我把自己丟置在那個月了。
這一次，我沒有從那個月重新開始，
我沒有經歷過極大的傷痛，沒有經歷過令人感到安慰的喜悅。
沒有，我把我自己丟在那個月了。
我走不出來。
持續那一個月的開始，我沒讀書、沒聽音樂、沒寫小說、
沒看日劇或動畫，更別說是電視了。
我離開了，以往讓自己宅得快樂的生活。
我壓榨自己，逼得自己除了睡覺之外，沒超過24小時獨處。
我沒辦法在這種狀況下獨處，我沒辦法。
一感受到四周的靜謐，居然無法似以往一般，
讓我心也入定，有著平靜的快樂......反而更想逃離，逃離這片太安靜。
那個月沒有多少人，沒有多少。
那個月過了，但我仍走不出來。
好可怕的一年半，為什麼還沒到。
等待真的等得到嗎？
我把自己棄置在那個月。
我把所有能快樂的東西都丟開，把不是自己的我挪出來，
讓那個我去快樂，不再去考慮後果。凡事考慮後果的我，在等待。
在很黑很暗的草地大樹旁，聞著小朵小朵的白色花瓣等待著。
等待下一次，黑暗中仍會有聲音，喊我那個名字。
陪我一次又一次的漫無目的晃著，推著我繞著一個又一個我不想繞的圓圈。
我把我自己丟在那個月。
她現在還在那。
走不出來。
我讀著她想讀的《海邊的卡夫卡》，我替她承受著。
那個我，還是想等。
這個我，什麼都不想顧了。
小說停了好久好久。
因為她寫不出快樂的字句。
讀書停了好久好久。
因為以讀書、唱歌、電影、酒醉的發洩方式，對她來說已經沒用了。
那天，她照例坐在樓梯間。
她痛哭，說她想離開這樣的生活，她不想待在這個地方，她好想離開。
她好想好想離開。
去哪？
所以她還在這裡，所以她把自己丟在那個月裡。
因為，她不知道去哪，她知道，她沒有回頭路可以去。
為什麼有很多人要自殘傷害，
因為他們想用生理上的痛，來壓過心理上的痛。
那不是真的一個壓迫性的東西，讓你喘不過氣，
那根本沒有感覺，讓你感覺不到任何東西的感覺。
讓你什麼也不想要，只想把自己丟在那個月。
讓你一旦獨處就想關閉所有一切一切一切的空。
他們只是想用另一種痛，去壓過這一種痛。
壓不過了，連酒醉都壓不過了。
她很難受。
她沒辦法獨處太久，她會立即想起，那個月沒有多少人。
是不是都將她遺下，她知道彼此世界不同，她好想追。
我不相信是因為，既然彼此世界早在認識之時已不同道，
為何多年後的分離，沒辦法以同樣的方式再聚首。
為什麼沒辦法。
她不懂，那個世界有太多的規定。
我也不懂，不懂。
她被丟在那個月裡。
我是誰，只是駕馭空殼，替她活著。
暫且，什麼事也沒辦法做。
玩樂是最好消磨空白的方法，不要停下來。
不再動作時，會想起她被棄置在那個月裡。
不動了，她好不想動了。
好累都說不出口了。
我替她省去考慮後果的時間，因為她也沒多少時間了。
她一直待在那個月裡，跨都不邁出一步，二步都沒有。
她倒在那裡了。
那裡看得見月光、飄動的雲。
那裡有很多石像，很多草，很多樹，好多花。
很多很多，她看不見的人，她在那裡找到快樂。
可是沒有勇氣再回到那裡。
我怕，她怕，如果沒有人了呢？
沒有人了，沒有人了該怎麼辦。
該怎麼辦，又是同樣的無，虛，怎麼辦。
怎麼辦怎麼辦怎麼辦。
她走不出來，我走不出來了。
這個月，一直還在這裡。
一歲的蠟燭沒有燒完。
二歲的蠟燭她不想吹。
在這裡，那個月還沒過。
埋著。
心快死了。
她被棄置在這。
我被挪出來放。
空殼動著。
埋住了快樂。
快樂。
快樂。
快樂。
快樂。
快樂。
早在很久很久以前。
不見了。
這是一段不能說的故事，沒有人懂，所以她一直沒說。
她也不想說了，好長好長，她等著。
十年了。
好長好長。
她把自己丟在那了。
丟掉了。
什麼時候她能回來。
回來。
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