兒子交給我一件從學校帶回來的公文封。
家長會交接典禮及敬師聯歡餐會的邀請函，嗯~原來志工也可以參加。嘩~怎麼還有好幾張的公文，不會吧！在公函上手寫的文字裡竟然寫著：「輔導中輟生」擬推薦本校認輔志工XXX及XXX兩位媽媽參加。我只不過這學期才開始協助而已，況且輔導的過程也因為孩子三天兩頭未到校而沒有什麼進展，更別提有什麼樣的效益產生。
其實說真的我還真是興奮了一會兒呢！按奈下喜悅的心情，越覺得自己做的實在有限，根本不符合「表揚『輔導中輟生』績優有功人員，以發揚關心社會幼苗，匡正迷途羔羊，重建溫馨社會」這樣大的意義。
隨著思緒的流轉，一幕幕的過往記憶竟悄悄地如噴泉般湧現。
那年，好不容易在四姨的鼓勵下我硬著頭皮和表姐上同一所私立高中，內心裡的不滿其實已累積到相當的程度，但又沒有第二條路可走，一所在當時名氣相當差的私校怎麼會是我這樣一個心高氣傲、功課也不差的人來上的。
每回在公車上對自己穿的校服總是極盡遮掩的能事，總覺得所有的目光全在我一個人身上，特別是當遇到熟識的同學也同車時，更恨不得完全不認識這些人，只希望快到站才可以解脫這樣的困窘。以當時的成績在班上考第一名簡直是易如反掌的事，但對於每次考試還是全力以赴，撇開不愉快的搭車時間，日子也還算順利的一日日過下去。
忘了為什麼和母親又大吵了一架，似乎是母親對我剛得到的模範生獎座說了不配還是類似的話，氣憤中回到五姨家把才剛得到的獎座往地上用力摔下去，心裡只有一個念頭，既然你說不配那我也不留著了，沒有摔碎的部份特別是那些礙眼的模範生字眼撿起來想盡辦法就是弄得什麼也不像，非得要讓它屍骨無存、片甲不留，最後全塞到垃圾桶底部才罷休。雖然拿了東西出氣卻還是無法消減內心深深的挫折，記得自己還是徹底痛哭了一場。
快學期末吧，在學校和老師也是吵開了，邊說邊跑出教室的我，大聲說著：「我不要聽，我不要唸了！」
什麼也沒對五姨說的我，隔天起了一大早騎著腳踏車外出時被剛起床的五姨看到：「你要去哪裡？」「我不唸了，我去找工作。」說完頭也不回的就走了。
那天起我再也沒有踏入學校一步，徹底的對自己絕望，為什麼我控制不住脾氣、為什麼覺得大人都不了解我、為什麼我會生活的這麼痛苦，什麼事也做不好，什麼事都要忍受他人的批評，根本看不到未來在哪裡？！
維持不到一學年的高中生涯，排山倒海而來的負面情緒侵襲著我，什麼責任也負擔不起的我，在連續的爭執中崩潰了。記憶中的影像如幻燈片般不斷倒映著，自己不就是一個活生生的實例，不僅劃下了高中生身份的休止符，還一度是一個中輟生！
埋藏了好久的記憶，沒有這麼鮮明的呈現過，或許自己承受過的一切都是為了現在的回饋所做的歷練，每一次的挫折都有其自身包函的因果，只是平凡的我們無法參透其中奧妙。
莫說當時的我不懂自己為什麼情緒會超乎控制，就連當時的導師也無法找到適合的方式來協助我。想著現在輔導的孩子，慢慢了解之前的輔導情形後，我知道在我參與前已經失去了一次很好的機會拉回這個孩子，對於孩子仍是沒有意願到校，我還是持續想著有沒有其他方法可以著手。
看著坐在家中地板上的孩子，無助的眼光總是望著地面發呆，對於我和老師的問話總是以「不知道」回覆，我真的可以了解也完全可以感受到，強烈敏感的情緒、混沌未明的意識、偏差的行為舉止是一個又一個求援的訊息，希望自己能找出更合宜更正確的方法去協助他。
「中輟生」只是一個代名詞，它代表的是孩子暫時沒有能力繼續走讀書這條預定的道路，這條在社會價值觀裡視為理所當然的路徑；「中輟生」不是壞孩子，通常他們只是逞一時情緒之快下背負的社會代價之一，只要持續費心關心、引導得宜，他們肯定會有一番成就的。
正因為如此，我持續學習親職教育及相關的技能與知識，也願意花下比現在更多的心力去了解、關切孩子，也期待著家庭、學校及社會把遺忘已久「人飢己飢、人溺己溺」的精神再重拾回來，多關注這些仍在尋找自我，徘徊於社會邊緣卻是國家未來支柱的青少年。
20031015
20031019
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