14日下午讓明哥強行帶離你的病房後，
至今，
沒有再踏進去過的我...
甚至連醫院都沒去的我...
過去的六天，
我，
想過要去看你、陪著你，
卻還找不到勇氣。
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我問媽媽，
我這樣的害怕，是不是表示我終於有想愛自己一點點了？
媽媽沒有給我回答...
只是沉默...沉默...然後我就知道了......我還是還沒有多愛自己一點點，還沒有找到多愛自己一點點的方法能面對你。
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我總是想...
明明你都結婚了，我為什麼還是會想多要一點？哪怕你只給我一個笑容我也願意~~~
想著自己為什麼堅持要去攪亂一池春水？然後又會想著是不是因為你沒有直接拒絕，所以我就更大膽的去做了...
佩說~~~也許你也想有一點點的我
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假使是這樣推論...
那麼我是不是也該正視14日你推開我的那一剎那了.........
你是不是在告訴我...
不需要我了...我該離開你了...
你是不是在證明...
對我只是朋友以外的朋友了...
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我知道該看到你之後才會有答案，
卻還找不到抵得過想再次看你、陪著你的勇氣...
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