我也忘了...什麼時候開始
我的手提電話是永不會關機 ,
只會在沒電的時候 ,它自己獨個兒休息
不過 , 很快我就會把它叫醒
不知道多了個晚上或是白晝
我都不曾給它睡覺 ,
我在等電話嗎 ? 有時候是...
但大多時候都不是......都不知道是為了什麼
在結束3年的感情之前 ,
我會答你是怕那時的女友需要我時找不到我
那我現在呢....是為等一個不會打給我的女孩
憧憬這女孩會有一夜 , 忽然想起我...
念理科的我...很快就可以算出這個可能的或然率
為什麼我還要等....
有朋友說不如跟這女孩的男友來個正面交鋒
你們說...我會不會沒想過.....
告白我都說喇......我還可以怎樣
她說她好喜歡她呀......
雖然 , 我知道可以跟她一起的或然率是不知道多少份之一
我還是想等到我自己認命的那一天
本來就是我錯呀...那年我為什麼不爭取多一點.......
為什麼要怕.....為什麼她跟我一起的時候
我不跟她說我心底的說話...不跟她說我好想保護她
用了數年的時間....經歷數段感情之後
我才認定了自己.......才想如果當天一直不放手
會不會可以一起到今天...又或是可以給她狠狠傷我一次
之後 , 那就可以她恨我我恨她....再不會有感情而言
倒頭我又再想....那年如果她是愛我的話
為什麼她可以回答得那麼快...?
那時候我沒得過她的愛...她感受不到我的心
是因為太過年輕嗎?....但我們現在還是很年輕
這些年 , 我都一直很注意她....
為什麼非要到死胡同我才承認 , 心底最深處的自己
為什麼非要失去我才懂得珍惜 ,
為什麼今天我要非要她不可?
然而 , 她已離我好遠好遠
就如世界不會為我停下又或是倒轉
但 , 為什麼我像是一個壞掉的鐘...
朋友說沒有一個人會一直愛一直愛一個活著的人
就如村上春樹的其中一本書中一句,
大概是說"死去的人的錯比較可以原諒"
但 , 我很清楚明白如果我現在死去
誰都不會原諒我......
因為在我死去那一刻我已經失去了所有....
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