轉身的瞬間 關於我的心情紀事及文章發表 幸福 往往消失在轉身的瞬間 快到讓人看不見 把握在轉身前的千分之一秒 願望就會實現

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矛盾什麼時候已經成為我對你的心情代表
大家總是說 我應該要離開 不要再繼續跟你攪和下去
我也總是提著行李 要走 卻又留下
我為什麼不離開呢
是因為這麼多年了 有太多的回憶 也有太多的眷戀
但是還是一個看不到未來的發展
所以我好像也沒有什麼　可以堅持下去的動力
聽著你說你對別的女生的態度
我從不介意 到 有點失落 到現在 是沮喪
我不想否認 在很多事情跟感覺變了之後 無法不在乎
我真的無法分辨 那些話 是真的 還是隨便說說的
你說 如果沒有女朋友 可以接受 只上床的朋友
我不知道該怎麼回應你
我知道啊 所以我也不想再問你身邊的那些女生
到底你在那些人家過夜 或是他們在你家過夜的時候
到底發生了些什麼事情
因為我沒有權利 也沒有資格 更不想聽
當你支支嗚嗚的言不及義 我不知道我還能替你辯解什麼

阿青說
這麼多年了 你們都對彼此有些想法 但是總是逃避
隨著時間的流逝 感情是會變化的 問題也是會增溫的
只是你們駝鳥的不想去面對這樣的事實
是啊 我完全不否認
我很了解你 你也知道我
所以我不相信我自己的感覺會錯
只是你心口不一的不想承認很多感覺變了
我們到底是少了什麼 我自己也不知道
每次你說的話 都會讓我覺得 你沒有什麼事情不可能 只是我不想相信你 不想去試試看
那感覺好像是只要我開口 你什麼都不會拒絕
但是這是我要的嗎 這跟你喜歡別人的模式不同
這是我的障礙 我沒有辦法不拿自己跟你曾經喜歡的那些人比較
然後就會很悲傷的覺得 如果多一點點 只要你對我做的 能多像那些人一點點
那麼我就會有勇氣繼續的堅持下去
但是 我感覺不到 　所以總是悲傷 沮喪跟失落什麼時候已經成為我跟你相處後剩下的心情
為什麼不能夠像以前一樣快樂
所以這是為什麼我們總是在見面的時候有太多的接觸
總是會在很多時候不小心的流露出太多的情感的原因吧
因為不想面對離開後的空洞 所以見面的互動變成了唯一能抓住的感覺
真的很糟 這樣對誰都不好

其實在幫你過生日前 我就已經決定 我的陪伴 只能到你生日的那一天
然後 就不會再有任何的然後了
或許這是為什麼在要找你吃飯的時候你還要喬時間 而讓我不開心的耍任性的原因吧
因為我怕 我連最後能陪你的機會 都會因為你要跟那些女生在一起 而被你放棄

我跟知道的朋友們說 或許 這也是為什麼最近我們一直起爭執的原因
看起來很多事情 都是我在計較 我在鑽牛角尖 都是我在耍任性
其實我不否認 一部分是因為我在乎 一部分是我刻意挑釁
我很不負責任的認為 如果你能跟我大吵一架
然後誰都無法再容忍對方 所以就再也不連絡
那麼或許也是一個可以讓我就這樣放手離開的方法
而且這樣做 會讓我的內疚少一點
至少不會是我把你留在原地 自己離開
而是兩個人都沒有辦法再體諒對方生活
我知道這樣的方法很爛
但是這是我的笨拙腦袋可以想到的唯一方式

那天我在跟阿青說的時候
在電腦前哭了很久
最後我們去吃飯了 那天也很和諧 和諧到讓人覺得我可以不用離開
但是我知道那是個暫時的假象 我一直都是該走了的那位
只是我一直沒有狠下心來做決定

直到昨天 你因為我說的話而變的尖銳
我又開始胡思亂想 是我想的那樣嗎
是因為你總是覺得 我都把別的男生說的話當真 但是都把你說的當垃圾 所以變的尖銳嗎
我不想告訴自己 你也會在乎 你也會因為我不把你當一回事而生氣
更不想告訴自己 其實你會希望我可以多說點什麼
我們都知道 為什麼卡在現在這樣的兩難
是因為誰也不想失去 卻又怕得不到

我真的沒有多少的勇氣和時間了
就在你告訴我 如果他跟你告白 你或許會接受的那個晚上
我的殘存勇氣 被你消耗殆盡

我們還是同心圓吧
怎麼都走不到彼此身邊
卻又深陷在對方走過的軌跡裡
繞著彼此打轉 卻又不得安寧
我該怎麼辦呢
我可以說 給我一個機會試試看嗎
至少讓我認清 我們有多不可能
然後再離開
如果那樣 是不是比較不會遺憾