這是一份長達十年的等待，兩年的空白死寂。
在十年前，十二歲的那年巨變，在二十歲又一次來到，
同一個人，同一份心情，十二歲與二十歲的我，用不同的方式來面對。
十二歲的我，明白這是說出口，也不會有人相信的事。
我瞞著，一個人獨自承受分離，就算原因不明，我相信，
她有她的理由，而我，會一直乖乖在這裡等她。
二十歲的我，讓她真正死去，真的，徹徹底底地死去。
那長達八年的等待，只在一瞬我的想法便化為虛無。
自作，自受。因為我沒有，堅持做十二歲的那個我。
我沒有，保護及保持十二歲那未深藏著黯穢的雙眼明亮，
我來到這裡，我必須適應人與人之間的糾葛纏鬥，
我得改變自己，以確保不會被吞噬，成為俎上肉。
混蛋，我改變了自己，因為我知道，我沒有人可以依靠。
所以，我得堅強地拿出不熟悉的我，
在他人算計我之前先設想他人會如何算計我。
放我一個人，是認為不能再耽誤我的人生。
無論，當初你聽見了什麼、誤以為了什麼。
你的離開，最終目的都是為了我好。
但你有沒有想過，你、已、、經、淌、了、這、渾、水、了。
一般人，不會在十歲就有我與你們相識的這種經歷。
十歲，你在我十歲的時候闖入我的生活，
我才十歲，你兩年後才決定要走，有沒有想過我。
就算當時我仍是個孩子又如何，認定了你這個朋友就是認定了，
這輩子再沒有再沒有任何人可以代表你們任何人的地位，沒有。
我的心很渴，一直都乾涸著。
需要你們的感情來潤澤。
這段故事很長很長。
十歲那年的相遇，我原先極度抗拒甚至懇求你們離去。
十二歲那年的分離，我不惜以死相逼，只求你們回來。
二十歲那年的後悔，你知道嗎，那徹底改變了我。
有個朋友跟我說過，每個人的人生，每十人必有一大巨變。
再來呢？我要等到三十歲嗎？
八年我等了，我換回你的毫不戀棧，轉身離去再沒有任何執念。
你唯一的執念，我。
又空白等了兩年，我好明白了，你在我二十歲那年，真的死了。
我好明白，都明白的。
你以為，沒有你們，我會像一般的孩子一樣正常長大。
你不知道，自那時起，我的腦子開始長了記性，卻只記住你們。
我沒有像一般的孩子，正常開心快樂地長大。
我也想過，如果十歲那年沒有遇見你們，
現在的我真的會很知足很安樂，真的會。
可是就是遇上了，你改變不了這個事實。
你選擇一走了之，你認為該放手才能讓我過我的人生。
但你已經涉入了，不陪我走到完就抽手這算什麼！
你已經打亂了我的人生，你讓我的人生始終有塊未完成的拼圖，
你讓我的人生這段故事永遠寫不完，那首歌的最後一句歌詞未完結。
最後一句歌詞，我要等你回來一起想。
我沒有掛上平安符，而我也沒因失去它的保護周身黑氣病體。
這代表什麼，我很明白。
就算現今我的能力遠不如十歲的我，偶爾勉強也能夠。
我寧可再像去年一樣，病著、咳著、恍惚著。
這代表，失去平安符的我，無法適應彼此的氣場影響。
一個一個一個一個一個一個一個一個一個，全都死了走了消失了。
五月的時候，你們還在。
到七月該所有人都回來的日子裡，卻是一片死寂。
我無法安靜獨處，因為那是真正安靜，更讓我認清你們一個誰都沒回來。
你們要我，真正一個人面對自己的人生的同時，
有沒有想過，過去二十二年來，我一直都有你們陪在旁邊，
就算我見不到你們、聽不到你們、只能偶爾感覺到你們的存在。
你們有沒有想過，我能撐過十二歲、撐過二十歲，
是因為除了她之外，我還有你們的支持，我才願意活下去。
十二歲之後，等待是我生存的目標。
二十歲之後，縱使好明白她已經死了，但我仍堅信可能會有的一年半。
二十二歲之後，你們要我怎麼樣，我要獨自撐到那或許等不到的一年半嗎？
我能活著到現在，是因為還有你們。
但是現在，我不敢期待那一年半會不會到來。
這段故事，十二歲之後，我曾經試著說過，
看見的是一雙雙閃爍的眼光，他們，不想相信。
二十歲之後，我只說，有個很好、我沒對任何人提起過的朋友死了。
這種話，不論十二歲還是二十歲，一樣都沒人肯相信。
人只相信，看得見的事情，人認為，看得見的事，才是存在的。
這段故事，我埋在心中十年，知道且不想相信的人也早已沒有交情。
十年的思念、十年的等待、十年的空白，壓著我，壓著。
她投胎了。
他們不讓我再講起她的名字。
可笑的是，二十歲之後，我的能力才反而稍稍回復一點點，也僅有一點點。
但連他們都走了，這時反而痛恨，為什麼能力要回復呢？
清楚地感覺到，身邊沒有任何氣場，更是，更是痛苦難受。
一年半啊......
那個你們說就要回來的人，在哪裡？
文章定位：
