紀念品 封存的記憶...

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我該慶幸自己認識妳嗎?   采伶

這個問題困擾了我好久，再今天六月一號的夜晚..我認為我自己該慶幸認識妳因為認識妳，妳的離開讓我了解了流浪、珍惜、現實、成長 為甚麼會有流浪..我也不知道，但我把這總感覺形容成

『流浪』   原來我以前總是迷惘著現在、尋找著過去，同時面對未知的未來，這總感覺像是流浪吧..沒有任何的目的、標，只是不段的再尋找從前的日子，以前的自己..漸漸的忘記了未來，未來就像一個終點，而我只是迷網著自己此時此刻該怎麼做，要怎麼讓時間到流讓一切從來，卻忘了一個流浪的終點，繼續困在這死胡同裡。

 

『現實』   慢慢的體會到有些人很如常，有如空氣般的存在我的四周，走了卻比一場雪還乾淨一絲痕跡不留，當我想在見到她時除了在夢裡，再也見不到她了，這總現實..讓我開始

『珍惜』   著現在警惕著過去，不管人事物都值得珍惜，我恐懼這總感覺不願輕易放開任何我在乎的，就想妳說的：「機會給你了，你不珍惜把握就別怪我無情。」那就真的只能在記憶夢裡去遺憾這一切。

 

想著這一年的時間，好像上個禮拜的事情一樣有著清晰的記憶，有著濃厚的後悔不捨及歉意，這段時間一值再沉澱自己想著開始及結束，對錯是非吵架磨擦的原因，從一開始的忿怒轉為平靜..內咎，一直把自己偽裝的自己都不認識，裝的自己成熟、裝的自己很有擔當、靠著一套爛愛情理論去說服了一場不該有的愛情，不成熟的愛情能給妳甚麼保障要怎麼獲得妳的依賴，慢慢的了解當時無法解讀的字句，原來這七歲的距離竟然是相差著這麼大，抱歉讓妳失望了...常常想著自己這些日子做了甚麼，又對自己周遭的人做出了甚麼事，可惜在多的言語也喚不回那些不愉快的記憶。

 

一年一眨眼真的好快...今天是妳的生日...

祝妳生日快樂 

 

 

在保一寫的第二封信，我不知道妳會不會收到但我還是把它寫完。

假如當一段破脆的愛情需要一個確定時，我是確定還是被確定?

要說出我還是愛著妳，還需要多大的勇氣...

 

 

六月一日的晚上9點37分 ，我寫完了這封信....

我卻不知道，今晚我會幾點入眠。