告訴他我的夢……
希望能得到他的安慰……
沒想到他的反應是：跳下床、很兇的說你在說什麼、走出房間到電腦室關上房門……
留下愣住的我，當時笨笨的我，只好自我安慰：別想那麼多、他是絕不可能的、因為我懷疑他所以他才會生氣的、他是如此一位好的先生……
我想那時候的夢是要提醒我，是我太遲鈍和太相信自己了。
而現在的這個夢是要說什麼呢？
是我的內在要告訴我什麼呢？
是我的主宰要提醒我什麼呢？
在夢中和我談離婚的人，竟然是婆婆，這表示她在這個家的〞重量〞。
也表示了他和我之間的溝通是零。
在夢中的自己懷孕了：
我明白自己是愛孩子的，潛在對兒子沒有手足的遺憾。
也擔心自己年紀漸長，身體不再有生育的能力了。
也期待自己某方面的能力，正在醞釀中。
看到有女生和他同床：
真的是生氣，但只有那一下下。
或許這只是派對後，喝醉上錯床的人。
這是他的選擇，他有他這麼做的理由。
如果真的出現在我面前，我能這麼平靜嗎？
我想很難吧，但可能會用理智強勢的說服自己吧！
急忙將那女生趕出去：
我滿高與他會這麼做，表示他還在乎著我擔心我會生氣
即使相信他沒做什麼，看到他害怕示弱的那一面心裡偷偷在笑。
我能在他面前放心示弱嗎？我想我做過了……
可是得到的是～冷～沒反應～，直到現在……放棄了，
是我方法用錯了嗎？還是心有所求，所表現出〞假仙〞的樣子？我不知道。
只覺得很傷……很傷……
現在我只想用〞他不愛了〞來保護自己，拒絕再付出。
我真的不愛他了嗎？
我想不是不愛了，而是不能愛了。
臉紅心跳的一段：
我知道自己是渴望被愛的，到現在一直都是有所求的。
如果不是他，我也能接受嗎？
有一些遲……如果能再多給我一些時間的相處……也許有機會。
如果我就此離開了這個家：
我會努力的工作，並樂在工作帶給我的快樂
我會用心的陪孩子長大，不因他是單親而有過多的竉愛。
我也會疲累，會找出休息的時間
我要不斷的學習，成為孩子的好榜樣。
我要忠於自己的感覺，並和孩子一同體驗成長的過程。
我也要放手，讓孩子擁有自己的天空。
我會祝福前夫，能找到適合他且愛他的人。
如果我將獨身一生呢？
我想我不會寂寞的！
我會快樂的和我四周的人相處！
不同的孩子……不同的人……
我也將學會和自己相處，那內心的孩子。
我深信我的善，會帶來善的充實。
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