說好要珍惜的。
可是，經前的煩悶變得好明顯，腰部傳來隱隱的痠痛。
早上又要跟查房，又要回會議室收拾晨會的道具，又要查data和TPR，看到鮮少照面的VS在對clerk進行teaching round，心裡面的羨慕真是衝到最高點。在一旁翻病歷抄體溫一邊豎起耳朵偷聽的時候一下子被叫去做喉嚨病毒培養，又去樓上抽痰驗RSV，好不容易回來，又被叫去收器具，回來的時候又去查別間房了。查完開完出院醫囑住院醫囑，護士打來說有一床沒開到，真是愣住，三天來我從來沒有看過她被神內combine的病人，才開到一半，又被叫去開會議事的門準備下一場會議。看到一下子堆那麼多的病歷，一打開list就跳出超過二十本的逾期病歷未完成，一想到每天流失得比骨質還要快速的出院病人不禁悲從中來。突然有一種怎樣都做不完的絕望。
覺得好委屈。
這才不是我當初喜歡的那個醫院那個科。好像被花言巧語騙到手後就變成做牛做馬的黃臉婆。
看著每個人手上都抱著一本護身符一樣的手冊或textbook的clerk，忍不住好羨慕。連下午的那些conference我也是因為要去開門關門收東西才有機會看到一兩分鐘。昨天新接的一個ARF都不知道要開什麼檢查為什麼要開藥給什麼藥預後診斷沒有抓得準的，早上四點多昨天小夜接的NB又seizure，爬起來趕過去又什麼都沒有，剛回值班是躺下不久又打電話來說又發作了。
不是第一次忍不住眼淚了。上一次連續三次值班都沒睡到覺也讓我心生恐懼。
下午又一下子湧入四個新病人。
我只想要沒有愧疚的過而已，可是我有點被疲倦打敗。覺得事情又多又煩又雜亂，書又沒有唸夠。
嘴巴已經忍不住開始把離職掛在嘴上了。可是因為真的有動過這個念頭。
覺得生活不應該是這樣的。就算不是最愛，也不應該讓自己的聲音充滿埋怨。
每次都故意走到中山站再進捷運，只為了可以經過那些流竄律動那麼自然的身體，要是讓我去演一個充滿羨慕眼神的角色我一定可以做得很好。說不定靠那個無時無刻都在揣摩的眼神就可以得獎了。自己都很想看自己流露羨慕眼光的神情是怎麼樣子的。是帶點猶豫帶點懊惱帶點疑惑嗎？好像那些餘地都在我的幻想中打轉，彷彿只要按下那個轉捩點的開關，就可以把自己帶到選擇另一條路上的場景進行一場真實的演練。
可是不在那個世界生活的我對那個世界的人來說，我就像是不存在一樣。
像死了一樣的不相關。
如果以後我離開了這裡，到那裡生活，曾經在這邊發生的點點滴滴也會消失得無影無蹤，像是死了一樣。
不過我會在那裡生活，在那裡呼吸，在那裡有新的感受。只是會捨不得罷了。
就好像離開這個情人，斬釘截鐵的分手。為了無法接受的點，畢竟因為自私更愛自己，所以選擇離開。但是，以前所選擇的，經歷過的，一點都不會後悔。
在離開之前，我要更努力珍惜。
不是只有義務而已，是真的喜歡過，以後也不會忘記。
問我那到底是想怎樣。我也很想知道，我不知道的是未來會有什麼在等待我，可是我知道什麼是喜歡什麼是討厭。還不明朗純粹出自於好惡就做出選擇怎麼看都沒有辦法擺脫任性的帽子，也懶得去改變或是抵抗制度，可是人生很短暫，我只想過得沒有遺憾，至少沒有抱怨。
人生也還夠漫長，我要學習不心急，踏實地去學好經手過的case。病歷，總是會補得完的。
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