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一開始我門喜歡上彼此的是什麼?

你說你覺得小叮比我還對你用心

我努力去做一個可以多給你空間可讓你非常自由

不想只是給你壓力負擔  我一在放寬我的限制

你有想過我怎麼會去改變因為我不想給你壓力的原因?

你有想過我說我怎麼會習慣你有些無法改變的地方?

我沒有實際上給你很多貼心的物品  沒有錯

這一點 我也該好好的改變了什麼  因為其實我自己不是沒有想過

但是我希望你可以去想一想   在我門之間   我會做到這樣的程度

為了你之外我也為了我自己

但是似乎 你沒有去珍惜這樣的感受還有自由

所以現在當我看到你說小叮對你特別用心

這一句足以打破這三年我對你所做的改變

很受傷  傷的很深

可是我沒有不開心   因為我說過了 我已經不再是你想的那個樣子

我門這三年  其實一點都不了解對方了 不是嗎?

當你今天才跟我說 你覺得誰比我還什麼樣子的時候

你說不想這樣跟我說 不知道該不該說的時候

打擊的點還有承受度  我也不知道該怎麼去形容

我知道的是我還沒有那麼好那麼好那麼完美

你說當你自己說出口還有照顧我的時候你覺得很累

我想問你 這一句話你有感受到你說出口那瞬間的自私嗎?

那一次我發現原來我給你的 你不願意去想去承受   直接丟給我

但是我今天會想跟你聊跟你檢討 是因為我真的覺得我發現到

我門根本一點都不認識彼此 因為我門太不長溝通

太不常說出自己的內心話   等到一次全不說出口的時候

就像現在你對我說的   今天如果是你 我說陳幸建或是誰都比你還貼心

我想請問你的感受?

我從不拿誰去比較你  因為我知道你就是你  你就是我喜歡的那個你

就算別人真的好 那又怎麼樣 我們有我們的方式

但似乎我這樣想  對於你 在你心理不是這樣的想法

你要我慢慢學說出自己   但是你還是做不到  

事後我們在溝通 你對我說 當下就應該講  不要事後說

我想問你   你有沒有發現到不說的是你?

之後跟我說希望我可以了解  爲什麼你當下怎麼樣怎麼了

然後是一篇的道理

道理我們都懂  只是現在已經全部推翻了認知

所謂的認知 是我門之間自以為有的默契

以為的理智和溝通   其實我門根本還是陌生的情侶

不是嗎?

我想重新開始  只是我很迷失我自己

因為我怕我在怎麼做 你都只是覺得  我不夠貼心 我很自私

我們的觀點不一樣了   我以為在我門之間那樣的我為你改變  放寬了很多種種

其實對你來說   你根本無法感受到?   因為我沒有呈現一個實際的東西

我給你的是一個無形的空間

或許....還有其他女生比我還更適合你吧?

她們會給你心中的那樣子  

我沒有送你貼心的卡片或是什麼東西

但是我想沒有一個女孩子可以像我做到   給你足夠的空間做你自己

說的好像是一個放棄的話    可是我沒有要放棄

因為我還是很喜歡你 就是因為喜歡   才不想當一個包袱

才會去努力當你跟我說了什麼 每一個過點 我都記的清楚

回想一開始到現在的我門 已經流失了很多很多

當初我門可以接受的現在已經卻不能接受?

你還珍惜我門嗎?

我想現在我也應該更要表態我自己  

我門之間全部都要重新開始

只是這樣的時間 很需要 很需要......

只是我想問你 一開始是喜歡我什麼?

我門到現在

已經完全的忘了本    很徹底

我們需要時間去尋找  如果我們還想好好在一起

或許你開始覺得我越來越說重話  開始的越來越會表態我自己

那是因為我想我們也不在事小孩子

不管是不是已未來為前提

去計劃 去改變

我門現在出現了漏洞  

所謂的理智  我想我也不需要跟你說太多  只是到現在已經扭曲了很多

仔細去想想.....我們都該好好的想想

我只是想彼此好好的去想清楚我們的關係

才知道我門接下來是否還是可以一起牽著手繼續走