心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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其實，換個角度看的話，如果是看見別人對某件事抱持著同樣高度的信念，然後為此感到痛苦的話，也許自己就不會覺得自己的痛苦偉大，也許就會知道根本沒有這麼了不起，這一切，不是無可取替。也不需要大費周章地自我剖析辯白追溯反覆省思，這一切，只是狂妄的慾念，自己種的自己灌溉然後任憑它蔓生滋長成龐然遮天的巨獸，甚至，把它當成最後的防守，唯一可以掌握的。

一開始也只是惋惜，就像我一直以來做的那樣，可是一旦點燃了以後，就無法不去停止改變的念頭，想要什麼就一定非得到不可啊的那種壞習慣又來了，覺得自己已經可憐無比了難道就不能夠滿足這一點點小小唯一的心願嗎？然後那股非得到不可的念頭就變得愈來愈強烈，想要不計代價地去交換，覺得奮不顧身的瞬間燦爛很美，覺得必須要守護好，強烈到四周圍都悄無聲息地暗下了，剩下眼前的燭光耀眼地一閃一滅，是唯一的溫度和光源。以為燈一滅，我的世界也跟著什麼都不剩了，剩下那些次等星的光芒，並稱不上光芒。

這是真的嗎？還是我只是一直以來努力不懈地織造了一個強韌無比的繭把自己困住，窒息在自己的二氧化碳裡。

眷戀，是嗎？

擁有的慾念愈強大，就愈脆弱，因為變得什麼都可以不顧，以至最柔軟的要害都暴露出來了，只要可以得到，只要能夠交換，就足夠，根本不去管到底換來的值不值。可是，那就是沒有辦法客觀衡量的。就像太陽像自由像我的宇宙之於我，我的意義之於我，就是我的意義。旁人無從判斷起，也無法評分。

交易都尚未談成，一想到我做出的讓步有可能讓慾望成真就以為自己實踐了因為捨然後得那麼的深奧哲理。

想要趁愛，趁心裡面的所有熱情澎湃尚未死絕之前，再給無數次的機會。只要還有一絲絲愛。

我卻也不敢保證，自己不是為了證明自己還愛著所以才這麼堅持。

因為太煩了，再加上即將到NI的萬年不變好藉口，決定又要奮不顧身地花大錢，把團體課改成個人課去上溜冰，想到冰上面感受速度，和風合而為一，讓自己忘記，這永無止盡的貪求，介於得到與不得到之間的坐立難安。

練了幾次的瑜珈，今天有點厭倦， 當自己已經站在冰上的時候，才想起原來已經被我留置在置物櫃的手套是怎麼回事了，還納悶自己為什麼冬天已經過了還帶著兩隻手套，才想起原來自己已經那麼久沒有溜冰了啊，久到我以為我的手套是用來過冬的啊。

因為太大意了，可能腦子不停地想著同一件事，想到連自己的安危都沒那麼上心，今天終於創下了溜冰以來的第一次跌倒。差點和我的右手腕道別。也許是我的潛意識也想要跌一跤吧，想要用重擊的痛忘記另一種，令人窒息的鬱悶。以為也許能撞開什麼，打開什麼，迸現什麼，突破這個困境。

今天上課的Lily叫我不要看自己的腳，要靠身體去感覺，自己想要往哪裡去，我馬上就想到在淡水練飛鏢的時候老闆告訴我的話，叫我不要看自己想要射哪裡，而是手要讓鏢到哪裡。也許身體就該這麼聽話，而不是處處受眼睛的限制，因為眼睛是保護，卻也是阻礙。Do not see，也許我以後會需要這個忠告。

不管技術好不好，教學能力如何，我真的介意她嘴巴的菸味。講到介意，今天在星巴克前遇到上次跟她買茯苓膏的大嬸，心裡因為一直覺得過意不去，就爽快地跟她買了兩個，是自己完全沒有辦法解決的分量，幸好後來遇到很久沒見的昀珊拜託她吃掉一份。回到Lily，我要講的是解答。

看得出來她想要對我有更深入一點的認識，雖然我一直以來都採取避鎖政策，可是一對一教學就真的很難去一直違背良心說謊，更何況我本來就不擅長。總之，她也許為了套出我的也以示誠懇地丟出了一些關於自己的訊息，我過了一會終於反應過來也或者是逮到機會，就順理成章地問了那個冰上陌生人的事。

原來他是喜歡她的。她說她拒絕了他，但是他還是時常/偶爾會來。我心裡面的小劇場馬上如火如荼地同時段放映了好多場戲。

我自己都不曉得為什麼自己哪來這麼多的少女心。 

一個月以來的種種猜測，終於得到解答。水落石出，皓月當空，是晴朗。 

上完課以後，獨自再溜了一會兒，回家。想在西門開發點什麼，但也就跟逛一中街還有逢甲一般，發揮挑剔的本性之後，並沒有剩下多少食慾。

因為緊鄰著迷上的起司韓式年糕所以總是注意到的那間日本茶飲專賣店，想著第一次就有點心動的玄米玉露拿鐵，因為上次在奇摩字典看到的latte factor，所以就有意地買來喝了。

果然是latte factor啊，今天又花錢請病房吃午餐，又花錢買個人課，果然這點指縫的錢是沒放在心上的啊。一整個自暴自棄了。

一個人漫無目標地閒晃，只是為了把手上的鮮奶茶喝掉，也不想離捷運站太遠，一路上卻看到街頭藝人的變魔術還有噴漆作畫。真好，還有這些能引起我興趣的事物，這樣日子就不怕無聊了。

我甚至走進韓國美妝店，踏進去那個空間裡，有點把我帶回國外去，把每天被繁瑣困住的我暫時釋放出來，光是站在那裡，我就彷彿回到了一個空曠的地方，忘記每天硬撐起的忙碌日程，忘了繁雜的病歷書寫，忘記自己汲汲營營為了這些而活滿腦子只剩下這些的侷限。

我這個月很努力地去開發，其實只是很簡單的放縱。也許也只能是熱量還不足的回憶吧。 不夠撐起那些冷漠。