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情人之書_ 第二書
Letters to myLOVER：Two


親愛的：

知道邱妙津嗎？一位悲劇女作家。已經自殺身亡，在巴黎，一個我曾經充滿幻想的地方，變成她失去生命的地方。我將她的『鱷魚手記』帶到這裡，似乎不是明智之舉，極度的悲傷處處展現。她拉著鐵絲的一頭，另一頭將我的心臟綑綁，然後細細的拉。其實這一本書我不陌生。在高中時，應該是如火如荼，忍受著大學聯考的時候，跟密友商借閱讀。當時的我正處於我的上一個苦悶中，在上一個週期。我也將自己困在某種悲傷情緒之中，邊閱讀邊益發覺的痛，始終沒能讀完。在最近暫且得以放風的數天之中，與鱷魚在二手書店再次相遇。我無法割捨的將它帶回，並且暗自希望自己能夠將它讀完，再給她一個她應當有的絕美。

記得上一封信中，我第一個說：「我愛你」的對象嗎？自從我的愛意被全數退為之後，我的心據痛，無法說話，面無表情。我曾經嘗試死亡所能帶給我的解脫，也沒有什麼特別的理由，對我來說只是止痛而已。對我而言的救贖，對我週遭的朋友而言，我只是墜落。我翻閱著『鱷魚手記』，她也痛苦，也反覆。然而當時鱷魚只有我一隻，無人同我說我的母語，我反覆在空白的便條紙上抄寫的美夢成真的一首英文歌詞，其中一句：『 I want to show you everything I see, the way I’m feeling. 』，這只是我一個夢想，一份精心包裝的禮物，卻送錯人，被當作整人玩具般對待。我在這兩頭跳來跳去，不願意面對的現實，是現實，精神幾近錯亂。對於死亡的無畏，被愛我的人緊緊抱住，總看不見血。

某一次的傍晚，在台北街頭閒晃，穿著制服，背著書包，總覺得他是會出現。這是一種直覺嗎？我不知道，但是應該要清楚明白的是，巧合並不是如此容易創造，也不是宛如衰神壓制再我腦袋上的我可以輕易碰見的。

慢慢的，我晃進我心目中的聖地，傳說中鱷魚出沒、聚集的場所。這是我第一次見到其他的鱷魚，不那麼興奮，緊張多點。那一次也是第一次見到其他鱷魚的身體，自此深陷。

他來自法國，對於他從我夢想中的法語電影中直直走出來，渴望由心底而生，我終於可以與另外一個我說說話了。我們以英語對話。之後他邀請我到他家，我不知道我應該拒絕的答應了。這個聚集之地是個孤島，我以為我爬上了岸。我與他坐上計程車，到青田街一棟公寓的四樓，他租屋的所在。這是一棟兩房一廳的公寓，有自己的廚房，看起來過著很舒適的生活。他告訴我他已經三十九歲了，但是他的樣子看起來不像，看年輕一點。

我們舒服的坐在沙發上，他突然靠近了我的嘴唇，親吻了我，我像是被觸電到。他的行為使我驚訝，我卻無力將他推開，沒有想到另外一個人的嘴唇會是如此柔軟。他又趁我吃驚木訥的持續坐著，將他的舌頭伸進我的嘴。他開始忘情享受，我虛弱回應…。

他是我第一個發生性行為的對象。我不願意主動，放任他肆意在我身上遊戲。之後我與他維持了幾次這樣的關係，我表現的越來越狂野，越來越能享受他的親吻。雖然每當我又以我原本的面目過活，依舊難受的窒息，我與我的第一個奉獻愛情的對象也日漸無話可說。

很浪費吧？浪費精神與自虐的體力。

高中畢業之後，我努力的斷絕任何與我共度高中生活的任何人任何聯繫。這些人見識過我精神渙散，瘋狂自虐的型態。我決定躲的越遠越好。幾年之後，我才又與當時的女性密友有所來往，也才得知她的鱷魚身份。我非常吃驚她可以將如此厚重的人裝穿的如此之久，我們談的又更多了。

現在，我的情人是你，還穿著厚重人裝，如果你不願意脫，我絕對尊重你。邱妙津的苦痛，我不願意我們其中一人再經歷。想簡單的生活卻是困難。

最後，我附上一首我高中時，閱讀『鱷魚手記』時所寫的詩，算是對當時的我，一個紀念與告別。



詩，第二首

我
非常邱妙津
可惡的女人
連我都差點步上他的後塵

鱷魚大笑說:
「你甚至還為自己的舉動站台，要為自己平反。」

我低頭，翻著字典找話反駁

沒用的
鱷魚奸笑

想起他的話

寧願是放羊孩子的謊言
也不願看到紅色液體擴散


尾