我微笑是因為你微笑了 曾經很喜歡寫一些東西，曾幾何時，想說的愈來愈少了....

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過了暑假, 升到了國三, 聯考的壓力, 真的讓我們有點喘不過氣來..

每天從晨考..到課後考..小考..複習考..期中考..月考..再總複習考..

總是有不同的科目, 在等著我們考..

考我們的頭腦..也考我們的耐性...

或許, 在那樣的折磨中..能堅持到最後一刻的, 才是真的勝利者吧!

雖然身在 A 段班, 我的功課也只能算中等..

或許是我抗壓性不夠吧, 我在最後衝刺時, 竟亂了腳步, 沒心唸書

又或許, 在我心中, 升學比不上和文良將分校的事...來的令我重視..

我承認, 因為升學, 文良變的用功了許多..而忽略了我..

接到他電話的次數, 從天天變成..二三天...再變成一個禮拜一次..

或許不該說忽略..因為..”習慣” 這東西..一開始是別人對你...

最後是自己給它一個定義..然後就變成不習慣...

我慌了心, 也荒廢了課業...

或許太早接觸愛情, 是我錯的一大步..

因為在我的眼裏, 他是唯一...唯一值得我牽掛的丫...

【林艾莉, 妳的志願, 是哪一所學校丫?..】

那天, 在電話裏我們的話題, 還是升學的事...

【我喔? 其實我很想讀幼保科耶, 不過我爸卻希望我讀高中..】

【嗯, 我大概會去讀電子科..我也不想唸高中..】

【真的喔? 你功課那麼好, 不唸高中好可惜耶..你對電子有興趣喔? ..】

【嗯, 我一直知道自己要什麼丫, 職校之後再去讀二專..之後就再說吧! 】

【嗯嗯, 人生有夢, 築夢踏實, 加油吧! 】

【妳也是啦, 妳最近成績一直下降, 真為妳擔心..】

【我...好啦, 我努力一點..】

雖然當時, 我並不懂什麼是愛, 但卻執著的可以...

我的心..全放在他身上..

答應了他要好好唸書, 卻做不到...

最後只好接受, 殘酷”落榜”的事實..

家人執意要我唸高中, 那就不能和他一起念高職...

但, 當時最殘酷的, 對我而言..是三年的愛戀, 好像要被劃上休止符了..

有人說畢業是失業, 而我的畢業是失戀...

在來不及讓文良知道的情況下...

我的戀情將被無情的距離, 也宣告..落榜了..

我是膽小的吧!

玉玲曾好幾次要我明白問文良, 對我到底算什麼?

問與不問? 我真的不知道...

雖然文良真的對我很好, 我們之間也無話不談..

但幾番考慮之後...

如果做朋友, 比做情人來的好, 我會選擇前者吧!

二人之間存在的默契, 若換一種身份, 也許什麼都沒了..

那我會捨不得當情人..

因為朋友是那種, 你忽然出現或離開時, 不用有理由的..

不像情侶有誓言的約束, 再見面時, 一聲嗨, 多自然丫..

但是誰給你權利, 在我心中來去自如呢?

是我自己給你機會, 讓我心痛吧!

若不是我那麼在乎你, 這一切, 就不會發生了...

最後文良是考上了公立高職..而我成為一個小小女工..

沒考上的我, 被媽介紹到一家公廠去工作, 連工作都是被安排好的..

文良開學後, 我們之間, 好像距離愈來愈遠了..

或許沒有交集的日子, 很難再有什麼聯繫...

或許學校新鮮人的日子, 讓他忘了我..或許課業忙的他透不過氣..

我討厭醬子猜..猜..猜的日子, 因為等待讓我心煩..

我雖然非常喜歡他, 除了不敢明說外, 也不敢主動找他, 或打電話給他..

在我心中, 女孩子該有的矜持, 還是存在的..

我常想, 一段暗戀, 讓我嚐盡了所有苦澀, 包括最後連學校都考不上..

我後悔嗎? 若再問我一次, 我的答案仍是..一點也不..

再讓我選擇一次, 我還是選擇與你相遇...

還是選擇跑錯教室遇見了你丫..

只是結束..讓我好痛, 距離..讓我想念...

曖昧..讓我欺騙自己, 或許你是喜歡我的吧!

可是..當我這麼落莫的沉寂了一陣子之後..

卻又忽然接到你的電話, 在假日

好久不見, 這好熟悉卻又陌生的感覺, 一下全湧上心頭

抑制住內心的激動, 在聽到你一聲嗨之後..第一句話我表現的好正常..

【恭喜你呀, 考上了你理想的學校,  怎麼樣讀的還習慣嗎? 】

我用輕鬆的語氣, 試圖想把我們帶回以往的感覺..

雖然陌生..已經存在我們之間了..

那是你變了嗎? 亦或是我變了?

我承認..我變了..

