我好像一直仰賴著過去的回憶呼吸著。
去年的這個時候來到風城，每天手腳冰冷的跟鬼似的，剛洗完熱水澡不到二十分鐘又變成了冰棒，空氣是冷的，銳利的風總是輕易地穿透過無論再怎麼厚重的大衣，冷入骨髓。
可是那時候有一種幸福的錯覺，那時候和秘密花園裡面的金洙元社長談了一場美麗的遠距離戀愛，好夢幻，好童話，搭配銀白色的雪世界，其實還蠻適合的，每天就醉生夢死地守在電腦前看秘密花園，然後在一個人的值班室裡反覆播放著白智英唱的有點哀傷又有點磅礡的主題曲。
今年，這裡似乎還沒有開始真正冷起來，昨天去愛買一口氣就買了一千元的食材，其中包含了相當不爭氣的現成小肥羊蒙古鍋底以及韓國原裝人參雞。可是，隨著我也是花的漸入佳境，終於開始有一點冬天裡的小幸福的幻覺。
很冷很冷的天氣，回到宿舍，看著溫暖的戲劇，我好期待，如此微不足道的小幸福。
在台東的時候看到花美男拉麵店裡面的楊恩菲對著爸爸的遺照說，原來長大就只是認識自己不過是一個再渺小再平凡不過的人的過程，然後看我也是花裡面車巡警在自己的房間裡喃喃的自我鼓勵自我摸索。
然後終於看到了兩個人互相依偎填補彼此的心靈缺口，看到他們坐在飯桌前的禱告，我也覺得好動容。
然後覺得自己很壞，為什麼不開心，為什麼不介意把不開心散播給別人，覺得自己變得醜陋，又無藥可救。
我隱約記得去年的自己比今年善良，再更久以前的自己又比去年善良。可以讓我見見她嗎？早已不復存在的過去的自己，我想看看她的每一個猶豫裡面，她的每一個視線的落點，看見了什麼，感覺到什麼。還可以相信，還可以倚靠。有著一股什麼可以憑藉的。
現在卻已經不是這樣，我好想離開，可是又不知道可以去哪裡。可是我不開心。
吃飯的時候，在每一口滋味裡面想起每一個某人，某年某月某日，某個被我收藏起來的過去。
我不應該這樣子的，我幾乎沒有辦法和眼前這個一起吃飯的對象聚焦，隨時眼神渙散地被某段回憶叫住，記起來當時那個街景，我曾經在那裡和誰有過互動。空氣冷的讓人清醒，至少比現在清醒。
被回憶綁住了，還是我緊緊握著僅有的回憶捨不得放手？我幾乎可以不用睜開眼睛看著眼前，因為我的回憶密密麻麻地填滿了我的腦海佔滿了我的視覺。
怎麼回事都是回憶在上演？我的現在發生了什麼重大事故了嗎？好像當機一樣，我的身體是活在這個時空的，腦子卻並非如此。我的大腦也想要加速逃離現實嗎？好可怕。
第一個周末是唯一沒有值班的週末，難得的回台中的家，回到一中街，我幾乎要被大量一擁而上的回憶撞倒了，好懷念，是懷念，什麼通通都在這裡了，一起講過的一起走過的一起挑過的迷炫我的雙眼的，有相當一部分的我留在這裡面。
隔天為了曬冬天裡的太陽，跑到了唯一比較近又不需要爬太高的心之芳庭，我以為去過好幾次已經膩了，沒想到我還是幼稚的無可救藥，又在那裡看到好多過去的自己，還是一樣愛極那麼喧鬧的人潮，幾百幾千隻嘴嗡嗡的一張一闔，明明什麼都聽不到，可是卻能感覺得到某種層次的溫度，那裡的生命更年輕一點，還沒有衰老，讓我捨不得把視線移開片刻。
在每一個呼吸裡面發現遺失已久的過往，發現自己原來有這麼大量又無法計數遺失的過去。
然後從每一個過去的片刻裡得到安慰。那裡面有我珍惜的感動，還有相信。
只有你可以從我的聲音聽出來我的不安以及種種負面的能量，你告訴我要追隨自己的想法，我都知道，可是我還沒決定好要多勇敢，要堅強地咬著牙走完還是勇敢地突破。
我好想念你。
好險還有這麼一個無庸置疑的相信。
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