打這封信,實在是因為我再也無法信任自己可以心平氣和地跟你對談,也許透過這
樣的溝通,我可以把我心底的話完整的說出來,希望你可以耐著心情看完,並且仔細
思考,我所要表達的是什麼.我知道你對我好,這是我打從心底最真的認知.
即使現在的我仿若心死,然而我從不否認,我是真真確確狂戀過你,在那些沉重的
傷害累積成化石之前.
以前的我,只會傻傻的等待,再等待,付出,再付出.
或許是太多太多的過去,在我心上堆積了難言的沉重包袱,我害怕,怕一切的痛狠狠
地重來一次,我這樣苦熬著過日子,從陰暗地憂鬱症裡攀爬掙扎活過來,我怎能承受
得住再來一次?
以前我告訴過自己,在一塊石頭上絆倒是意外是不小心,可是若在同一塊石頭上摔
兩次,就只能說是自己愚蠢,-----可是,沒有想到的是,我竟會再同一塊石頭上絆
個沒完沒了,一直絆到現在.
長久以來的這段婚姻生活,總覺得我們只是緊緊咬著早已失去味道的渣滓,企圖在
裡面啃出一點不可能的新滋味,其實那些婚姻裡該有的甜蜜生活(我們有過,但是
僅止於我懷著你的孩子的時候),已經很遠了,你還不明白嗎?
但我又何曾真正的明白?
你是典型中的典型,和所有的男人一樣,完全無法和女人溝通,(容我失禮,鄭小姐
至少還能用下半身和他的男人溝通),而我,有什麼?
對於我的疑問,或是我的建議,你通常都是自己下決定,甚至,當我對你提出質疑
時,你連有創意的謊言都懶得編.
我常覺得,我們以為的人世,其實只是一種地獄,或許是跟我身體不好有關吧!
然而身體的疼痛還是小事,我感到更傷的,是心的痛.
敏感體質的身體讓我受苦,善感的心更讓傷痛不能放過我一秒.
我曾認真的想過,人和人身處的角度不同時,看見的東西與視野,還有,心理的感受
是多麼不同啊!愛人的人與被愛的人,當他們有機會交換位置時,只怕會驚訝的發
現,無論是勉強去愛或勉強不愛,原來都是那麼無能為力.
我很認真的想過,或許我們都屬於那種不適應規則,又沒有勇氣突破規則的人.
如你,明明知道自己無法穩定,明明知道你愛我沒有我愛你那麼深,你還是一頭
栽進婚姻,可是到頭來,當你有了心儀的女人,反而責怪婚姻的框架束縛了你,怪
你的老婆用她身為妻子的角色來要求你(即使到現在,我仍然不認為我對你的要
求算是過分),----我能怎麼做呢?
說實話,從現在,這一分這一秒開始,我會強迫自己對你的行蹤不再感到在意,因為
我覺得這樣生活不僅你感到痛苦,我也同樣在消耗我自己殘存的生命,有什麼意思
呢?
我對你的許多東西感到陌生,所以我排斥,至於你,不也一樣嗎?你討厭我開電腦,
你討厭我去上課,----哈哈哈!
以後,請不要再對我表達你的關心,譬如下雨天不要騎車,譬如說話小心翼翼怕讓
我不高興,譬如要我將工作放著等你來做------請相信,我需要的,不是這個!
這一段日子以來,我一直笑自己是一個有(氣質)的女人,
所謂氣質者,即是容易生氣又神經質也.
我們的婚姻,錯在哪裡呢?
是我一直以為的那樣嗎?
還是你有別的解釋?
也許,看了這封信之後,你的回答,仍然是(無言)二字吧!
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過了很久,再看這篇舊文,發現自己其實沒有長進.
所謂放下,其實是自己騙自己,
那些說不出口的傷,沒有適當的治療,怎會好呢?
我好孤單,可不可以請你今天不要出去?
任何時間都可以,就是今天,請你不要出門,可以嗎?
無視於我的眼淚與不安,你執意出門,----
我不懂,在你體貼與關心的假面後頭,
藏的,究竟是什麼?
原來,我把人性想得太單純,
在不違背自己的想望之下,略施小惠是可以的,
不過,就是給點甜頭而已.
立志要當壞女人!
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