Toker 時鐘 我無法停止 了水無痕的感覺

13愛的鼓勵 0訂閱站台

昨晚看大學生了沒之

單親大學生的真情告白

眼淚的開關一瞬間擰左到底

好像壞了一樣無法停止

馬太哭了可樂哭了Nicole哭了

小諭哭了艾曼達哭了氣氛很悲傷

 

可樂的小學三年級後的生活

那種獨立很像我學前班之前的樣子

我已經知道我只有爸爸

已經可以自己照顧自己

不給大人添麻煩儘量自己玩自己的

不管在外面遇到了多少嘲笑或謾駡

也從來沒有跟任何人說過

不想讓爸爸擔心或難過

直到去年我說起我幼稚園時期

有兩個年級比我大的姐妹

只要看到我和弟弟在路上走

就會拿石頭丟我們

河堤的那一塊我從來都是走在下面

不敢走在路面上

我爸爸說他不知道

他們當然不知道

我的童年陰暗的就像一間黑色的屋子

裏面沒有一點光 我坐在地上

卻有不知道哪里來的石頭會砸過來

有時候根本躲不掉

這其實只是我被關在家裏

某個下午發生的事情而已

雖然只是那些小男生的惡作劇

可是卻像是默劇一樣

在我的心裏不斷上演

 

小時候就要用物質或金錢才可以交到朋友

我知道其實他們沒有真的喜歡我

我也只是想要看上去稍微合群一些

我想要改變我孤獨悲傷只在自己的世界的特質

其實有時候想想 也許大家都看得出來

其實我也不是真心的有喜歡任何人

所以連最好的朋友也說不要再和我做朋友了

當然她有權利這樣做

只是我感覺我又被拋下了

 

小胖說只是希望和父母一起吃頓飯

我應該慶倖這個我有嗎

小胖說小時候最喜歡去同學家吃飯

我也是 一直到中學我都這樣

每天放學就去同學家

有時候留在人家家吃飯

我只記每幾個年段就變換著

在不固定的同學家蹭飯

那裏好像才有家的氣氛

而我家只有樣子而已

 

我不懂為什麼別人的父母總是比較好

比較會正面的對待我

雖然我都要跟她們解釋說

我現在在家裏的媽媽就是我的親生媽媽

我不是拖油瓶 她不是後媽之類的

我有一個小學三年級前都很好的同學

每天放學去她家 我喜歡他的媽媽

她媽媽很漂亮也很溫柔

不像我媽媽每天都在罵每天撲克臉

我不懂只是做個家事的她在不爽什麼

而且她可以不要做又沒有人會對她怎樣

而且就算天下雨了我沒帶傘她也不會出現

我不懂我要這樣一個媽媽做什麼

拋棄過我的她有什麼資格可以這樣對我

揮棒謾駡 我流的淚和流得血我都記得

 

馬太說著小時候和弟弟在大伯家的事情

我想說我在自己家也這樣

他會不會覺得好一點

 

Nicole說爸爸都沒有陪她

爸爸又不讓媽媽見她

所以她很難過也很叛逆

我說他們晚上都在我旁邊

可是都沒有在說話好像和不在一樣

或者氣氛很壓抑而我一直在害怕

我害怕到沒有時間難過或者叛逆

而我爸爸直接放話說我不准去看我媽

要看等他死了再去看

你會不會好一點

 

我小學前有一次不小心走失

然後我看到爸爸在那裏很著急的樣子

我卻想不出去 想把自己變成孤兒他們不知道

我小時候的夢想是我是揀來的他們不知道

我中學二年級自殺過他們不知道

我根本不在乎我活不活著他們不知道

我什麼都不要（包括關心）他們不知道

我的不在乎的背後有什麼他們不知道

我的痛和眼淚我控制不了他們不知道

他們一個簡訊一通電話

我可以痛一整天有時候一整個星期他們不知道

他們打電話來我無話可說他們不知道

他們關心的話我身體自動分泌胃液

然後真的想吐他們不知道

我有時候被她的一句我知道

然後自己傻傻感動很久

後來知道被騙了把自己恨得要死她不知道

25歲她在電話那頭為了騙我去相親說了一句乖

這是我這輩子第一次聽到這個字 也是最好聽的字

然後在電話這頭立即崩潰她不知道

我恨他們他們也不知道

他們根本什麼都不知道

 

有時候我腦子裏什麼都沒在想

眼淚卻流得不停的時候換我不知道

 

如今他們漸漸老去 心態漸漸平靜

難道我就該忘記一切

我很恨自己是一個心軟的爛好人

當我和他們面對面的時候

我軟弱的像一隻死蝦米

一點也狠心不起來

我不懂那個在他們面前的我

到底在演哪一出戲

以至於他們認為我就應該像他們看到的一樣

是微笑的樣子親昵的樣子那麼近的樣子

 

我只有離他們遠一點離我的痛苦源遠一點

然後等他們都不在了我也可以消失

我都想好了絕對不會用痛快的方式离去

一定要慢慢地把全部的痛在死之前放掉

希望靈魂裏不帶著任何一定痛的重量

天使 我在一輩子裏把所有的苦難都修完了

應該不用再去經歷另外的六世

因為這樣搞不好我的靈魂也會消失

 

110410