心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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隨心地和覺得在一起自在快樂的人相處了，隨時都笑著。天氣開始恢復該有的寒冷，可是我有點懷念地沉浸在這個溫度裡，閉上眼睛回憶起一些無法重來的往事。

不去多想，不管那些有的沒的包袱的話，不能說完全不摻雜任何期待的成分，但是盡可能不去多想，不去多要。停留在就這樣就好了，到此為止的界線。

去任何想去的地方，吃想吃的食物，看想看的風景，說想說的話。

何必呢？為了不認識的人和種種價值觀辛苦又在意地活著，只要開心就好了，只要自己說服得了自己就好了。雖然偶爾也閃過自我懷疑的念頭。

可是就感情而言，總的來說，似乎又不太像那一回事。

靠窗面對面坐在咖啡店裡的兩人，看起來像什麼關係？不過那又視兩人之間的氛圍而定。偶爾言談之間的敏感是什麼？是暗示嗎？

上車以後，我問該不會誤會我們的關係吧，得到你那麼挑所以不會這麼想的回答。

最近看我也是花，我很喜歡其中一些細膩的情感暗示。例如車風善發現自己的愛人真實身分是高高在上的社長時，決定分手的真實理由是她害怕再變成一個人，她沒有自信那個人不會離開自己。

而在熙外表看似堅強，以為自己不想接觸的事物只是一種厭惡和反感，實際上卻是害怕和恐懼。

她說我錯過很多人，從來不給別人一點機會，追求的空間，可是第一個出現在我腦海的反應是，為什麼要給別人傷害自己的機會。我有點訝異，這是我真實的想法嗎？我也是因為害怕所以假裝不在乎所以面對任何可能的時候，總是說服自己這並不是那種感情，或是我們並不適合，而忽略跳過這些感情嗎？

有些感情，我以為我是害怕失去，有些感情，我以為我只是單純覺得不適合，可是，我好像是真的害怕了，害怕受傷。

想起過去冰封的往事，也許切斷一些過去也會失去部分的自己，可是我沒有辦法，我覺得這樣復原得很快，像是一切從不曾發生一樣，像我從來不曾流過淚一樣。生活可以恢復正常，變得簡單。

然後我就能不心痛地繼續呼吸，繼續好好地過生活，追求其他重要的目標。把其他更能夠實現的目標列在前面，忘記自己再也不願意想起的失敗的那個。

如果真的是這樣，那個把對未來老公想像掛在嘴邊的自己就看起來變得好自以為是的愚蠢。

會有人發現我的謊話嗎？發現我原來根本什麼都不相信，不相信有人會像我愛他一樣那麼愛我，不相信有人不會傷害我給我源源不絕的溫暖，只是一個勁天真地幻想未來白胖嫩肉的兒女，還有照顧他們的快樂。

也許我只是想要沉浸在我自己的錯覺裡面罷了。像在火柴的瞬間火光中窺見溫馨的影子，從中獲取一點溫度，暖和早被凍傷失去知覺的身體。

風善聽她的心理醫生說人不是因為相似才在一起的，而是因為在一起才去特意找尋相似之處。所以我想，自己可能也是因為渴望溫暖，所以才沉浸在偶爾出現的錯覺裡面。

這應該是最不健康的狀態了，再更不健康應該就沒有了。

反正只有自我矛盾，那就讓我繼續安逸地躲起來好了。反正不會再貪圖更多就好了。

朋友的背，和情人的背有什麼不同嗎？坐在後座的時候偶爾緊貼著，以遮去迎面而來的寒風。

應該都是希望對方幸福就好了吧。我很感謝也想珍惜借我擋風的背。 

只是我現在，好像不想去再多擁有什麼了。

所以並沒有特別不安或歉疚，也許這是和之前不一樣的因素吧。只是我也不知道是不是還是因為人的關係，還是我說服自己的技術又更進步了。

可是，淡薄很好。 

也許真的像他講的，並沒有單純的情感這件事存在，也許只是我們都有彼此的顧忌，可是我很感謝這個靠背會在我生氣的時候讓我，陪我去我想去的地方，說好笑的話。讓我在冬天沒有那麼孤單。