這一次，我離你比較近 哈囉，2018，這一次我真的離你比較近，我就在你身邊。

155愛的鼓勵 1訂閱站台

當我重新審思刻意過的頹靡的2004年，
我才赫然發現我的世界，已經不若想像中那麼破碎了，
如果失去了愛情，而導致我的世界崩離，
那麼再2004年遇到的所有一切，
就是將我拼回完整的生命版塊，
每一個人，在我變的灰色的生命裡，重新注入了色彩，
當我重新在一次面對著自己，
當我發現過去真的已經過去，
當我不再用愛情的針琢磨的自己，
我才看見每一個版塊為我拼湊的過往。
* * * * *
是不是因為依賴，所以開始離不開？
我不願意再去回顧那場愛情戰役裡，自己輸的多麼徹底，
也不願承認自己到底傷的多麼重，
因為一段感情，終究是不能用比較來評量的。
只是那時的我失去了所有，於是，我無法放任自己留在充滿回憶的屋子裡，
所以，我向這一個男人發出求救的訊號。
男人，是我的酒肉朋友，彷彿我們之間是沒有性別的存在，
或許在他的眼裡，我是一個任性而且永遠長不大的小孩。
而在那當下，我需要發洩，我需要狠狠的大哭一場，我需要酒精的麻痺，
所以，男人陪著我喝著失戀的悶酒。
我表面上笑著，每一條神經卻都緊繃著在哭，
我故作不在意的告訴男人，我失去了一個很重要的東西，
卻沒告訴他，我失去的是我的心，我的感情。
後來開始法起了酒瘋，我哭哭笑笑，噁心做嘔，
一整個夜翻來覆去，弄的男人幾乎一夜無眠，他三不五時的過來觀看我的狀況，
雖然酒精讓我失去了理智，但是我的意識卻殘忍的清晰。
隔夜，男人一早要去實驗室，之後匆匆買了早餐回來看我，
我看著他，勉強止住的眼淚再度的落下。
然後我問自己，為什麼為了這樣的一段感情，
我需要這樣去糟蹋自己？讓關心我的也跟著一起受罪？
那一夜之後，我開始過起了放逐的生活，
我無法留在充斥著太多過往的地方，我於是開始流浪。
只是，當我結束一段又一段的流浪之後，
回到台南，我總是習慣去找一下男人，
然後將流浪所見的種種都告訴他，不知道為了什麼，
男人總是給我ㄧ種安定的感覺，就好像一遇上他，所有麻煩事都得以解決，
我習慣向男人傾訴所有的感覺，我想是因為喝悶酒的那一個晚上，
男人給的安慰，養成了我的依賴。

後來，終於決定要安定的生活下來，不再四處流浪，
於是，我找了一個不相關的工作來牽引自己的生活重心，
然而，卻還是習慣三不五時的在下班後去找男人吃宵夜，
跟男人傾訴一天之中發生的事。
或是帶點心給他，然後強拉著他去散步，即使當下是深夜的兩點，
男人還是會陪著我在一次巡禮過去那一個愛人帶我走過的步道。
我不太會去形容男人在我心中的地位，到了後來，我才終於清楚，
我學會去依賴著男人，就像依賴一個足以信賴的家人一樣，
直到我離開了台南，我都沒有機會告訴他，
我真的很感謝在那一段日子裡，他對我的種種包容。

嘿，親愛的酒肉朋友，我不知道你看不看的見，
但是我真的很想告訴你，如果那一個時候沒有你，
或許我會走不出那一個困住自己的迷宮，
或許我真的是一個很大的笑話，可是起碼我自己知道，我愛的很真實，
雖然你一直覺得我很笨，而且再三申誡我不准在為那個男人掉眼淚，
不論如何，在這一年裡，你給了我很大的勇氣，強逼著我不去逃避。
也給我很大的勇氣，讓我重新走了過來。