這一次，我離你比較近 哈囉，2018，這一次我真的離你比較近，我就在你身邊。

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後來，我對著你們的身影輕聲的說了句，恭喜。
恭喜你終於在尋尋覓覓之後，
找到生命中，與靈魂契合的另一半。

重重的吐了一口氣，還一直以為這句話我說起來，會非常的言不由衷。
可是，令我自己意外的是，
在說完這句話後，突如其來的輕鬆。
是該感到輕鬆吧？！我想。
因為我的死心眼，
所以即使一切的一切都已經過去了很久，
在我的心中，所有的畫面還是向纏訟多年的官司般的，糾纏。

老街裡，白髮斑駁的婆婆順著我的掌紋，
語重心長的直說：該過去了。
我不作聲，也沒有收回我的手，
卻無法聽進去婆婆說的每一句話，
腦海裡盤旋的，還是過去。

一直以來，我總是跟不上你的腳步，
你的世界是一個圈，
我在圈圈外面徘徊，去怎麼也無法融入，
我很清楚我們之間的落差，
從這裡到你心裡的距離，
是我用一輩子也追趕不上的，
常常我很羨慕她，
因為她在你的圈圈裡，
所以，她可以不費吹灰之力，就融入你的世界。

而我，因為做了過多徒勞無功的努力，
而感到疲累，
所以，我乾脆就說自己迷了路，
一度我天真的以為，
你會因此停下你不斷向前的腳步，
我以為你可以因此短暫駐足在我的身邊。
可是你沒有，
你反而用更堅決的腳步，
離開我。

於是，我歇斯里底，
我用盡了所有方式傷害自己，
那一段頹丧的日子，
讓我幾乎瀕臨瘋狂的狀態，
原來失去，
帶來的痛苦會是那麼的清晰，
我就這樣看著心被劃了一刀，
血淌淌的湧出，
我幾乎都嘗到那帶著鹹味的血腥。

然後，逐漸地，
我慢慢讓自己學著你的樣子，
過著你經歷過的生活，模仿著你的眼神，你挑眉的表情，
擁抱著你殘留的溫度，在你生活過的屋子，
我讓自己完完全全變成你的影子。
然後，我照著你的模式，接受了一個愛我的男人。
即使不愛，還是可以在一起，
這一點，我學你，學的很透徹。
接著，我也學著你自以為仁慈的方式，選擇用逃避來分離。
男人問起過去我問過你的問句，那是一個關於愛不愛的蠢問題。
我突然想起你的答案：如果跟妳比起來，我算是沒有愛過妳。
我莫名的感到一陣窒息，
抓住身邊的欄杆，我很用力的撐住自己的軟弱無力，
即使，我可以完完全全的複製你，
但是我卻不能像你否決我一樣的，否決男人對我的用心。

後來，我離開男人，用我自己的方式，
我也離開過往我們共同的房子，離開所有好的或難堪的回憶。
來到你的城市，
我說：這一次，我離你比較近。
我知道自己還是企圖搜尋你的身影，知道自己還是不死心。
獨自生活在屬於你的城市，抬頭看著你也一樣看著的天空，
呼吸著你的呼吸，我一個人蠶食著巨大的寂寞。
沒有朋友，沒有親人，沒有你，
這是對自己最公平的對待。

睽違兩年之後，再次遇見你，
那是一場尷尬的際遇，
因為在朋友面前，我們都要裝的若無其事，
卻又不著痕跡的當對方是陌生人，
好累，原來，我們連普通朋友的關係都維繫的很狼狽。
我幾乎是用倉皇而逃的方式逃開，
離開你，離開過去，
待在有你的空間，那種心臟被強力壓縮的缺氧，
我無法形容。

後來，再有你的消息，
是關於你所追逐的夢想，你開心的肆意的和世界分享，
我站在角落為你喝采，我能做到的，也只有這樣。
對你而言，我只是一段不想再被提起的抱歉。
”我不是對你，無怨尤，但是，埋怨你，並不能使我快樂。”
這是失去你之後，
某個人送給我的紙卡上的一段話。

可惜的是，
我在讓過去糾纏多年之後，
才去體會這話裡的涵義，
學會捨得，花了我數年的青春。

終於，
終於我可以，即使咬著牙，我終於可以坦然的面對你，
還有你的伴侶。
誰能沒有過去？
這句話說的很對，謝謝你的提醒，
也謝謝你給我的曾經，
雖然晚了點，
但我終於學會放掉我的過去。