自從被NNii解了自抽的塔羅牌直言我會需要寶劍六的療傷之後，的確是失意了幾天。
每天都想念著歐爸，只能點開照片一次又一次地看和回想，偷偷上開放系統查他的班表，很花癡地把他有上班的日子畫上愛心的記號，就感覺靠近一點，並且因為他上班不會出現在危險的地方就感到安心一點。
每天跟診meeting查房吃飯聊天上診，腦海中都一直出現歐爸的臉，想著相處的開心還有沒發生的情節，小劇場亂哄哄地一直占據我的空間。
每天就是思念歐爸，時間就過得好快。不可思議的快。
想到想到這件事。
回家的時候，我總還是會自然地問起奶奶和兔兔過得如何，然後在話說出口前及時想起他們早已陸續離開我的事實。
常常我沒意識到他們的不存在，早已冰冷的氣息，我只記得奶奶煮的飯菜她的表情，兔兔的毛，柔軟有溫度的觸感。
因為長時間的分離，我習慣想念，所以沒發現這次的分離不同以往，是不會再見的了。未免還是有點不真實。
然後想起了他們以後，才慢半拍地坐在電腦前流淚。
每每在開口以前停止問候，才再次確認了我活在當下，這個時空裡。還存在著爸爸媽媽弟弟的家裡。
甚麼時候會再有更多的人我再也無法問起我不知道，只能窩在現況下緊守著剩餘的心安，希望這段時間夠久，久到讓我來得及給他們快樂和夠多的回憶，久到這些回憶足夠撐起離別到來的那一天，久到我變得更勇敢以及豁達。
又也許下一次再產生疑問的時候，已經有他陪伴在我身邊了，有肩膀可以讓我依靠。出現了這種幸運的念頭。可能是因為我遇到了歐爸所以才有勇氣產生的還有願意去相信。
這是不容易的事。像黑暗中搖曳微弱的燭光。是因為喜歡帶給我的，自己沒想過的一種力量。
今天和YT開行前會議討論出國的事之後，發現對歐爸的思念竟然一下子沖淡好多。點開唯一的合照竟然沒有覺得他閃閃發亮了，我的復原能力真是太好了啊，多虧有YT的支持。
對新事物的期待，才能擺脫這個作繭自縛的困境。
我希望能和歐爸繼續維持友好關係，希望不要因為別人的感覺影響了我們。
雖然對於真正對的人這樣的概念有點感到動搖了，可是至少必須先明白甚麼是真心想要，甚麼是貪心而已。
並不是療傷，而是看清自己的慾望，珍惜現有的，好好對待，讓自己恢復冷靜。
感謝一直陪在我身邊的你們。
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