硬起心腸立界線-陳安儀
引用自陳安儀的筆下人生http://anyichen.pixnet.net/blog
我讀過很多教養書。阿瑩借我的「為孩子立界線」至今放在我床頭。我覺得，這本書
是近期給我影響最深，也最實用的一本書。事實上，我覺得很多品格教育失敗、或是
在人際關係上失敗、或是深為人際關係（包括公婆、姑嫂、夫妻）所困擾的成人，都
源於個人的「界線」不清楚。
「界線」很清楚的人，剛開始或許會讓人覺得不近人情，但是，這類人往往卻可以是
很長久的朋友。因為他知道自己的原則在哪邊，他也很清楚的讓你知道，因此雙方交
往可以很自在、彼此都可以不受干擾。
比方說，有個經常出國旅行的人，她周邊朋友都知道，她從不幫別人「帶東西」。剛
開始，朋友都覺得她很「不夠意思」，無論怎麼請託，她都是笑著拒絕，而且一視同
仁 ，從大到小，什麼都「不幫忙」帶。
然而，久而久之，大家都知道她的原則，見怪不怪，也沒有人會去煩她。而她便可以
跟朋友保持很好的友情。後來，大家都諒解，她的工作忙碌，雖然常出國，但並沒有
時間可以幫忙朋友採購、裝箱，為了省卻麻煩與糾紛，乾脆醜話說在前面，殊不知這
樣反而維繫了朋友之間的友誼。
我們露營三年多來，我一直跟老公說得很清楚，平日全家出遊帶婆婆OK，但露營時我
拒絕帶婆婆前往。原因無他，因為我需要個人空間。如果老公不能接受，那麼我寧願
不去。最近小姑也開始加入車隊露營，前晚，她告訴我老公，說她以前不太諒解為什
麼我不帶婆婆（也就是她媽媽）一起去，現在她懂得我的感受了：因為我有我的朋
友，我並不想要把所 有的「朋友」都變成「婆婆的朋友」。
(我常犯的錯)
管教小孩也是。有時候，我看到一些媽媽在管教小孩欠缺原則，造成小孩利用模糊界
線達成所期。比方說，原本說好出門不買東西，結果孩子在街邊賴地要求買玩具，媽
媽有時候拗不過就答應，或是說：「好啦！好啦！那妳不要哭我買飲料給你喝。」或
是，明明已經說好十分鐘後要離開現場，可是十分鐘後，孩子不走，媽媽就無奈的在
旁邊等.....。
最常見的，還有明明是孩子該收的玩具，媽媽一邊罵一邊卻動手幫忙收。或是明明已
經講好半小時內吃完飯，否則不出去玩，但吃不完媽媽卻一湯匙一湯匙勉強餵完，然
後還是一起出門皆大歡喜......更不用說：「你等下肚子餓我不理你！」但是孩子一
喊餓，立刻眼巴巴的掏出餅乾、飯團 等點心.....
像這類情況，我覺得就是「界線不清楚」。孩子清楚你的沒有原則，就會越來越
「盧」越來越「歡」，因為他知道，只要吵鬧你就會投降。公婆、姑嫂、丈夫也
是，剛開始每個人都想試試看，看你可以忍受到什麼程度，於是你越是不吭聲，大家
就當作你心甘情願。
那天去宜蘭演講，當我說到，女兒的襪子忘記翻過來，我給的懲罰就是把襪子翻過
來、翻過去二十遍的時候，大家都「喔」的一聲，好像覺得我太過嚴厲。事實上，她
必須要體會的是，如果每個人都不把衣服翻過來，負責洗衣服的阿嬤就必須要翻二十
件以上的衣物，這對於阿嬤來說，是一個額外的辛苦的工作。
另外，因為功課沒完成，就不能出去玩，所以當女兒一而再、再而三的忘記訂正作業
前頁的錯誤時，我給的處罰就是不能夠參加隔週一舉行的PG。
她被處罰的那一週，行程是「科學館、美崙公園」。於是，小樺帶走了弟弟，我帶著
她單獨在家。
當弟弟回來時，女兒一臉忍不住嫉妒的問：「你們今天去哪裡？」
弟弟說：「去科學館。」
「哼！科學館我去過了。」她知道我在看她，故意擺出一副無所謂的表情。
「喔！還有美崙公園。」弟弟想起來似的補充了一句。
「美崙公園沒什麼，我去過好幾次了！」她再度擺出一副「這種處罰沒什麼了不
起」的態度看著我，一副和我挑戰的神色。我笑笑沒說話。
過了一會兒，她忽然發現弟弟手上有一個她沒見過的小玩具。
「你怎麼有這個？」她質問弟弟。
「這是我在士林夜市玩射氣球贏來的！我們還玩了撈魚、套圈圈....」弟弟渾沒察覺
姊姊的臉色越來越難看....
「哇！.....」女兒大哭起來，一邊忿忿不平的看著我。我看著她很抱歉的說：「我知
道你沒有玩到很生氣，但妳非常明白，妳是為什麼不能夠去玩的！」
她「砰」的一聲甩門躲進房間哭了許久。
但是，隔週，她所有的作業簿，錯誤都訂正了，完全不需要我或是老師一再的重複提醒。
今天早上，換做兒子遭受處罰。我們出門時原本是要送他去「媽媽PLAY」教室做餅
乾。但是，因為他一連串說了許多早已約法三章他不應該對我講的話，於是，我很平
靜的對他說：「今天我不能夠帶你去教室玩了！」於是立刻迴車掉頭，往攝影棚駛
去。
當場，兒子便痛哭倒在後座！（兒子、女兒都很討厭跟我去錄影，因為待在攝影棚裡
很無聊。）他開始道歉、認錯，但我不為所動。我相信經此一役，他至少有三個月不
敢再亂罵我。
要立「界線」，在初期往往是很辛苦的。比如說，你要一次一次的提醒或是教導他去
把書包放好、收碗放筷、收房間衣物，或是「收玩具」、「收玩具」、「收玩
具」.....像壞掉的留聲機一樣的堅持底線。小樺曾笑我，看妳叫他們收玩具，乾脆自
己收一收比較快！但是，費時、費力、費唇舌當然是有效的，堅持了一個月，孩子們
從一開始哭得眼淚鼻涕的收玩具，到現在已經一個口令一個動作，滿房間的玩具只要
20分鐘就清潔溜溜！為了建立好界線，這些辛苦都是必須付出的。
最難的，有時候是面對孩子的求饒與眼淚。
媽媽都是心疼孩子的，看著孩子必須眼睜睜的看著原本的快樂、福利從眼前消失，或
是某些時候甚至必須連媽媽的福利也陪著一起消失，難免內心動搖。像我，今天在每
一個還來得及回教室的轉角路口，都想著我到底要不要堅持不讓他去玩？但我很明
白，孩子可以不打不罵，民主對待，但管教的界線一定要非常清楚。否則，他將會變
成一個嬌縱、品格低下、不負責任的孩子。長大之後，又會成為一個沒有界線的
人，不但別人受害，自己也受害。
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