Alejate 給藍總裁：我努力把"The Lake House"找回來了。 　

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這幾天我一直很期待大家問我，而我也很想回答的問題是：

「妳到底上班上得如何呢？」

這種心情很複雜。問題很簡單，可是答案非常需要經過思考；但是卻又很期待大家問我，原因是如此一來才可以激勵我自己，好好地去正視這個問題。

令我惶恐的是，我並不是很能確定我到底喜不喜歡這份工作；或是說，我還沒有辦法為我的工作做定位－這是單純的研究工作？還是已經完全浸淫產業界？我的工作性質定位在什麼角色？我是不是朝九晚五的上班族（實際上差不多是朝八晚六啦）？在無法獲得答案的同時，不安感油然而生。

最不喜歡最後一個答案。

跟好友討論到這個問題，好友說我想太多、需要一點時間適應‥‥以往研究生生活時間上的彈性相當大，白天能用零碎時間做自己的事情的機會多些；如今一旦待在辦公室與實驗室之間，許多工作場所的規定與作息，卻不得不令我心中無暇其他。

這對自由慣了的我而言，確實是不小的束縛。即便之前心中早有數，太過自由下去並非好事，用自己不習慣甚至是排斥的方法強迫自我遵守一些規定或是調整一些心態，是有其必要，而當真遭遇的時候倒也是諸多不適應。

其實我開始有點埋怨自己不爭氣，改變個生活型態都成問題。

癥結在於潛意識裡我就是排斥上班族生活，那種一成不變、生活很boring的上班族。雖然我也相信有快樂一點的上班族。或許原因出在我不甘寂寞，不願意自己的生活因而變得太過單調，想做很多事的心願被抹煞掉，每天早早起床、上班忙公事、而下班就只想休息、三不五時還得「非自願性加班」（自願例外）的那種日子。

就像最近以來單調地讓我寫不出自己喜歡的文章，這個已經懊惱了一陣子的問題。

上上個週末好不容易度了個再小也不過的假，但是有著無以倫比的快樂；回程的路途上我帶著極為不捨的沮喪情緒，為自己立下志願，能力許可的狀況下這樣的日子我一定要常過，不要再「虐待」自己。

是的，虐待。非常虐待。回想以往兩三年（至少兩三年）承擔畢業與否的壓力令心靈遭受極大的禁錮，我一直覺得自己沒去向精神科醫師求助是個傳奇。不可否認的是，除了週遭親人好友的支持之外，有許多無法宣洩的情緒是讓我寄託在寫作當中，而如今一旦生活平靜單調，卻又遭遇創作力幾乎歸零的問題‥‥

好像怎麼都不對。

向好友抱怨著深怕這樣下去會變笨的同時，另一面正反映著對於生活現況的不滿足；上天所賜予我的智慧與能力，雖不至頂尖，但足夠可以令自己比目前過得更好、更充實。當人產生欲望的那一刻，過多的欲望令人貪得無饜，而適度的欲望卻能夠成就進步的動力。

當我的問題的產生是來自於不甘寂寞，也許另一方面也該感謝上天讓我有「不甘寂寞」的能力與改進的智慧吧‥‥

如果我有的話。

(2003-10-06_10-29-45)