【一切都是命】
接到妳的信，抱怨著一個女人獨撐家計的苦，還說妳負擔兒女生活費.......。
當年要離家時我曾問妳：「可以撐下這個家嗎？」妳傲氣凌人說：「妳可以！」一付把我趕出家門的氣焰。現在妳沒資格向我抱怨什麼的，這是妳咎由自取的。後來我才知道，妳媽媽告訴我，因為給妳一百萬了，所以妳才那麼囂張。何況離開時我也還留一個近百萬的活會給妳。過的不好，只証明妳也不善理財。
我曾分析售不售屋的利弊，分析將來會面對的難題，分析如何化險為夷的渡過難關。妳依舊盛氣淩人的說：「妳可以的！」妳要那個家。妳總告訴別人，家是妳向我買的，事實上妳沒有給我過一毛錢，我背著黑鍋遠離家鄉。除了極要好朋友，我不作解釋，讓妳可以好好呆在家鄉做人。
曾經我告訴妳：「夫妻同心，其力斷金。」妳聽不下去。讓妳去上班，分擔家計妳不肯。我說我去上班，妳顧店，我下班回來負責維修，妳也不肯。讓妳決擇，妳在外工作？還是我在外工作？妳都搖頭，妳只吵著要離婚。
曾有一個大好機會，朋友欠一個業務員，有數百家固定的客戶，他信任我，希望我去接手，這樣的機會難逢，最會考慮東考慮西的我，二話不說就答應下來，妳回來，我向妳提起，妳也二話不說，打電話去給推辭了。妳怕我跑業務會有外遇，我答應只要工作一穩定，收了店面，妳陪我，我們一起跑業務，不會讓妳擔心，妳還是不肯。
現在妳無心這個家，己經不完整的家，我也不必再留戀。要離家，我清楚計算我們的債務，資產是大於負債的，所以當時我才會決定賣屋，因為我們還可以剩不少錢的，何況債務大多是「會仔」也不必立刻清償的。我再買一般住家，我可以去上班，或另租店面，生活依舊好過。妳要那個房子，卻依然堅決離異，要把我趕出去。
離家後的我，天真的以為：我努力的拼一定會成功，我會衣錦榮歸，我會開著賓士回鄉，我努力的拼，跌了爬，爬了跌。不敢讓家鄉的朋友知道我的落魄現況。
孩子的生活費，我們說好的，我負責，所以妳開口，孩子跟妳拿多少，我就給多少，甚至妳要八萬我會匯十萬給妳。家裡的債務，妳要那個家，理當去承擔，何況債務不是我花去的，如何形成妳心知肚明，要不是妳堅持投資台中房產，被套牢損失五百萬，我們是不會有今日的債務的，我從不敢提起，也不敢怪罪妳，我兄弟都知道當年投資時妳的堅持固執，若以夫妻共有產財制，我們就各算一半責任吧！
離家後，直到那一天，我聽到風聲，妳確定交了男朋友並去地下舞廳跳舞，並且要把我們家神主牌給移走。我連夜趕回家，卻阻止不了己經發生的事。
我徹底心寒了。
我問妳是否交了男朋友，妳不置有否。我不笨，所以我心寒，我心痛的發誓，從此我不會再踏入這個家一步，我最後巡禮了一次我親手建造的家，然後八年多來我沒再踏入過一步。我裂心裂肝的在異鄉思念故鄉。
臨離開我只警告妳，妳交男朋友、要改嫁、這個家要留、要賣、我都不會管妳，也不會回來要分錢，妳要過怎樣的人生我都無權過問，也不會過問。
但這個家是我留給妳的，妳不淮帶男人住進來，否則我會殺了妳。我不能容許「鳩佔鵲巢」的事發生。我只堅持這一點。妳也親口答應我的。
今天的局面是妳給我。我今天的落魄是妳一手造成的，我雖恨妳，但我仍愛妳，因為妳是我兒女的娘。我只恨自己運背，起起落落，成功了就失敗，站起來了就跌倒。一直在起起落落，一直在坐雲宵飛車。我能活下來，是因為我夠堅強，因為我不肯被打敗。因為我熱愛生命。
朋友問我；如果將來妳怎樣了，我會去照顧妳嗎？我承認：我會！只要妳沒有人照顧的情況下。但那不再是愛了，那只是一份道義一份情。妳曾給我二十年的婚姻快樂，給我二十年的記憶，陪過我的青春。至少我念舊重情，我會去做的。
妳也知道我對妳夠情夠義的。多年前托朋友給妳一整皮箱的貨品，妳好好處理也可以賣十萬八萬的錢，後來再給妳一批價值不菲的起碼也值三十萬。我可以留著自己慢慢處理，根本不怕沒生活費，但我全給妳，只想多少幫助妳。
我曾內疚的是，當年我剛離家出來拼，事業有點樣子時，妳打電話給我。那時我尚在氣頭上，回妳說：「不要打電話給我，我討厭聽到妳的聲音。」我要說：「對不起！」那時的我心胸的確太窄小了。
人生總有起起落落，沒人如我的不堪，由天堂掉落地獄，只因妳的折磨，只因妳的給予。遠離家鄉，無家可歸，四處流浪。但我還是會繼續拼，我不信我爬不起來，只要我還有一口氣在，我永不放棄。
下午 01:26 2007/11/14
下午 04:34 2007/11/28完筆
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