我偏激?
對, 我很偏激.
踩到地雷上, 有誰不偏激?
在出生的時候, 人是偏激的嗎?
偏激這種東西, 不就是學習後而衍生出來的產物?
我平常會偏激嗎?
我一直保持著, 我壓抑著.
如果哪天有人跑來跟我說, "妳不用壓抑, 妳去做妳想做的事情吧!"
我猜那才是罪惡的開始....
不壓抑, 我第一件事情就是殺人.
不為什麼, 從那時候開始到現在, 我還是很渴望這種感覺.
任何勾起我埋下的恐懼, 我都會有所爆發.
我一直在偽裝, 偽裝自己是友善的, 偽裝自己不是個暴力的人....
朋友認為我很怪, 常常想些天馬行空, 那是我壓抑的表象.
如果我爆發了, 每個人都會痛苦, 或著說... 他們不會痛苦, 頂多只是失去一個認識的人.
最一開始不知道, 不知道什麼是不該做的.
後來, 人們在我面前露出慚愧到極致的表情.
他們的言語互相斥責, 對罵....
對... 他們在我面前表現著平常不會表現的東西, 平常想不起來, 但這時候我想起來了.
可, 沒有人是心平氣和的跟我說：[這是不好的事情.]
沒有人是冷靜的對我說明, 那些事情不好在哪裡?
他們怒吼, 追究是誰的責任?
怎麼... 推卸責任就可以免除我所犯的錯?
我接著是體罰, 挨打, 被罵, 被擺臉色, 這時候想起時, 我覺得莫名的爽快....
也許我真的沒有意識到, 我可以自己喚起忘記的事情.
但這可能是我自己推倒的沒有發生過的記憶?
但是有一個人卻證實, 我內心壓抑的記憶確實存在.
我的好友, 她看到我一次次犯錯, 然後跟那些人表現的完全不同.
只是問：[為什麼妳要這麼做?]
我被冷漠, 我一直背負著不是我的罪!!
他們可以一直推怪在我身上!
是, 我是那的女人生下來的!
然後呢?
我不會像他們一樣把所有的矛頭都指向那女人, 她只是起因.
所以我選擇中斷, 切斷.
我的未來不是夢, 可我只能跟過去段截.
就算是一個理想的人生吧!?
所以一直壓抑的, 一直不想去想起來.
被一群人冷漠, 我做錯是就大吼大叫, 拿著棍子打我.
然後... 我不小心傷了弟弟, 一群人緊張要死.
現在我很抱歉, 我竟然沒有背好他, 讓他屁股跟堅硬的地板親熱.
但只要我一犯錯, 平時的冷漠就突然熱烈開來....
"妳果然會犯錯!" "妳怎麼這麼笨!" "一切都是妳!" "妳跟妳媽一樣... 都再犯錯"
我不需要任何人跟我講解什麼, 或是找藉口繼續埋沒這份記憶....
我也不需要改善什麼....
我更不能依賴外在因素, 我要的不是靠外在就能解決的生存.
對, 我很偏激.
如果不對我無理, 不過分的刺激到我, 我會偏激嗎?
但我應該感謝如此刺激我的人, 讓我想起這麼深層的記憶.
我只記得不要去恨, 卻忘記為什麼有恨? 為什麼要壓抑恨?
我恨那些人, 同時的我爽快的原諒那些人.
但見那些人痛苦, 我壓抑著內心的狂熱不去批評.
同時我表露著別拆穿我, 別說出來....
跟我一起受苦, 跟我一起痛苦.
那~
如果我要殺人, 我想我第一個要殺的是我自己.
這樣, 後面才不會有第二個人.
可我還沒找到我存活的意義, 我還沒找到心甘情願的意義.
我, 也許不該想起來.
忘了吧!
忘了罷!!
就算這是個事實又如何?
我一直是那個人的影子, 也許我該感謝那個教會我壓抑的人.
我會沒事的.
沒事的.
大不暸下次直接表明, 就不要在那要胡鬧.
他們的任何行為, 都不是我的責任.
除非我身上有他們的行為, 那才是我的責任.
繼續保持下去, 別再忘記了...
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