變的更想你了...

【還好啦, 我家境不好, 只能讀公立的, 幸好有考上..】

【我一直對你有信心呢! 】

【我卻為妳..一直擔心..傻瓜..】

文良這句話, 一說出口, 整個空氣都好像消失般, 我有點快窒息的感覺..

好像他說了什麼, 又好像什麼都沒說...

我的淚沒由來的又落下了, 或許是委屈, 或許是感動..

只是這曖昧不明的感覺, 讓我的心一直受折磨..

好想問問你..真的..真的..為什麼你從不明說呢?

何苦如此折磨我..

難道你也怕? 說穿了, 就什麼都沒了..

【聽說..妳..去上班了丫? 】

【嗯~是呀..你一定是聽偉傑說的吧! 】

而偉傑一定是玉玲告訴他的...

忽然心底好落莫, 大家都在讀書..只有我落榜..

【你和偉傑還是那麼好喔! 】

男生之間的友誼, 好像不似女孩子之間般..

總覺的他們可以在一起..好久好久..

當然我不是怪玉玲忽略了我, 她也是仍會關心我..偶爾也來找我

可是學校生活, 讓她認識了更多更多的新同學...

每次見面, 除了聽她訴說她和偉傑的事, 就是學校的趣事..

學校的生活, 果然是多彩多姿的丫..

【對了, 妳..不是打算重考嗎? 妳在自己準備嗎? 】

【是丫, 最後半年, 我大概會去找個補習班吧! 現在自己先看點書囉! 】

【嗯~ 要加油喔! 這次..】

【我知道!】

【妳自己工作時要小心..】

【嗯~】

是吧! 我們之間變陌生了吧!

連下一句該說些什麼, 我都不知道..

雖然這是我期盼的電話, 雖然早就預習了千百遍你打來的情形..

但, 我還是沉默了..

簡短的回話, 不是我不想與你交談..

只是..從前握著電話, 一說就好幾個小時的日子, 離我們好遠好遠了..

那些笑聲也似乎不存在了...

只是..再次聽到你的聲音..仍然讓我悸動不已丫...

【那..就這樣了!】

聽到了你想掛電話的念頭, 我的心又更沉了..

卻也不知該說些什麼..可以留住你..

【嗯~好..掰掰..】

我的無奈..你究竟聽出來了沒呢?

【妳先掛吧! 】

【嗯? 為什麼要我先掛? 】

【禮貌丫..所以等妳先掛..我再掛上它..】

【喔? 那..若我不想掛呢 ? 】

又是一陣沉默..在電話二頭..

【那..更好呀, 反正我也想, 多聽聽妳說話的聲音..】

看吧! 又來了!

總是我想放棄之後, 那種感覺又忽然要我的心狂跳..

為什麼?...為什麼? 你總是若有似無的對待我..

【才怪! 你一點也不想, 你那麼急著掛電話..害我剛才有點難過..】

天丫, 我會不會透露出..太多對你的想念了..

我多麼希望一切有個開始丫..

不過我要你先說..我才會說的..

【呃, 那是我以為妳..妳不太想和我說話..妳好安靜..】

【我? 我才沒有呢, 我只是有點訝異你, 忽然打電話過來而已..】

【其實, 我常..想要打電話給妳, 但...有時都作罷..】

【為什麼?】我終於問了, 我的第一個為什麼..

我心底知道, 這個為什麼問下去, 很多疑惑就可以有了答案..

【那我也想問問妳, 為什麼? 妳從不曾主動打電話給我過呢? 】

呃, 不會吧, 居然反問我..將我一軍..又順勢的把問題還給我..

不行..不行..我就是要你先說..

【我..我怕你在唸書, 打擾到你丫.. 】

【喔? 那我怕妳工作太累, 不敢吵妳丫.. 】

【我還怕, 你是不是有女朋友了, 怕被你女朋友誤會丫.. 】

我又亂編了一個理由..

【喔? 那我也怕, 怕你被人追走丫.. 】呃..接的真順..

【我..我怕打過去, 你不接丫.. 】

【我? 我天天都在等妳電話, 哪有可能不接丫.. 】

【等一下, 你說什麼? 你在等我? 】

又是一陣沉默...

【呃..我媽回來了, 我要掛電話了, 掰! 】

就這樣子, 我握著電話筒, 裏面傳來的嘟嘟聲, 一直沒停過

我不知道, 是那急促的嘟嘟聲讓我的心亂了...

還是我的心, 讓嘟嘟聲, 亂了節奏

我只知道.. 文良, 你真是個膽小鬼 >”<

為什麼不承認? ..為什麼不坦白?

為什麼連一句想念的話都說不出口?

為什麼還想打電話給我? 為什麼還是關心我? 為什麼?

究竟為什麼? 為什麼想起你..總能讓我心疼?..

一堆的問號..

問你也在問我自己..





待續