當我發現靈魂不在我這裡時，吾只能以不變應萬變......
雖然有些事已然變了，而，就是變了，才成為最後一根稻草。
她沒用地先溜了。
在某種程度上倒是為求保全肉身的安全機置。
至少靈魂不在，很多情況下我只能被動去做決定，那些要求遞來，
大腦的工作記憶區塊傻傻地就接收了，本身也沒有任何反饋的要求。
她回來的時候我還是沒有寫。
儘管她逃離時的無能所為已經獲得雛型的解答：
心不在焉，視而不見，聽而不聞，食而不知其味。
如今......不是認為「寫」，沒有必要；而是不足夠的社交暫停了我的腦袋。
年近而立就會發現許多事情。
你的朋友少了。
很多原因：他們皆成人夫或人婦晉而為人母了。
家是一座堡壘，那兒有一面牆，不會垮，
外人不得其門而入，也不允許得其門而入。
這是我一直以來的觀念。
儘管多年知交不甚介懷，但我也非能不經告訴便在外歇過夜的歲數了。
年輕的時候覺得社交為正常必要，能刺激我的腦部發展及語彙能力。
雙志學的時候......都已屆「雙」志學了，那麼有所必要停停，
看看這些社交的內容，是否值得聽聽。
現實層面考量，社交行為意謂著人與人之間的交際應酬。
若然面對一次又一次的交際行為當中，我們所花費的金額大於
這次會面所獲得的心靈發展：付出大於回收，是項不利的投資。
有些情感放在那裡，它不會蒸發。
只會停留在你注入喊停的那個階段。
當你的所作所為無法令人理解並接受時，若你選擇不做辯護，
被判刑的你當由他們心中的檢察官為你起訴定罪，坐在他們心中的牢裡。
我找到我的靈魂回來了。
我回家擔起我的責任了。
無論你多麼地無法認同，這兩件事，對我無比重要。
我沒有辦法，再一次失去我的靈魂。
我沒有辦法，再一次丟她一個人。
因為我嚐過，真的沒有人可以求救、真的沒有人可以依靠的可怕。
因為我試過，靈魂已然遠離，肉身正一點一點衰敗，
連自己都知道本體就要喪失求生意志了。
再言，其社交的必要性。
弱冠之時講述的話題，無法與而立之時做銜接。
以女人為例，話題從男人、化妝品、工作晉而升至婚姻、家庭、小孩、丈夫。
但若社交圈中，仍有人停留在弱冠之時呢？
我在12歲時停了八年，在27歲時停了一年。
恭喜我，今年終於滿20了。
我開始學習怎麼去做一個女人，外表那些俗事。
身份卡上那數字所該學的，我跟得很慢，但也以蝸速在進行。
他人走得太快，我追不上，也不想追。
盡是抱怨，我傾聽，但不想多談。
男人與女人之間、夫婦之間、孩子之間、家庭之間，各有各的麻煩。
從20歲到30歲，我走得很慢，卻知道唯一一個重點了。
錢。
我沒有那麼大的智慧去懂得理財，我自小就不是這塊料。
彷彿真正出了社會，無法尋得更好的工作環境時才明瞭，
原來學歷跟所學是真的可以有可能反映在薪水袋的厚度之上。
當初被耳提面命的，要待至親身經歷才懂。
我一直都有這個毛病，痛了才知道原來鍋燙。
故他人固定的煩惱，長久以來的癥結點，我終於看出了端倪。
就是那個字：錢。
所以我僅能予以傾聽，或者依人也只想訴說。
被制約不得隨意離開家門後，倒也符合我懶散的個性。
並非厭於社交及社交圈，僅是懶得踏出大門。
誤會難清，吾也惰於自清。
我們還未算有正式的堡壘，還未有那一面牆，但傳統人士的循規蹈矩，
怕是不知從哪一代的祖先起，還在我的血液之中流竄。
已近而立，是真的不應該再毛毛躁躁似個孩子一般串門子皆去了。
社交成為不是沒有必要，而是有否需要？
有些情感不是一定需要不斷注入，就會蒸散的，它會永存。
或許氣味、形狀可能改變，但它還在，在那兒呢，沒有消失。
自言字語向來為我所長，只是我有一陣子沒有練習過它。
將夢境寫成小說，將一瞬的畫面、想法寫成短篇，簡單記下今日的過程。
這些我稍稍地按下暫停，測試腦的容量、腦的流速。
畢竟要將曾經喪失求生意志的肉體，藉由食補、藥補，
一點一點地拖救回來，是要花一些時間跟手段。
少了社交刺激，多了與常人的溝通...亦然回到與常人一般的溝通行為模式。
所以一點一點的，創出新的一個，人生篇章。
沒有12、沒有20、沒有22。
都是我，現在是我。
