我的第一個情人，35歲已婚。我是他的第三者。
我只能獨占他的夜晚，他不能跟我分享我的生活。
他的白天有很多包袱，只有夜晚才能在我面前喘息。
白天我只能跟自己的朋友去玩，他沒有辦法陪著我一起喝酒。
因為他，我學習獨立，他也讚賞我的不黏人不吃醋。
所以我乖乖的，努力達成他喜歡的樣子，當時我以為我很愛他。
就算他的妻子憤怒的指責我，砸毀我的傢俱跟心愛的擺飾。
仍然可以咬著牙，默默的到醫院告訴醫生說，
我滿身的傷痕是因為車禍。
那年我21歲，自己逛街喝咖啡看電影。
我的第二個男人，是我多年的朋友。
認識5年，他的朋友跟我的朋友總是玩在一起，真的很開心。
我們天天一起出去玩，喝醉了再瘋狂的作愛。
在唱歌的時候目光交纏。
在跳舞的時候深情擁吻。
只是他更愛他的前女友。
所以我仍然一個人，逛街喝咖啡看電影。
你知道什麼叫做吃醋嗎？
我以前根本不懂，但是隱約知道那種感覺。
聽說有點酸有點痛，可是我早已經學會笑著忽略。
有人說：「或許妳根本不愛那個人，所以才不懂。」
年輕的我常常想著這個問題，我真的不愛嗎？還是不會愛？
我可以看著我的情人在我面前抱著另外的人。
因為他會說：「只是應酬罷了。」
我可以跟我的情人分享路上美麗女孩的眼光。
因為他會說：「只是看看罷了。」
我可以跟我的情人分享他的家庭。
因為他會說：「我們相識太晚。」
我可以跟我愛的人分享其他的紅顏知己。
因為我會說：「是我不能夠分攤他的心事。」
第三者，是不能要求太多的。
呵～
有天，我遇見了一個人，他告訴我說：「女孩子要懂得任性一些。」
我不懂？任性？
他說：「女人有任性的權利，越美麗的女人越要懂的任性。」
任性的權利？我更不懂了。
所以我用一生，去認識他所說的「任性的權利」。
我相信，把自己最珍惜的東西放在對他最好的地方。
他快樂於是我快樂。
我總是這樣告訴自己。
在那個所謂我跟他的第三者的臉上，我看到自己當年的影子。
年輕女孩的眼底有著防備跟恐懼，我想安慰她，「不用怕。」
我不會像當年那個憤怒的妻子一樣對她惡言相向，
更不會要她去終止她身體裡的那個小小生命。
有人曾說：「幸福就像一瓶沙，用完了就沒了。」
這幾年，我真的很幸福。
或許是我年輕的時候早就把幸福用光了。
老天憐惜，還讓我擁有這幾年平淡的生活。
三個人的晚餐，昏黃的燈光襯著他空白的眼神。
我看著這個我曾深愛過的男人。
不知道他是否也對那個女孩解釋「任性的權利」？
旁邊的玻璃櫥櫃映照著我慘白的容顏。
憔悴的令人慘不忍睹，連我自己都覺得醜陋。
難怪他會迷戀上那個年輕的笑容。呵...
滿桌豐富的佳餚，卻沒有任何一個人舉起筷子。
這段時間的掙扎告了一個段落。
終於可以停止對他的疑慮。
等待判決，比宣佈死刑的時刻還要難熬。
我真的不懂，為什麼他可以白天對她微笑，
晚上又能擁著我入夢？
人的心變了，還有什麼東西能夠去挽回？
還記的當初我笑著說：
「當你不愛我的時候，你一定要告訴我。」
不要讓我等待判決，是你唯一能給的仁慈。
我淡淡的笑了，在他宣告結局之後。
30歲的我，開始學習原諒和寬容。
經歷了這些紛紛擾擾，我仍舊一個人逛街看電影喝咖啡。
我的初戀情人教導我說：
「ㄚ頭，妳要乖乖的喔～不要像我的老婆那樣，整天試探我。」
「ㄚ頭，妳知道為什麼我不愛她嗎？」
我不知道，或許愛是會隨時間消逝的吧？
對嗎？
還好，我已經決定不愛了。
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