昨晚剛躺下去睡的時候又開始發冷起來，但是全身無力又痠痛已經不想再爬起身倒水吃退燒藥了，就一邊發抖繼續躺一邊暗自在心中決定以後打疫苗前要把藥跟水準備在床邊。
一早醒來身體頭髮都濕漉漉的，在夢裡還找到了最近大家都在找的倉庫鑰匙。
早上門診門庭若市都為疫苗而來，下班以後想在下午教線上課之前趕去吃心心念念一個禮拜的dosa，結果赫然發現身上沒帶錢包，無奈回家隨手就加熱了上禮拜就泡好的綠豆仁，淋上了日式咖哩醬切了兩片番茄打了顆雞蛋，不到五分鐘就上菜。
手臂還是疼痛，上課前還忍不住睡著，只胡亂教了一小時。下課以後又神清氣爽了。在晚上呼吸課前也沒有什麼特別的活動，趁了好天氣騎上ubike去公館買燕麥奶。順便看看有沒有機會找到有賣dosa的店家。結果不是沒有賣就是停業了。
晚上的呼吸法課程內容有點太少，還在想要如何不失禮地跟老師說明天有班無法上課要退出群組。
下課以後就又像是回到魚缸裡自由自在的金魚，小小的魚鰭不停地滑掉光陰，突然想起請託學長買的書，詢問能不能先去拿這禮拜回家剛好可以唸，趕在學長睡覺前去交貨，有一種在停經前完成受孕的匆促啊。就是想有個藉口出門走走，我已經被防疫這個安全理由困好久，房子都變成我的舒適圈了。
停在路口等待綠燈的時候，手機歌單正好切到下一首歌，耳機裡傳來熟悉的鼓聲，是一個我可以融入的節奏，恍惚間看見那個曾經沈浸在鼓聲裡的自己，喚起了一些類似初衷的感覺。沒有比較，沒有怕丟臉，沒有不自信，純粹是油然而生的喜歡，是會讓自己閃閃發光的感動。靠這些感動的頻率，就可以和不管距離多遙遠的我的同類產生共振。
但好像年紀愈大，愈難做得到。
怕了，倦了，懶了。
計算了。
有那麼多的不巧、挫折、不喜歡卻必須要完成的瑣事，像一座座山一樣，隔絕我和那些初衷，像雨雪一樣沖刷曾經以為屹立不搖的夢，直到那些以為深刻的逐漸被侵蝕地剩下淺淺的刮痕，薄薄的好像沒有重量了，曾經以為像太陽能一樣用之不竭的動力，卻會因為那些重複的煩人的必經路徑而失去吸引力。
如果我是漫畫裡的主角，耳機裡的鼓聲大概就是從天而降的暗示吧。去找回過往的熱情然後繼續努力從此發光發熱的情節。我試想了一下那一種甜美的可能，就如同我大部分的幻想一般。
回家的路上想起焦黑的微波爐，面對像是復刻婦仇者聯盟的搞笑畫面，就像是不明白自己在過往的感情裡犯了什麼低級的錯誤一樣徬徨。
當然我們都被告知感情沒有對錯，不被愛並不是因為自己有什麼問題，只是忍不住好奇愛一個人究竟是要認真做自己還是像電影愛在心裡口難開裡說的「你讓我想要成為一個更好的人」呢？
在一起不是需要磨合嗎？就算沒有經歷和另一個人在一起人總也是會改變的啊，那被命運被上司被家人改變和被愛人改變有什麼不同嗎？
我覺得愛很難呢，反正現在也已經沒興趣懂了。
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