心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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感受到被釋放的時刻，不知道該從哪裡算起。值完班後吞忍著虛脫與疲倦到十五樓圖書館的夜自習，被外面安靜的夜雨包圍，聲音像是都被吸走。只剩下我和試題，以及猜完每一道題目後附注的鮮花般的獎賞或荊棘般的懲罰。

最可恨又可愛的是白天戶外溫暖金黃的陽光和煦地照耀，微風吹拂著窗外的樹枝，外面的鳥和行人看起來都那麼自由自在。

走到何處都無法不隨身攜帶任何一本厚重扎實或輕便易攜的參考書甚至一張破爛隨時都可能弄不見的小抄，肩上側背一個裝滿書的包包雙肩再背負另一個裝書的包包，小氣的連移動的時間都不想要浪費。

就連輕撫可望觸摸的愛兔都分秒必較。

是考完試之後終於實現的帶家人到山上的餐廳吃飯嗎？那天的陽光以及藍天白雲，好適合永久地保留在腦海中，好想要在烙印得更深刻些，把空氣的涼爽和花徑的香氣一同存為記憶。

更可能的是，早在開始寫題目之前，自由的預演就已經悄悄揭幕。我想像，所有拋下擺盪於過關與失敗如深谷般的壓力之後，所有我能盡情汲取快樂找尋興奮理解人生正面意義的理由，然後想像在這一切忍耐與禁忌解除以後，從事這些理由當中所能得到的回報。

真正的回報是更難預料的，我猜。

有時候，問題就是在於習慣。我自己的解讀目前有兩層。一個是比較先前的想法，符合我一如以往不服輸的執拗。因為也許現在的安定是屬於比較簡單的，開創前的破壞尚需估計與復原的成本，問題是爭奪的目標為何。

另一個是關於如何面對未知，如何找尋自己的方向然後在漆黑的茫茫未知當中發現自己能夠闢創的另一個世界。

現實的跌跌撞撞中，有時候甚至不需要現實提醒，就會有大量出於善意的勸阻聲音，指引你往輕鬆一點的路前進，在那個抉擇中，不需要具備什麼太大的想像或腦力激盪，彷彿有一條隱形的軌跡，專門為腳踏實地依序前進的人準備。

這讓我非常激賞那些在分岔口上做出反骨決定的人。更激賞的是那些從來不管分岔路，另闢蹊徑最後尋獲一片專屬於己的天空的人。也讓人好羨慕。

羨慕那些自信，羨慕極準的直覺，羨慕具備突破的勇氣，羨慕揮灑的想像與開創，羨慕最後定義出成功的運氣。即使那些路的起點看起來幽微昏暗，充滿矇矓的不確定，不知道往前方踏進一步會是無法自拔的泥沼還是讓人來不及反應便直直跌落的深淵。

應該要更珍惜所有隸屬於此刻的分秒，並為其感到榮幸。我想做的，不過就是誠實沒有愧疚地作為而已，無論是工作上人際上。

只是今天遇到了失憶的裂縫，嚴格就面積或者體積來說，其實應該稱之為斷層更恰當。

我面對了空白的斷層，什麼人物時空擺設都記得，可是那些曾經流動的行為卻像是只剩下最初和最後的照片靜止。

我當時究竟做了什麼，沒做什麼，我甚至不敢去想，我怕我剛好就命中我一直沒有用盡全身人格正義去維護的良心，我怕我看到的是讓良心受損的那一塊事實，我甚至渴望有外界破碎斷續的聲音協助我去構造一個完美但不一定是真實的場景和劇情。我怕我知道了的是不想記起的，然後便不知道如何捏造，我也怕其實我根本就沒有虧欠，可是莫名而無謂的良心捏造一個不利於己的可能性，徒增困擾。可是追根究底，無論是否命中，始終有一部份是極其脆弱而易瓦解的。

我想保護的，就只剩下誠實而已。

而誠實，往往是最不被需要的廢棄物。